alain30110

-J’ai perdu 3kilos -Ah tu t’es démaquillé ******* A toute ces filles trop maquillée rappelons qu’on repeint pas les murs d’une maison dont les fondations sont pourries ***** Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre : "J' ai envie de toi, maintenant !!" L'autre lui répond : "Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ? - Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo." L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit : "Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse - Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelotée toute la nuit !" L'hôtesse gênée : - Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, ont étaient juste à côté." La vieille femme répond alors: - "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait sodomisé toute la nuit ! "

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! ***** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! ******* Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! ******* Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! ******* Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est réveillé par un type qui tape au carreau. L'homme ouvre la porte l'autre lui demande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme regarde et dit: - Il est 2 h 00 monsieur. Le type s'en va alors. Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande: - Excusez-moi, quelle heure est-il ? L'homme est un peu énervé mais répond quand même: - Il est 2 h 35. Le type s'en va. Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'à ce que, à 4 h 00 du matin, l'homme en ait assez. Il pose une petite pancarte où il est écrit: "Je n'ai pas l'heure !" Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'énerve: - Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ? Et l'autre répond: - Si justement, je venais vous dire qu'il est 4 h 35.

C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions... Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église... Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée. Vous vous faites bien chi.. répond alors le rabbin, moi je me mets au milieu de la synagogue, je jettes l'argent en l'air, et Dieu il se sert au passage et moi je prend ce qui retombe

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence : - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? ... - A l'expression «22, v'là les flics !» - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ? - Oui ! - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? - A une visite chez le médecin, quand il demande : «Dites 33». - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Après un moment, il semble abandonner et annonce : - Là, je donne ma langue au chat. Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur : - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue : - En fait, là j'ai un trou... De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation : - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ? Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer : - Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue. - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé : - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! La foule est carrément debout et scande «le million ! Le million !» - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ? Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ? Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche : - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt ! - BINGO

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre. - Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais. Winston Churchill à Lady Astor Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie. Peter Ustinov Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante. San Antonio Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore. Patrick Font Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres Jerome K. Jerome

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont touT pris. (huissiers) Ils m’ont touS pris. (Partouze)

Le masculin/féminin d’un nom change tout Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une prostitué Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est prostitué Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une prostitué Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une prostitué Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une prostitué Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une prostitué Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une prostitué Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : C'est une prostitué Un homme à femmes : C'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une prostitué Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une prostitué Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre Une femme facile : C'est une prostitué Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur Une femme qui fait le trottoir : C'est une prostitué

Un homme va chez le fleuriste à la st valentin et demande au vendeur: L'homme: Je voudrais une carte avec l'expression « mon seul et unique amour » Le vendeur: Ça c'est une personne attentionnée, mais bien sur que j'en ai pour un si adorable monsieur L'homme: Merci mais sans vous déranger puis-je en avoir 8 s'il vous plait et signez en bas de la carte mon prénom

Un homme dit à ses copains : - Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

Une femme se confie à une amie : - Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour! - Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça! - D'accord, je vais essayer ton idée. Le lundi, les deux copines se retrouvent : - As-tu fait ce que je t'avais conseillé ? - Oui. - Et quelle a été la réaction de ton homme ? - Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Une dame dit à son mari : - Enfiler un vêtement que l'on n'avait plus mis depuis 20 ans et constater qu'on rentre toujours dedans, c'est tout simplement merveilleux! - Tu plaisantes, là ? répond le mari. - Bien sûr que non! Ce matin j'ai essayé une vieille écharpe, et elle m'allait très bien!

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les testicules en disant: "Bravo" !

En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

Un gars fait visiter son studio à un pote. Celui-ci s'étonne : - C'est mignon chez toi. Mais il n'y a aucun meuble ? - Oh, pas besoin! - Comment ça, pas besoin ? Comment fais-tu pour manger, par exemple ? - C'est simple! Je demande à ma copine de se mettre à quatre pattes, et je mange sur elle! - Ah ? Et pour dormir, Il n'y a pas de lit! - Ben, je retourne la table!

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant : - Chéri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un bébé! Le médecin le pense aussi, mais ce n'est pas encore sûr à 100%. Alors on n'en parle encore à personne. Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne à leur porte, car ils ont oublié de régler leur facture d'électricité. - Vous êtes bien madame Durand ? Désolé, mais vous avez un mois de retard! - Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inquiétude. - Ben, c'est écrit dans nos fichiers! - Qu'est-ce que vous dites, c'est écrit dans vos fichiers ? s'énerve-t-elle. Je vais en parler à mon mari! Le soir, elle raconte cela à son mari, qui se précipite dès le lendemain à EDF, fou de colère. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? - Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus! - Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper! - Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ? - Ben, elle n'aura qu'à se servir de bougies !

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari : - Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

Bertrand vient de s'acheter le dernier iphone mis sur le marché. Il est très blagueur et il veut étonner sa femme. Alors il entre chez lui par la fenêtre de la salle de bain, sans faire de bruit, puis il appelle son épouse sur le téléphone fixe: - Allô, mon amour... - Attends, je ne peux pas te parler maintenant, je te rappelle! - Mais, pourquoi ne peux-tu pas me parler ? - Mon mari est dans la salle de bain!