alain30110

Un bébé singe demande a sa maman: - Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond: - Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.

En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante : - Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe! - Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive. - Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

Il y en a qui disent que de le faire immobile fortifie la colonne vertébrale, qu’à plat ventre cela stimule la circulation du sang, que sur le dos, c’est plus agréable, Le faire seul, c’est bien mais égoïste, Le faire en groupe peut être amusant, Le faire dans la baignoire est très digestif, Le faire dans l’auto peut être dangereux... Le faire souvent développe l’imagination, Le faire à trois enrichit la connaissance, Le faire à genoux est douloureux, On peut le faire sur la table, sur le bureau, avant de manger, ou après. Sur le lit ou dans un hamac, déshabillé ou habillé, sur le gazon ou sur un tapis, en musique ou en silence, sous les draps ou dans l’armoire, le faire, le faire est toujours un acte d’amour. Peu importe l’âge, les opinions, le sexe, Peu importe la position... Lire... Lire est un plaisir... Un vrai plaisir ! mdr a quoi pensiez vous ?

C'est un homme qui se place en haut d'un pont et saute à l'élastique, à la surprise générale, sa tête arrive à 2 centimètres du sol. Tous les médias en parlent et montrent la vidéo... Un autre homme, qui regardait la télé, décide de faire la même chose et va demander au premier comment il a fait. Gentiment, il lui répond : - Je suis allé au magasin "Chez Albert" et j'ai acheté un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Immédiatement, le mec fonce chez Albert et achète un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde. Il se dirige sur le même pont que le premier, s'équipe et saute. Avec un grand étonnement, il s'éclate par terre... Pour l'enquête, la police va voir chez Albert et se renseigne : - Bonjour, que s'est t-il passé dans votre magasin avec cet homme ? - Eh bien, il est entré et m'a demandé un harnais, un mousqueton et 200 mètres de corde... mais comme je connais bien son père, je lui ai donné 10 mètres de corde en plus.

C'est un homme qui dit à sa femme: "Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?" -"Bah non, pourquoi?" -"Alors pourquoi tu met un soutient gorge ?" -"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."

- Tu te rends compte dit un mec a sa blonde il ne reste plus que 1500 pandas sur Terre... elle lui répond dommage, c'était une bonne bagnole....

Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière. Il lui demande un jour: "Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?" Ce à quoi l'infirmière répond: " J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite ! ******* Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! ******* Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux ! ***** Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! ******* La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit africain, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis. - Vas-y Mamadou. Que vas-tu nous chanter ? - Les tétons, m'dame. - Pardon?? - Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. - Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure ! Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mamadou : - Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson... Et Mamadou : - Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de prostituée ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les testicules ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire sodomiser chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande : - Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ? - Eh, bien, 4 fois par semaine ! – Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" ! – Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.....Hahaaa!???????????? Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ? Et le gars lui répond : Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille. Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, il tombe amoureux de ma belle-fille.Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle ... Ma femme est aussi ma belle grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère ... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille. Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l' époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père . Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne ! (Coluche, je crois)

- J'ai arrêté d'envoyer de vieux habits à l'abbé Pierre. Il ne les met jamais ! - Elle était près de ses sous et moi, encore plus près des siens - Un cheveu sur la tête c'est peu ; dans la soupe c'est beaucoup. - Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l’aider.

dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

Dans la vie, il faut avoir des testicules au cul mais, tant qu'à faire, autant que ce soit les siennes Louis Jouvet Si l’administration militaire était bien faite, il n’y aurait pas de soldat inconnu. Louis Jouvet En voyant le lit vide, son visage le devint aussi. Ponson du Terrail Le pavé était glissant, la nuit tomba. Ponson du Terrail La main de cet homme était froide comme celle d'un serpent. Ponson du Terrail

C'est un gars comme tout le monde qui défie Superman au bras de fer. Ils commencent et là, Superman est surpris par la force du type ordinaire, qui finit par le battre après 5 seconde de tension. Superman interroge le gars: -"Eh beh, pour me battre t'as du en faire de la muscu!" -"Oh non, je suis juste célibataire depuis 30 ans !"

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme. Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour. Il est impressioné et la femme lui dit ensuite: - Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou. Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge. Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack". Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose: - Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts. Le belge s'écrie alors: - Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon: – On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon: – On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe: – Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. – Bien, monsieur. Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon: – Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic. – Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

C'est un gars qui va chez le poissonnier. Et là, étonné, il constate que la tête d'un poisson est vendue plus chère qu'un poisson entier. Il interroge donc le poissonnier: -"Dîtes monsieur, vous ne trouvez pas ça un peu étrange de vendre une tête de poisson plus chère que le poisson entier?" -"Mais pas du tout, la tête de poisson rends plus intelligent. Tenez, je vous donne un échantillon et demain vous m'en direz des nouvelles." Il retourne chez lui, mange la tête de poisson pour souper et va se coucher. Le lendemain, de retour chez le poissonnier: -"J'ai mangé votre tête de poisson, et je ne comprends toujours pas pourquoi vous la vendez plus chère que le poisson. Car non seulement je n'ai senti aucune différence, mais en plus la tête du poisson est comprise avec le poisson entier." -"Ah! Vous voyez? Ça commence!"

À tous ceux qui pensent que l'orthographe n'a pas d'importance, je donne l'exemple suivant : - J'adore la rentrée! (Le petit Nicolas) - J'adore la rentrer! (Dominique Strauss-Kahn)