alain30110

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: -Les Chinois me font chier. -Vous pas aimer Chinois. Pourquoi? -Ils ont bombardé Pearl Harbor. -Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais. -Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils... Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. -Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois. -Ha bon, et pourquoi donc? -Juifs, couler Titanic. -Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé. -Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard: - Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...

Jésus qui est au ciel, décide de concerter ses apôtres afin de comprendre pour quelle raison, les hommes s'adonnent autant à la drogue. Il décide donc de les envoyer un par un sur Terre pour lui ramener un échantillon de chaque drogue. Le premier à revenir est Pierre. Jésus lui demande : " Pierre, qu'est ce que tu ramènes ? " Pierre répond "Je ramène de la cocaïne." Et Jésus dit " C'est bon Pierre, tu peux entrer." Le second à revenir est Matthieu. Jésus lui demande : " Matthieu, qu'est-ce que tu ramènes ? " Matthieu répond : " Je ramène de l'héroïne. " Et Jésus dit : " C'est bon tu peux entrer." Vient ensuite Paul. Jésus lui demande : " Paul, qu'est-ce que tu ramènes ? " Paul répond : " Je ramène de l'héroïne." Et Jésus dit " C'est bon tu peux entrer. " Ainsi un à un, tous les apôtres reviennent avec du cannabis, du crack, du LSD, du shit, de l'extasy etc.., A la fin, Judas est le dernier à revenir. Jésus lui demande : " Qu'est-ce que tu ramènes, Judas ? " Judas répond : " Je ramène...Le FBI ! Les mains sur la tête bande de trafiquants ! "

- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort. Jules Renard. - Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange. José Bové - La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe. - Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café Pierre-Jean Vaillard

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il prend un comprimé d’aspirine et le laisse tomber dans sa bouche, elle se réveille en sursaut et lui dit: - Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête! - Bon,on peut faire l’amour alors?

Un gars raconte à ses potes : - Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!

Au poste de police un jeune homme fait une déposition: on lui demande: -NOm : Dupont prénom: albert Age: 20 ans Adresse: paris -sexe: 17 cm!!!

- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques. - Je préfère le vin d'ici à l'au-delà. - Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre - L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche ! - Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi

Un Sénégalais fort bien membré, drague une portugaise, en boite. Ils vont chez la fille pour terminer la nuit. Mais notre gars est vraiment, vraiment fort bien membré. La fille crie : - Au sécours...au sécours...au sécours... - Arrête de gueuler comme çà! De toute façon tu trouveras pas plus long!

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion appelle sa mère pour lui raconter. "Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a tirer comme des fous, c'était magique! - Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utilise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple ! - Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"

En voyage en Thaïlande, un représentant se rend dans un salon de massage. Après lui avoir bien massé le dos, la jolie masseuse lui demande de se retourner. Elle constate qu'il a une érection naissante. Elle lui dit : - Oh, ...toi désirer moi ? - Oui. - Toi envie masturbation ? - Oh que oui! La jolie Thaïlandaise sort alors de la cabine, puis cinq minutes plus tard, elle en trouve la porte et demande : - Alors, toi fini ?

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met Alphonse Allais Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. Alphonse Allais La vie, ça finit toujours mal Marcel Aymé

Un homme à pied dans la rue crie: - Je marche, je marche ! Un passant lui demande: - Vous étiez handicapé ? L'homme lui répond: - Non, on m'a juste piqué ma bagnole !

Certains disent qu’une petite faute d’orthographe ne change rien, ils ont tort: Ils m’ont tout pris. (huissiers) Ils m’ont tous pris. (Partouze)

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index,le bouchon, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

C’est quoi la différence entre une clôture et une femme? On n’a pas besoin de dire je t’aime à une clôture pour la sauter.

Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit : - Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi. - Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage! - Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

L'instituteur fait son cours sur les quantité. -Comment s'appellent les mesures des liquides? -Le litre -Bien entrons dans details.Quelle sont les mesure inferieures au litre? -Le millitre,centilitre et le decilitre Très bien.et au-dessous du litre? TOTO repond -Le bouchon, monsieur!

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

C'est une blonde, une rousse et une brune qui vantent la culture linguistique de leurs frères. La brune dit: - Moi, mon frère, il parle anglais! La rousse dit: - Moi, mon frère, il parle espagnol! La blonde dit: - Moi,mon frère, il parle Pââtois! Les 2 autres: - Tu veux dire Patois? La blonde répond: - Non, Pââtois! Je le sais car il me dit tout le temps: Eh, j'cause pas à toi!

QU'EST-CE QUE LA POLITIQUE? Un enfant demande à son papa : « Expliques-moi ce que c’est que la politique ». Le papa répond : « C’est très simple. Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c’est moi « papa » qui rapporte l’argent, je suis donc le capitaliste. Ta « maman » gère cet argent, elle est donc le gouvernement. Ton « grand-père » vérifie si tout se passe bien, il est donc le parlement. La « bonne » effectue les travaux domestiques sur ordre, elle est la classe ouvrière. Nous n’avons qu’un seul but, ton bien-être, tu es donc le peuple. Ton « petit-frère » qui est dans le berceau, nous dirons qu’il est l’avenir. » L’enfant a bien écouté ! La nuit tombe et chacun s’en va au lit. L’enfant dans le sommeil entend son petit-frère qui pleure. Il constate que celui-ci a fait caca dans sa couche ! Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s’aperçoit que sa maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et trouve son papa dans le lit de celle-ci. Il remarque que son grand-père regarde par la fenêtre. Pris de peur, il retourne se coucher et s’endort. Le lendemain matin, le papa demande : « Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ? », et le garçon répond : « Oui papa, ta définition est très claire : Le capitaliste profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. On s’en fout de ce que pense le peuple pendant que l’avenir est dans la merde ! ». Et le père dit : « C’est bien mon fils tu as plus compris que moi-même »

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond le camarade - Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? - Oui ! répond de nouveau le camarade. - Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? - Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. - Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? - Non ! répond le camarade. - Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? - Mais parce que les poules, je les ai !

Le mari sur son lit de mort appelle son épouse. - Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser. - Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit. - Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper. - D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.

La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0. - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde ! - Mais ça va pas, non ? Recommence! - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde ! La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde ! - Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ? - Ben, c'est mon papa. - Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est ingénieur à Arianespace !