alain30110

Une femme essaye un maillot de bain dans une boutique. Elle se tourne et se retourne devant le miroir, sans parvenir à se décider. La vendeuse lui dit : - À votre place, je n'hésiterais pas si longtemps. Le prix aussi est ridicule !

- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper Alphonse Allais - Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie. Alphonse Allais - Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche. Alphonse Allais - La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs Alphonse Allais

C'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un bar. Là bas une télé diffuse en replay les infos. On voit un homme en haut d'un immeuble. Un homme s'écrie "Je parie 20€ qui vas pas sauter" Le belge s'exclame à son tour "moi je paris aussi 20€ qu'il vas pas sauter" À la télé on voit l'homme qui saute, les 2 homme paie donc leur 20€. Une Fois dehors le belge dit - Ça m'énerve j'avais déja vu ce midi qu'il allait sauter - Bah alors pourquoi t'as dit qu'il sauterait pas ? lui demanda l'homme - Je pensais pas qu'il serait assez con pour sautez 2 fois

-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné -Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! - Ah bah quand même, et quand ça ? -Quand j'ai coupé les oignons !

Un gars raconte à son pote : - Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface! - Ah ? Vous vous êtes parlé ? - Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du club de spéléo, je file chez ma nouvelle copine. En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... - Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...

C'est un homme et une femme L'homme dit à la femme : Quand je suis née j'ai eux le choix d'avoir un GROS pénis ou d'être SUPER mémoire La femme toute intriguer lui répond : C'est quoi que vous avez choisi ? L'homme dit : Je me souviens plus !

Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit : -Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie... -Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

Un corse, marié depuis 2 jours, revient du marché avec sa femme. Afin de porter cette dernière le corse a acheté un âne. Mais le chemin est long pour rentrer et, au bout de plusieurs minutes de marche, l'ane trébuche et tombe. Le corse sort son pistolet, le pointe sur l'âne et dit "Une fois !" Là dessus, l'âne se relève et reprend le chemin. Puis, une seconde fois, de plus en plus épuisé, l'âne tombe. Le corse ressort son pistolet et dis à l'âne "Deux fois !" Péniblement, le pauvre âne se relève et reprend la route, plus fatigué que jamais. La femme observe la scène en silence, toujours sur le dos de l'âne. Une troisième fois l'âne tombe. Le corse sort son pistolet et dit "Trois fois !" et il tue l'âne et lui logeant une balle dans la tête. Après celà le corse reprend la route laissant dernière lui le corps de l'âne. Sa femme, scandalisé par la scène auquelle elle vient d'assister s'approche de lui et commence à lui faire de vives reproches sur sa cruauté envers ce pauvre animal qui était épuisé... Lentement, le corse se retourne vers elle, sort son pistolet et dit : "Une fois !"..

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : "Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" Dans la salle, un alcoolique répond : "Vers le seau d'eau !" Le conférencier (visiblement satisfait) : "Et pourquoi d'après vous ?" L'alcoolique (hilare) : "Parce que c'est un âne !"

C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit : - Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille : Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...

C'est un nain qui se tape une femme enorme, et la femme de lui dire : - Non ! là t'es dans un pli ! il retente le coup... - Non ! là t'es dans un pli ! il retente. ... - Non ! t'es dans un pli ! il retente le coup.... - Non ! là t'es dans un pli ! Le nain excédé : - C'est pas un anus qu't'as, c'est un accordéon !

C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là, il aperçoit Wonderwoman en train de bronzer nue, les jambes écartées et toute en sueur sur la terrasse d'un gratte ciel. Superman se dit: "Bordel, une occasion comme ça, ça ne se présente pas deux fois. Avec ma super vitesse j'vais lui mettre mes 30cm et me barrer sans me faire griller." Superman s’exécute, fonce sur Wonderwoman et rentre son membre noueux, fini son affaire et se casse sans se faire voir. Wonderwoman s'écrit: - Mais mon Dieu, qu'est-ce qui s'est passé??? Et là y a l'homme invisible qui répond - Oh putain j'en sais rien mais qu'est-ce que j'ai mal a l anus!"

Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : - T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : - Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : - Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande : - Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? Choquée, Jessica répond : - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ? (Elle pense: “Zut, il est au courant !”) A regret : - Oui, il m’a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres Henri Rochefort - La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue Mac-Mahon - Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO. Simon Leigh - Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus. Jeanne Calment

Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts. Sa copine blonde lui dit : - Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!

- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père Alphonse Allais - On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés Alphonse Allais - Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable. Alphonse Allais - Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite. Alphonse Allais

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ? Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ? Et un employé répond: - Ben, il était venu livrer ma pizza !

Après une sélection draconienne pour un poste de secrétaire dans une grande multinational, trois candidate sortent du lot. Le PDG décide de leurs envoyer une convocation accompagner de 1000 € pour les tester Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Laquelle des trois candidates a été embauchée ? - La blonde avec des gros seins !

Au cours d'une réunion de travail, un chef de service se rend compte que ses employés n'ont aucun respect pour lui. Le lendemeni il accroche sur le porte de son bureau une pancarte sur laquelle on peur lire: "ICI C 'EST MOI LE CHEF" De retour de sa pose déjeuner l'un des employés viens toquer à sa porte et lui dit: -Votre femme a téléphoné, elle demande à ce que vous lui rendiez sa pancarte!

Un SDF va voir un passant dans la rue: - Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard? L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille: - Non, regardez, je l'ai sur moi. - Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison. La prof : "je suis Belle" c est quel temps ? Toto : c'est du passé madame

-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ? -Ne pose pas de questions et va à l'école. À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas. À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit : -Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ? -Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma soeur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.