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Ginette avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce qu'elle était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Ginette rougit un peu mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Ginette fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Ginette commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Ginette s'évanouit!!!!!!

C'est un couple de petits vieux qui se forme dans une maison de retraite. C'est Robert et Jacqueline. Un jour, Robert dit à Jacqueline : - Écoutes Jacqueline, j'ai un fantasme : c'est que tu me tienne le pénis dans le noir. A ce moment Jacqueline rigole et s'exécute... Plusieurs semaines plus tard, Jacqueline remarque que Robert ne lui parle plus. Elle décide donc d'aller lui demander : - Robert ! Pourquoi tu ne me parles plus ? - Car j'ai rencontré une autre femme... répond Robert - Quoi ?! Et qu'est ce qu'elle a de plus que moi ? demande Jacqueline. - Parkinson...

Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande : - Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ? L'homme répond tout furieux : - Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres. - Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé. - Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé. L'homme se déshabille et rentre dans la douche. Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un message. Sa femme prend le téléphone et lit : "Désolé chéri pour l'incident de ce soir. Je ne savais pas que mon père allait rentrer si tôt à la maison. J'espère qu'il ne t'a pas fait mal quand il t'a plongé dans la baignoire... Je te prie de m'excuser. Demain, je passerai au bureau." L'homme sort de la douche et demande : - Chérie, c'est mon téléphone qui a sonné ? Sa femme lui répond : - Oui chéri ! C'est bien ton téléphone. C'est le gouvernement qui t'a envoyé un message, pour s'excuser pour l'incident de ce soir. Il t'enverra ses excuses officielles demain au bureau.

Note de service…CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019 TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.^^

Je crois qu'avec cette chaleur. Certaines petites culottes " Petits bateaux. Doivent plutôt sentir le gros chalutier.

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille. Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir. C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

- Si l'homme descend du singe,il peut aussi y remonter. Buster Keaton - Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ? Serge Gainsbourg - Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin ! Jean-Paul Grousset - Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. Verlaine - Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas. Madonna

Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit : -Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique. -Non, répond la blonde - Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! -Non ! L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique. L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote : - Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ? À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit : - Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.

"Toto, tu es encore en retard ! Tu sais que quand tu seras grand, tu devras venir à l'heure !" - "Bah non madame ! Je travaillerai à la SNCF !"

Cela se passe dans un couvent La mère spérieure dit aux nones : - Ce soir au menu il y a des concombres Les nones en coeur. - aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh - La mère supérieure dit : en rondelles Les nones en coeur : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHH ZUT.

2 mères discutent : La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers ! La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ? - Bob.

- Salut! Quoi de neuf ? - Oh, pas grand'chose. Ah...si!...Je viens d'enterrer ma belle-mère! Elle avait 98 ans et elle fumait deux paquets de cigarettes par jour! Avant chaque repas, elle buvait un whisky, et deux verres de rouge pendant! Enfin, elle mangeait comme quatre! - Je suis désolé! Mais, de quoi est-elle morte ? - Ben, on a dû la tuer. Elle nous coûtait beaucoup trop cher!

Le médecin doit prêter le serment d'Hyppocrate Une infirmière, celui d'épicure. ****** Confucius et moi on est pareils Sauf que chez moi,il n'y a pas écrit "fucius" a la fin. ******* Quand ta dernière heure a sonné il suffit de ne pas aller lui ouvrir. ******** J'ai connu un type qui a mis près de soixante-dix ans à se rendre compte qu'il n'était plus tout jeune

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Un grand patron demande à un autre : - Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ? - Oh que oui! Et doublement même! - Pourquoi doublement ? - C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus! - Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ? - Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

-une blonde a sa copine, j'ai peur des zombies ! - Ah ! Et que mange les zombies ? - Les cerveaux - Tu est donc sauvé

Un couple de jeune marié part en voyage de noces Ils vont dire au revoir aux parents qui leurs demandent : - Vous partez 3 semaines envoyez nous 3 télégrammes svp premier télégramme : TVA Deuxième télégramme : TVA Troisième télégramme : TVA Les parents bien entendu n'ont rien comprit Aussi, à leur retour ils demandent des explications Télégramme 1 : Tendresse, Volupté, Amour Télégramme 2 :Trous, Vachement, Agrandit Et enfin le télégramme 3 Testicules Vident arrivons

- La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation François Boussat - Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect Pierre Karch - Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. Coluche - Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde Daniel Pennac - Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas Georg Christoph Lichtenberg - De tous les animaux du monde , l'homme est le plus proche du singe. Georg Christoph Lichtenberg

Hommage à un ami Je suis triste ... Ce matin !! je commence la journée par une triste nouvelle !! , j'ai perdu on peut dire !! celui qui me soutenait souvent !! , toujours la prêt de moi !! , qui faisait un travail quotidien !! qui le rendait parfois tendu,!! mais que la nuit venu pouvait faire une pose.!! Il vivait dans l'ombre !! mais jouait un grand rôle dans la vie.!! Adieu ami, fidèle jusqu'au bout, . . . . . . .. . . . . .. . Je ne t'oublierai jamais !! ... Mon cœur est lourd et je ne serai plus jamais moi sans toi ..!!! . ..........::... C'est par ces quelques mots !! que je te rends un dernier hommage !! toi l'élastique de mon slip !! qui à cassé ce matin !!! Amen

Trois anciens potes à la retraite sont assis sur un banc dans le parc de Séroule... - " Que fais-tu Christophe depuis que tu es en retraite " ??? - " Ohhh moi...je fais de la photo " - " Et toi Carlo " ??? - " Ohhh moi... je jardine... per la cucina " - Les deux en coeur... - " Et toi Pascal que fais-tu " ??? - " Ohhh moi...je fais de la recherche " - " Ahhh bon…et dans quoi " ??? - " Tous les jours je cherche mes lunettes...ma canne...mon dentier...mes clés "

Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit : - Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là, comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri! - Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout, à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une petite gaterie". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku". Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un coup. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue. La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus Georges Wolinski - Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles. Georges Wolinski - La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause. Dominique Chaussois - Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense. Jean Cocteau - Un général ne se rend jamais, même à l’évidence. Jean Cocteau. - Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. Pef