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Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille dame s'en prend alors à la mère: - Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal! - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!! Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main, dont un pot de confiture de groseilles rouges. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse! Le jeune homme la regarde en riant: - Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: - Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

C'est l'histoire vrai d'une institutrice de maternelle ... Un de ses élèves lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet elles sont difficiles à enfiler Apres avoir poussé, tiré, re-poussé dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: - Elles sont à l'envers maîtresse. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme, jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit: - C'est pas mes bottes! A ce moment là la maîtresse fait un gros effort pour ne pas exploser, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Et comme le gamin ne lui répond pas... Elle dit alors: Bon, allez on les enlèves et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pieds est presque sorti quand le gamin poursuit: - C'est pas mes bottes mais celles de mon frère et ma maman a dit que je dois les mettre..! Là la maîtresse à envie de pleurer mais, une nouvelle fois elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande: - Où sont tes gants? Et le gamin répond le plus simplement du monde : -Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes!!!!!

Un couple ne peut pas avoir d'enfant. la femme va voir le curé, en pleurs. Il lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a, Jessica? - Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire on n'y arrive pas!.. - Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! Au retour de Lourdes miracle Jessica se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs. - Mais qu'est-ce que tu as encore Jessica - On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. - Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois ! - Bien sûr, mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé! - Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire. Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ? Le lendemain, Madeleine dit : - Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé! - Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ? - Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles : - Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message. Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit: - Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles : - Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune! Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit : - Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir! Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit : - A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

Une bonne sœur demande à la Mère Georgette: Bonne Sœur: Mère, qu'allons-nous manger ce soir? Mère Georgette: Des Carottes. Bonne Sœur: Yahou !!! Oui !!!! Trop heureuse ! Mère Georgette: Râpé ! Bonne Sœur: Oh non....

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre : - Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous. - Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande : - Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ? - Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville! Les deux paysans se regardent d'un air étonné : - Tu sais ce que c'est un bain, toi ? - Ben non, j'suis pas catholique, moi!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit : - Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ. - Bien sûr... Je t'écoute. - Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu. - Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ? - Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique! - Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine. - 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ? - En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient. Soudain, la maman se met à crier : - Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ? Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond : - Vous êtes médecin ? - Oui. - Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

Une mère blonde écrit à son fils... Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache. Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" ! Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Alice

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder. BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain. SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie. SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute. CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face. VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne. POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père : - Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ? Le père répond brièvement : - Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides. Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils : - Sais-tu où est ta mère ? - Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

La brune : Allo, Brigitte. Je suis en bas de chez toi. Tu peux descendre ? La blonde : Oui, attends une minute, je cherche un truc. La brune : Oui, je t'attends. La blonde : Bon sang, mais je ne trouve pas! La brune : Tu cherches quoi ? La blonde : Ben, mon portable. La brune : Tu me réponds avec quoi ? La blonde : Oh putain, que je suis conne!

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" Raymond Barre "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" Jacques Toubon "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" Edgar Faure

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: - Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? - Moi? Euh ben environ 300 €, pourquoi ? Le boss sort 300 € de sa poche et les donne à l'homme en disant: - Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: - Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ? Et un employé répond: - Ben, il était venu livrer ma pizza !

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "

- Salut. Tu as l'air bien triste! - Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital! - Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-passé. - Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!

Un soir une vielle dame desirant faire une surprise à son mari dit à ce dernier -Ferme les yeux! Le vieux s'exécute, et quand il ouvre les yeux quelques minutes plus tard, il voit sa femme toute nue devant lui. -Mais qu'est ce que c'est que ça? -J'ai mis ma tenue d'eve -Et bien!!! tu aurais dû la repasser avant de la mettre!

Un homme reçois un coup de fil : - "Nous avons pris ta femme en otage et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros". - "D'accord, quand est-ce que je reçois l'argent?"

Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit : -Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus. Le dentiste le félicite et lui dit : -C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ? L'homme dit à sa femme : -Vas-y, montre ta dent.

Un mari demande à sa femme : Si je meurs, vas-tu te remarié ? Sa femme : eu je ne sais pas ? Son mari : Tu vas te marié oui ou non ? Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ? Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande : - Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève se demande : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère : -Vous êtes des petits morveux ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre maîtresse ? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : -Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Un enfant demande a son père: sa veut dire quoi quand on a un grand zizi ? Le père : C'est qu'on est beau et fort ! Le fils : Donc toi tu en a un petit !