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Toto vient voir sa maman, tout excité : - Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros! - Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible! - Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane belge avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio. Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur: "Sergent...vous qui avez plus de connaissances que moi...Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"

- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin - Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans) - Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra ! Michel Galabru - Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien ! Michel Galabru - Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.

Le sel de l'existence est essentiellement dans le poivre qu'on y met Alphonse Allais Partir, c'est mourir un peu, mais mourir, c'est partir beaucoup. Alphonse Allais La vie, ça finit toujours mal Marcel Aymé

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le. Il aura les boules! J'ai le corps d'un dieu ! Manque de pot c'est Bouddha ... - Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune. - Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux - Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme en casqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson..

C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute Quelques heures plus tard il se réveille dans un hangar gardé par un gardien -Excusez-moi, savez-vous où l'on est? -On est sur le bon coin! -Sur le bon coin? je ne comprends pas... -Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin

Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture -Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements! Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache -Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures! Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu

Une femme se rend chez le chirurgien esthétique : -Bonjour je viens vous voir car je souhaiterais avec 2 vagins! -2 vagins? Mais pour quoi faire? -Je ne sais pas mais apparemment mon mari ne se contente pas d'un

Toto demande : - Papa, c'est quoi au juste, l'empathie? - Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent! - Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? N'oublier pas de remonter. ****** Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages. ******* Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ? Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout ******* Pourquoi les Belges mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ? Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA .

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : - Je voudrais acheter un livre SVP Le vendeur : - Oui, bien sur, de quel auteur ? - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace. Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ? - C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit, vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait se que vous faites. - Moi aussi je saurais? - Certainement Alors le belge, après avoir repérer un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toute ses forces, les ondes de son cerveau. Après quelques instants, le belge se met à frétiller.

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ». Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plait »

Un couple fait ses courses dans un hypermarché. Quand ils reviennent chez eux, la femme dit tendrement à son mari : - Chéri, quand nous sommes arrivés au supermarché, tu m'as prise par la main, et tu ne m'as plus lâchée. Je t'avoue que cela m'a émue aux larmes! Merci, mon chéri! - Ben non, faut pas me remercier. C'est tout ce que j'ai trouvé pour que tu ne rentres pas dans toutes les boutiques du centre commercial!

C'est un pianiste dit à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plûtot mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de siège !"

Un psy demande à sa patiente : - Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?... - Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre! - Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

Un médecin dit à une patiente: - Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! La patiente lui répond: - D'accord mais je suis très sensible ! - Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … - Ah non ! Pas dans la bouche ! - Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? - Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! - Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! - Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! Il éteint la lumière et elle lui dit: - Mais c'est pas le nombril, là ! Le médecin: - C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie! - Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il? - C'est simple, il se met des boules quies!

Un clochard raconte: Un jour je me suis à boire, ma santé a commencé à décliner, j'ai perdu mon boulot et ma femme m'a quitté. Ça m'a fait l'effet d'un electrochoc alors j'ai arrêté de boire,ma santé s'est améliorée , j'ai retrouvé du boulot et ma femme est revenue. Et devinez quoi! -Quand elle est revenue, je me suis remis à boire!!!!

Vodka + glaçons = attaque les reins. Rhum + glaçons = attaque le foie. Gin + glaçons = attaque le cerveau. Whisky + glaçons = attaque le coeur. Ricard + glaçons = attaque la vue. Les glaçons sont dangereux pour la santé, à consommé avec modération.

2 hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah, vous êtes connu ? - Non, tatoué

Pourquoi les chinois sortent souvent sous la pluie? Car il fait toujours un temps de chien. **** Qu’est-ce qui est pire que le vent ? le Vampire ! ******* Pourquoi les bières sont souvent énervées ? Parce qu’elle ont la pression ! ***** Qu’est-ce qu’un chat dans l’espace ? Un Chatélite (Un satélite). ******* Que fais un crocodile sur une femelle ? Il Lacoste

Pas de sexe avant le mariage Tu achètes une voiture sans l'essayer toi ? ******** Tu sais c'est quoi la différence entre ma blague et ton sexe ? Y en a pas les 2 sont courtes. ********* -Hum tes cheveux sentent bon la vanille !! chérie! -Ouais je sors des chiottes,!! c'est les retombées du désodorisant.!!!