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A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare : - La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles! - Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira. - D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses : - Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage. - Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie. - Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours ! - Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit : - Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours? - Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier! - Comment ça ? - Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

- Il faut collectionner les pierres qu'on vous jette : c'est le début d'un piédestal. - Ça m'arrive souvent de ne penser à rien. C'est déjà mieux que de ne pas penser du tout. - Elle était aussi bien de fesses que de face - La fortune vient en dormant, mais pas en dormant seule.

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter… Elle : Vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue ! Continue ! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Oui ! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Oui ! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon,

Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit : - Et maintenant, je te prierai de changer de ton! - Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

Des manifestants ont deux fils, comment s'appellent t-ils ? Gilles et John QUE SE PASSE T'IL QUAND 2 POISSONS S'ENERVENT ? Le thon monte Quelle est la difference entre la grammaire et le divorce? En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte! Que dit un escargot quand il croise une limace ? - Oh un naturiste.

- Salut! Comment vas-tu ? - Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt à décrocher la lune pour elle! - Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ? - Parce que je n'étais jamais à la maison!

- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi. - Stérile : atteint d’un mal non héréditaire - L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours. Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater? Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe. "Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il. Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche...

Va à la voiture. Enferme ta femme et ton chien dans le coffre. Attends 1/2 heure. Ouvre le coffre. Devine qui est content de te voir???

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande : - Elle te plait ? - Oh oui, elle est magnifique ! - Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Un homme est devant sa télévision et regarde le tirage du loto. Il a les six numéros. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la rue : - Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto La femme saute de joie et traverse la route, lorsqu'un camion surgit et l'écrase. Le mari : - Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'

Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue. - Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille : - Bonjour, monsieur... Monsieur... - Convert - Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...

C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier: - Tu fais quoi ? - Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux. Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande : - A quoi cela sert ? - Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

Un homme rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande 3€ . Le type sort alors trois pièces de 1€, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye de la même façons avec 3 pièces de 1€ dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5€. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5€ et prend dans sa poche 2 pièces de 1€ pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1€ qui sont à 5 metre l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1€ de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Un autre café !"

Un neurone arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence ... "Hou, hou!" dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse ... "Hou, hou!" répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas dans les testicules !"

Un soir, un père et son enfant croisent des prostituées dans la rue. Le gamin demande à son père : - Dis papa, elles font quoi ces dames sur le trottoir ? Le père très gêné, répond : - Ben euh.. elles attendent le bus. Le gamin demande alors : - Alors pourquoi elles sont habillées comme des prostituées ?

.Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou? - Heu oui... c' est ça! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors,vous faites l amour que dans le jardin?

Une petite fille a ses règles pour la premiere fois et va voir sa mère en pleurant -Maman,maman je saigne Sa maman occupée ne la regarde meme pas et lui dit ce n'est pas grave ma cherie va dans ta chambre je viendrais voir tout a l'heure la fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frere -Pourquoi tu pleure? -Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave -Fais-moi voir ou tu saignes? Alors la petite souleve sa jupe pour montrer a son frere et a celui-ci de repondre en criant -Mais elle est folle maman de t'avoir dit d'attendre c'est super grave tu t'es arrachee les testicules!!!!!!

TOTO, doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de TOTO et lui demande : - TOTO, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ? TOTO répond : - Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.

Un enfant dit à un monsieur très âgé : - Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place. - Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt. - Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

Deux enfants surdoués, de six ans, discutent : - Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ? - Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse. - Et alors ? - Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!