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Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? La femme se tourne alors de nouveau vers son mari: - Et lui ? Roger a plus de mal a s'expliquer: - Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf... Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui: - Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ? La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus: - T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste ! Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit: - Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début. Claude Frisoni - Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite. Jean-Charles - Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui. André Gide - Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services. André Gide - On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne ! André Gide

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de prostitué ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les testicules ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire sodomiser chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une. Gabriel Timmory Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée. Georges Feydeau Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent. Dominique André Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort. Milton Berle II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises. Jules Renard

Toto est amoureux de sa maîtresse Mlle Jolibois, tout le monde le savait y compris elle. Un jour elle fait un jeu de devinettes, à chaque fois qu'elle en dit une, Toto intervient. Mais toutes ses réponses étaient faussent. Pour le consoler elle lui dit : -Ce n'est pas la bonne réponse, Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! A la fin des cours, Toto va voir sa maîtresse et lui dit : -J'ai AUSSI une devinette pour vous mademoiselle. -Et laquelle ? -J'ai dans mon pantalon une tige assez dure, avec un bout tout rouge et qui peut vous mettre le feu. Qu'est ce que c'est ? BAMMMMM !!!! Elle lui met une grosse claque. Toto, en larmes, sort de sa poche une amulette et lui dit : -Ce n'est pas la bonne réponse, maîtresse, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe : -Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ? Comme d'habitude, Toto lève la main et dit : -Huit lettres madame, huit lettres. La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit : -A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.

Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tape a la porte, toc toc toc. Karim dis: c'est qui? Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter. Karim dis a la police: vous êtes combien ? Le policier lui reponds : on est 5. Karim lui dit: bah discutez entre vous

Un jeune Italien se rend à confesse : Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais ? Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? Je ne puis le dire. Etait-ce Teresa Volpe ? Je ne dirai rien. Etait-ce Nina Capelli ? Désolé mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo ? S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Une nuit, une vieille dame est allée au poste de police avec un œil au beurre noir. Elle a affirmé avoir entendu un bruit dans sa cour et y avoir été pour voir. Une fois là, elle fut frappée à l'œil et assommée. Un officier de police est allé chez elle pour enquêter et il est revenu une heure plus tard avec un œil au beurre noir. "Avez-vous été frappé par la même personne?" demanda son capitaine. «Non» répondit-il. "J'ai marché sur le même râteau."

Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus Georges Wolinski - Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles. Georges Wolinski - La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause. Dominique Chaussois - Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense. Jean Cocteau - Un général ne se rend jamais, même à l’évidence. Jean Cocteau. - Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. Pef

C'est Toto qui va voir sa mère: - Maman, elle est où Mami? - Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon? - Oui. - Et bien elle est au ciel maintenant. - Wow, quel rebond!

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"! - Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec - J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette. - Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. - Noël au balcon, enrhumé comme un con !

C’est l’histoire d’un Américain qui trouve une lampe magique. Celui-ci l’a prend dans ses mains, la frotte un peu quand tout à coup, un génie surgi de la lampe et lui dit : - Bonjour à toi noble étranger ! Tu m’as délivré de cette lampe et je vais te récompenser ! Je te donne trois vœux pour que tu puisses réaliser n’importe lequel de tes désirs ! Je t’écoute, que désires-tu ? - Bah !? Un McChicken... Une grande frite… et un grand coca !

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille. Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir. C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie : - Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ? - Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

Le prof: Toto tu ne m'écoutes pas! Toto: Oui je vous écoute monsieur! Le prof: Alors, pourquoi tu bailles. Toto: C'est justement parce que je vous écoute!

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique. Le directeur lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres vaudrais 10 fois plus après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. - Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant: - Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin !

A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable. Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le mathématicien répond : - Deux exactement ! pile ! - Merci, on vous rappellera. Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le physicien réfléchit, puis dit : - Deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression - Merci, on vous rappellera. Le troisième, le comptable, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le comptable regarde le recruteur d'un air un peu surpris, ferme les volets et les rideaux, va à la porte, écoute à la porte, l'ouvre d'un grand coup rapide pour voir si personne n'écoute derrière, la referme, et va dire à l'oreille du recruteur : - Vous voulez que ça fasse combien ?

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez ! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre. – Durand. Thomas Durand ! – Ok, et quel est votre métier ? – Garagiste. – Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse ! – De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans ! – Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler. - La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. - J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs. - Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. - Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant. - Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là - Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir : -C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation François Boussat - Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect Pierre Karch - Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. Coluche - Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde Daniel Pennac - Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas Georg Christoph Lichtenberg - De tous les animaux du monde , l'homme est le plus proche du singe. Georg Christoph Lichtenberg