alain30110

C'est un prof d'histoire qui demande a Tom -C'est quoi le théorème de Thales ? Tom répond -Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !

Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.

Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande : - Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ? - Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

Le directeur de l'école convoque 3 élèves dissipés. -Lucas, tu viendras samedi en colle pour avoir fait des graffitis sur le mur de la classe... Et toi aussi Théo, pour avoir mis des punaises sur la chaise du maitre...Et toi Kévin, qu'est-ce que tu as fait? -J'ai jeté du carton par la fenêtre... -La faute n'est pas trop grave;pour cette fois-ci tu ne seras pas puni... Les 3 élèves quittent le bureau du directeur quand arrive un quatrième couvert de pansements. -Qu-est ce qui t'est arrivé? Comment t'appelles-tu?demande le directeur. -Je m'appelle Ducarton, monsieur.

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2, qu'est-ce que tu as dans ta poche ? - Ben, un trou!

C'est un couple de jeune marié puritain qui se promène dans la campagne. Ils n'ont pas encore consommé leurs mariage. Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La femme demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son mari lui répond : - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne. Sur ce, la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Une femme travaille dans son bureau, quand elle voit son amie. Elle lui dit : -Dis donc, sa n'a pas l'air de très bien aller, tu es malade ? -J'ai un mal de gorge, c'est horrible ! D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez moi... -Ah ? Alors moi, pour ça, j'ai un remède infaillible. Je fais une bonne fellation à mon mari et hop ! Tout est reglé ! Tu devrais essayer ! -Tu crois ? Alors l'amie part, et deux heures plus tard, elle revient en disant : -Hé ! Merci pour ton "Remède" ! Sa va beaucoup mieux maintenant ! -Ah tu vois que sa marche ! -Ah et à propos, c'est joliment meublé, chez toi...

- Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade. George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans) - Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra ! Michel Galabru - Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien ! Michel Galabru

Une jeune femme au confessionnal: -Mon père, j'ai péché . -Qu'as tu fais ma fille ? -j'ai traitée un homme de salopard! -Pourquoi, ma fille ? -Parce qu'il m'a touché les seins . Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande: -Comme ça ma fille ? -Oui, mon père -Il n y'a pas de raison de le traiter de salopard! - Mais il m'as aussi deshabillée. Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande: -Comme sa ma fille ? -Oui , pasteur . -Ce n'est pas non plus une raison ma fille . -Il m'as pénétré sans preservatif . Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande: -Comme sa ma fille ?. - ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père ! -Mais il y a toujours pas de raison de le traiter de salopard ma fille. -Mon père,il avait le sida -Oh , merde ,de salopaaaaard!

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarassé tout à l'heure? Le gars répond : 500€ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER ! Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégout. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille : -J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

Evite de mettre du rouge à lèvres car quand tu souris cela fait le drapeau de l'Espagne. *** Ta seul récompense dans la vie c'est de respirer. *** -Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha! -Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère! *** Quand on s'est séparée, j'ai cru que je ne rirai plus sauf quand j'ai vu ta copine

- Le sport, je n’en ai jamais fait ! Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité - La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant. Jean L'Anselme - Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas ! André Roussin. - Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. André Roussin

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie ! - Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

Un jeune couple très fusionnel a pour habitude de faire du jogging tous les dimanches matin et par tous les temps. Ce jour-là, le thermomètre affiche - 8°, mais ils partent quand même courir dans les bois. A un moment, ils font une pause, et la fille dit : - Ouvre ta braguette, j'ai envie de te faire une petite gâterie! Le gars répond : - Par ce froid de canard, t'es pas sérieuse, là ? - Ben, quoi ? Qu'est-ce qui te gêne ? Tu as peur d'en avoir une toute petite et de te sentir ridicule ? - Mais non! J'ai surtout peur que tu claques des dents!

Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

Une femme demande à une amie : - Et avec ton mari, ça s'arrange ? - Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》

QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UNE SORCIÈRE, UNE FEMME DE MÉNAGE ET UNE PERSONNE COINCÉE ? - L'emplacement du balai!

- Sur son lit de mort, comme on lui demandait « Comment ça va ? », Fontenelle répondit : « Ça ne va pas; ça s’en va ! » - Si t'as l’Alzheimer, pas de famille et une retraite minable, c'est bien d'avoir l’Alzheimer. Jean-Marie Gourio - C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune. Jean-Marie Gourio - Les visites font toujours plaisir; si ce n'est en arrivant, du moins en partant. Jean De La Bruyère

Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oui c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!

Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie : - Bordel, on m'a volé mon sac! - Ah! Merde. - Non, à main!

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Georges Bernard Shaw - Q : Quelle est la définition de la fidélité ? - R : Un manque d'occasions. La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter. Aurélien Scholl Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant. Aurélien Scholl

- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin. Alphonse Allais - Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui Alphonse Allais - Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes." Alphonse Allais - Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit. Le malade s'énerve alors: - C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.