alain30110

Le président de la republique visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans . -Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une tragédie ? Plusieurs élèves lèvent la main et le président intérroge l un d eux. Le gamin explique : -Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie . Le président répond : -Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident . Un autre enfant propose : -Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie . -Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée??? Dans le fond de la classe , une main se lève: - Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ce serait une tragédie , non? Le président réplique : -Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ? Et l enfant : - Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !

Aujourd'hui Toto arrive en retard à l'école : - Toto ? Peux tu m'expliquer pourquoi tu arrive si tard ?! Demande la maîtresse. - Et bien je rêver que j'était à un match de foot.. - Et alors ? - Et bien, il y a eu des prolongation.

-Maman, Pourquoi tu mets du rouge à levres ? -Pour me rendre plus belle, pourquoi ? -Ok, mets en toi plein alors. ***** Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ? Le père : C'est qu'on est beau et fort ! Le fils : Donc toi tu en a un petit !

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à son sexe en feu qui ne demande qu'à être refroidi Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe son sexe dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : -Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !

Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande : - Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ? - Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Une brune demande à sa copine blonde : - Tu as déjà été amoureuse? - Ben non. C'est où Moureuse ?

C'est un blonde qui rentre dans un bar elle chuchotte à l'oreille du barman: - Excusez moi ou sont les toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Excusez moi ou sont les toilettes ?

Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.

Un mari demande à sa femme : Si je meurs, vas-tu te remarié ? Sa femme : eu je ne sais pas ? Son mari : Tu vas te marié oui ou non ? Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ? Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

Trois vieux amis, Paul, Jean et Martin meurent et rejoignent le Paradis. Avant d'y rentrer, Saint-Pierre leur dit : -Le paradis est grand, vous devriez vous y déplacer en voiture. Tout dépendra de votre fidelité envers votre femme. Toi, Paul, Je te donne une Twingo car tu n'as jamais été fidèle à ta femme. Toi, Jean, je te donne une Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises. Toi, Martin, je te donne une Ferrari car tu as toujours été fidèle à ta femme. Deux jours plus tard, Paul et Jean voient Martin en train de pleurer. Ils vont le voir et lui dit : -Mais voyons, pourquoi tu pleures ? Tu devrais être content d'avoir une Ferrari ! Et Martin répond : -Oui, mais j'ai vu ma femme passer avec une mobylette...

Ce sont deux amis qui se parlent par messages, un des deux dit : 1er ami : Et au fait,tu ne devinera jamais qui j'ai croiser à Carrefour ! 2ème ami : Non ? 1er ami : J'ai croiser mon ex ! Tu sais, celle que j'ai trompée ? Elle est devenue caissière à Carrefour. 2ème ami : Et ? 1er ami : Comme je suis passé à sa caisse,au moment de payer elle m'a dit : " Je ne te demande pas ta carte de fidélité ! "

C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que tu regardes? -La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

Un gars entre dans un bar. - Monsieur désire ? - Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp. Le gars boit le verre cul sec et dit : - Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp. -Il boit encore le verre cul sec et continue : - Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça . Le barman sert le troisième whisky et demande : - Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ? - Je n'ai qu'un euro !

Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez moins bourré !

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver ça femme, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il est en retard à son mariage. Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire quelque chose, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - OK, dit le motard. - Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati, dit le flic. Le motard pris de colère dit au flic : - À mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin... une prostituée ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur...?

Sur une route, un camion se fait arrêter par des policiers: - Bonjour monsieur, c'est un contrôle. Que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts. À l'approche des fêtes de fin d'années, les contrôles sont renforcé. Vous devez toutes les ouvrir !

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant: - Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur. le gars répond Mon grand-père a vécu 95 ans. - En fumant ? - Non en se mêlant de ses affaires.

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. Frédéric Dard - Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face Frédéric Dard - J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur. Frédéric Dard - Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts. Frédéric Dard - Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie » Frédéric Dard

Une femme dit à son fils de se rendre chez le boucher et de lui acheter un poulet. Le garçon s'éxécute et se rend chez le boucher. -Bonjour Monsieur, je voudrai un poulet s'il vous plait ! -Et tu veux quoi comme poulet? un poulet français, italien ou espagnol? -Vous savez Monsieur, on ne va pas discuter, on veut juste manger!

ont jouent au docteur. Le garçon dit à la fille : - Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril ! Et la fille dit : - Mais c'est pas mon nombril... Et le garçon répond : - Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...

Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande : - Mais, que font-ils ? - Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf! - Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ? - Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !