alain30110

Un homme recois un message de sa copine "Je t'aime chéri! epousse moi si tu en as envie!" "Oui je t'aime et j'en ai envie, rejoins moi sur le toit!" La femme monte sur le toit, se mets au bord du vide en attendant son homme! L'homme arrive et la pousse violenment du toit La femme s'écrit en chutant: "épouSe moi"* connard! saleté de correcteur automatique

Le mari demande à sa femme : - Chérie, t'est-il déjà arrivé de regarder un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ? - Oui, toi, tous les matins!

Un gars raconte à ses potes : - L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie, je lui ai présenté ma femme!

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire. Le premier dit: - Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit. Le second dit: - Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ? Ils se mettent donc d'accord sur ça. Le lendemain, le premier avocat demande au deuxième: - Alors ? Il répond: - Bof, ma femme est meilleure. C'est ensuite au tour du premier. Le lendemain, l'autre lui demande: - Alors ? Il répond: - Tu avais raison. Ta femme est meilleure.

Un homme s'énerve à la mairie : - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Un gars sort avec une fille depuis deux mois. Il lui dit : - Tu sais, j'aimerais bien faire l'amour avec toi. - Oui, mais je ne ferai l'amour avec toi qu'après le mariage! - Bon d'accord, on fait comme ça. Alors, dès que tu es mariée, tu m'appelles, o.k. ?

Un gars raconte à ses potes : - J'en ai marre de ma femme de ménage. La maison est remplie de poussière, le linge sale s'entasse, rien n'est rangé! - Ben, pourquoi tu ne la vires pas? - C'est un peu compliqué. Cela fait quand même quinze ans que nous sommes mariés!

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence : - Je ne suis pas coupable!!! Le bourreau : - On va s'en rendre compte tout de suite.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande : - Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!! - Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents : - Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux! - C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ? - Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros. -Moi j’en veux pas de ton millions d’euros! -Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins? -Mais moi je m’en fous de ta Rolex. -Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir? -Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a pousser dans la piscine.

Romane: Chéri! A quoi je te fais penser? Arthur: A une assiette. Romane: Pourquoi? Parce que tu peux grignoter à ta guise? Arthur: Non. Parce que c’est rond et c’est plat.

- Si j'avais su que je l'aimais autant, je l'aurais aimée encore davantage. - La seule justification du péché c'est qu'il fait du bien par où il passe. - N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez ! - La Fontaine était un homme affable. - La vie m'aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas - Pour vivre heureux vivons couchés.

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti LREM. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

Le pere de Toto reçoit un coup de téléphone du medecin de famille: -Bonjour je voulais vous infomer que j'ai un RDV avec Toto aujourd'hui et qu'il est en retard! -En retard? Je l'ai déposé 10 minutes en avances je ne comprends pas.. -Non vous vous méprenez! je veux dire qu'il a un retard.. mental

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'une maghrébine." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle

Dans la vie, il est indispensable de savoir compter, mais jamais sur les autres. ******* J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris. ******* En Afrique , toute les 60 secondes une minute passe ******* L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage ******* Un gars qui se trompe en disant quelque chose de faux dit surement quelque chose de vrai. *******

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je sais pas , regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien. Pierre Desproges Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? Patrick Timsit Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas. Chekhov Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?» Nan Tucket Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur. Léo Campion Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne. Léo Campion

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque. Talleyrand L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu Confucius Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! Chamfort Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment. Jules Renard La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas. Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771) Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent. Voltaire La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède. Voltaire Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides. Orson Welles

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio - Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids) - Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly - L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? - Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”. - Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

Deux amis dont l'un très énervé se croisent: -Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé! -Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils! -Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil - Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche? - Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche? - heuuuuuuu! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit? - Non. - Ce soir nous allons au karaoké!