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Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles,. Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive. Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne. Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle : - "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant. Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!" Sa femme lui dit : - "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!" Le mec qui pisse du champagne lui répond : - "Non ramene juste une flûte! Toi tu bois à la bouteille!"

Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre : - Merde, les pneus avant sont dégonflés !!! - Entièrement ?! - Non, juste le bas !

La maîtresse dit : - Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense! Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie : - Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

Marre marre marre !!!! Je n'en peux plus !!!!! Je ne le supporte plus !!!! Il me dégoûte !!! Il est toujours bourré !!! j'essaie de faire le maximum mais il recommence la semaine d'aprés !!! Pffffff j'ai la hantise de rentrer et de le voir ..... Demain c'est décidé je prends les choses en mains ... ET JE VAIS ME LE FAIRE CE CON DE PANIER A LINGE ....

- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison. Leo Buscaglia - La nuit venue, on y verra plus clair Roland Topor - Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction. Roland Topor - L'homme descend du songe Antoine Blondin

Elle se couche avec un soupir... Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants. Maintenant, le moment est venu. Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible... Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme... Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains... Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur... Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme... De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient. Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez elle, en voiture. Il lui dit : - J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants. - Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer! - Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!

Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande : - Tu ne veux pas venir prendre un petit coup, chez moi ? - Tu veux dire...boire un petit coup ? - Oui...si tu veux... on boira aussi!

Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie. -Vous êtes bien décidé ? -Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants. -Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ? -Oui, 16 contre 5 !

Un jour, une petite fille demande à sa mère: - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine... Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: - Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : - C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

- Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune - Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu - Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien ! - Tout ce qui est tatoué est à moué ! - Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit? - Intellectuelle : femme de méninge

- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie - On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer. - Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux. - Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette. - Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus - Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal - L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : - La prochaine fois, on prévient ! Puis, vers deux heures, le Belge dit : - Attention! Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit: - Je pète !

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne ! André Gide

Marre de pleurer tout le temps, sans arrêt ! C' est dur à supporter, il faut un certain courage, une force de caractère ! J'en ai eu jusqu'à présent mais la c'est trop dur, je n'ai plus la force de combattre ! Ça coule tout seul, et je suis seule pour surmonter cette épreuve ! Y’a des moments dans la vie ou il faut faire un choix, pas forcément le bon mais faut que je le fasse ! En tout cas je vous remercie ; vous mes amis de m'avoir aidée, soutenue à votre façon, dans mon choix ! Vous êtes pour certains, des amis irremplaçables, alors sur ces mots je vous laisse à votre journée, pour certains à votre boulot et pour moi c 'est le moment de passer à l'action, je veux que mes larmes cessent de couler, faut y mettre fin ! Voilà, je vais finir d'éplucher mes deux derniers " OIGNONS

- Je ne promets jamais rien parce que j'ai la mauvaise habitude de tenir mes promesses. Jules Renard - Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer: ça passe. Jules Renard - Je vous prie, messire lieutenant, aidez-moi à monter ; pour ce qui est de descendre je m’arrangerai bien tout seul. Thomas More, montant à l'échafaud - Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner. Milan Kundera

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner aux cartes ?

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit. Le malade s'énerve alors: - C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

Un Français, Un Américain et un Africain ont une discussion au sujet du lait. Le Français préfèrent le lait de soja car c'est plus sain. L'Américain préfére le lait de vache car il ne connait que ça. L'Africain leur dit alors: -Et bien moi je préfère le lait de femme. Les 2 autres s'écrient: -Pourquoiiiii? -A cause de l'emballage!!!!

La meilleure voiture au monde c'est la femme! -Elle démarre au doigt -On la monte sans permis -Toutes les bougies s'y adaptent -Elle se graisse automatiquement -Elle se vidange toutes seule une fois par mois -Elle a deux airbags -On peut la conduire aussi bien par l'avant que par l'arrière Alors "Bonne route"!!!! PS: N'oubliez pas votre ceinture de sécurité, elle vous protège et évite les accidents qui durent 9 mois.

Le Président MACRON visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie". MACRON demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se leve et propose : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie. - Non, dit MACRON c'est un accident. Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie. - Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte. Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.MACRON cherche un volontaire. - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ? Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une voix calme il dit: - Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie. - Formidable !, s'exclama MACRON . C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ? - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus