alain30110

Un homme meurt et monte au paradis. Lorsqu'il arrive devant st-Pierre, il aperçoit un grand mur couvert d'horloge, intriguer, il demande : - À quoi servent toutes ces horloges ? - Ce sont les horloges du mensonge, Chaque être humain en a une, chaque fois que vous mentez, les aiguilles avancent. - À bon, à qui appartient celle la ? - C'est elle de mère Térésa, les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie. - Incroyable ! Et celle là ? - Celle-ci, c'est celle de Dominique Strauss-Kahn, les aiguilles n'arrête pas de bouger, car il a beaucoup menti durant sa vie. - Je peux voir celle de Macron? - A, non ! Elle est dans le bureau de Jésus, il s'en sert de ventilateur !

,Sarko Hollande et Macron arrivent devant Dieu. Il demande à Hollande: - Que veux-tu pour la France? - Je veux le meilleur ! Répond t'il. - Alors, viens t'asseoir à ma droite. Lui dit Dieu. Puis il demande à sarko. - Et toi, que veux-tu pour la France ? - Je veux la rendre aux français. Dit-elle. - Viens, tu peux t'asseoir à ma droite. Puis, Dieu se tourne et se penche vers Macron et ce dernier lui dit : - T'es assis à ma place !!!

- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs Jean-Loup Chiflet - C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver. Paul Morand - Qui paie mes dettes m'enrichit Proverbe québecois - Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable. Popeck

Prof:-toto que se passerait-il si la mer disparaissait. toto:-La poissonnerie ne passera plus le dimanche dans le village.

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: « Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun » Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre » Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: « Je suis indispensable à mes clients » et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: « Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute » Et le scout répond: « Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « général» a pris mon sac à dos! »

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus : - Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine : - Adjudant Lafleure! - vos ordres mon Colonel ! - Oui, dites-moi, Lafleure, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager. - Lafleure sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère : - Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant ! Personne ne bouge - Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

- Maman, à l'école on a appris comment on fait les bébés! - Et alors, comment fait-on? - La maman met le zizi de papa dans la bouche! - Non trésor, ça c'est quand maman veut une jolie robe!

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

C'est un couple de jeune mariés qui est au lit. La femme est vraiment à son aise et prend toute la place du lit. Le mari, légèrement embêté lui signale gentiment: - Chérie, je ne veux pas t'ennuyer, mais tu prends pas mal de place - Comment ça? - Et bien t'écartes les jambes, du coup je ne peux pas me coucher... - Je suis désolée je vais faire un effort. Malgré tout, la jeune mariée continue d'écarter les jambes durant les nuits suivantes ne laissant guère de place au mari. - Chérie! Non sérieusement, faut que tu fasses quelque chose, tu dors avec les jambes écartées, un jour tu vas avoir une descente d'organes! - Tu me fais rire! Une descente d'organe? Moi? A mon age! Allez file au boulot! Le soir, rebelote, l'épouse dort avec les jambes écartées si bien que le mari se lève un peu plus tôt et sans réveiller sa femme va chez le charcutier pour acheter divers saucisses et viscères. En rentrant, il place tout ça entre les jambes de sa femme qui dort encore puis part à sa journée de travail, tout fier de sa mauvaise blague. En rentrant le soir: - Coucou Chérie! - Salut Chéri ... je suis un peu gênée mais ... le truc dont tu m'as parlé, la descente d'organe... et bien c'est arrivé! - Ah bon? Se dit le mari en ricanant intérieurement. Et qu'est-ce que t'as fait? T'as appelé un docteur? - Non, non, mais... j'ai eu un mal fou à tout remettre!

Deux meres une brune et une blonde discutent dans le parc de l`ecole Comment vont tes enfants? dit la blonde la brune lui reponds:Mon premier va bien,mon deuxieme a la grippe,mon troisieme,mon quatrieme a la varicelle et le dernier a eu un accident. la blonde dit:Euh..moi tu sais les charades.. je ne m`y connais pas beaucoup.

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie : - Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant! La gamine obtempère et le prêtre lui dit : - Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte. Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier. Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte. - Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille! La mère descend et le curé lui dit : - Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant Georges Wolinski Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née Ségolène Royal Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains Christine Boutin

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac : - Comment ça s'est passé ? - Bien. Je crois que j’ai réussis. - Les questions étaient difficile ? - Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt. - Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère - Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir. - Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment tu as fait ? – Qu’est-ce que tu as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais tu es bête toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

La maîtresse dit aux élèves : - Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter un épisode de leur vie, avec une morale à la fin. Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale. - Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues! - Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ? - Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée!

Toto VA VOIR SA MÈRE, APPEURÉ: -Maman, maman !! -Quoi mon chéri ? -Pourquoi tu sautais sur papa en criant hier ? -En fait, papa est un peu gros, donc je lui sautais dessus pour le faire maigrir. -Mais maman, ça sert à rien... -Pourquoi ça ?? -Parce que le matin, la bonne, elle le regonfle.

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter. Quand arrive le tour de Toto, il dit : - Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client! Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto : - C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ? - Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du president Macron. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

Un Anglais, un Allemand et un Français discutent. L'Anglais : En Angleterre, on a trouvé une blonde sans cerveau. On lui en a greffé un, et dans les jours suivants, elle a trouvé un job! L'Allemand : En Allemagne, on a trouvé un homme sans testicules On lui en a greffé une paire, et dans les jours suivants, il avait du travail! Le Français : Nous, on a trouvé un homme sans cerveau, sans testicules et sans cœur! On l'a élu Président, et maintenant tout le monde cherche du boulot!

Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit : - Masturbe-toi! - Mais...vous êtes fou? - Masturbe-toi, ou je tire! Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter. - Je peux partir, maintenant? - Non. Masturbe-toi! - Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous! - Masturbe-toi, ou je tire! Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie : - Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît! - Mais bien sûr que tu vas partir. L'homme baisse son fusil et crie : - Maria, tu peux venir maintenant! Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson. - Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère: - Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère? - Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire! - QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler! - Bah non, je suis pas bête, j'ai refermé la porte.

2 amis discutent: L'un dit à l'autre: -Au fait dit moi, ça fait 10 ans que ta femme est loin de toi et tu lui écris toujours? -Oui! -Ca , c'est de l'amour ça ou je ne m'y connait pas! -Non non , ce n'est pas ça , en partant elle m'a dit "si tu ne m'écris pas tout les jours, je reviens"

Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande: - Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ? - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça ? - Ma femme. - Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit : -Papa, tu t'es trompé de trou Son père réplique énervé : -C'est pour ça que t'es là