alain30110

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies : - Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ? - Non, qu'est-ce qu'elle a ? - Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois! - La myxomatose ? - Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

Deux hommes parlent de leurs vacances: -Quoi ?! Tu as osé amener ta femme dans un camp de naturistes ?! -Oui. Comme ça, ça me fait des vacances de ne plus entendre dire qu'elle n'a jamais rien à se mettre !

Chez le coiffeur, des clientes discutent : - Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre! - Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ? - On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes! - Quel dommage! Un si bon vétérinaire!

Une jeune fille parle de ses problèmes à son médecin. Celui-ci lui dit : - Très bien, mademoiselle. Déshabillez-vous entièrement, nous allons voir ça! - Oh, docteur, c'est que je suis très timide. - Alors, déshabillez-vous derrière ce paravent. - Et, où dois-je mettre mes vêtements ? - Eh bien, là. A côté des miens!

Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. ******* J'ai essayé de comprendre les femmes. Finalement, j'ai aimé mieux apprendre le chinois! ****** Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle. Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...

Je vais toujours me rappeler des derniers mots de mon grand-père... "Arrête de bouger l'échelle sale m*rde" ******** J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle. À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier ******** Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre. ********* Un jour un homme m'as demandé si j'avais une pièce pour manger. j'ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à manger

J'étais dans le train, tu étais sur le quai. Nos regards se sont croisés, le train à démarré, tu m'a tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient, mais trop tard... Si tu me reconnais contacte moi. (J'ai ta main droite)

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond : -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Un gars cause avec son pote: - Ma copine m'a quitté.... - Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire? - Si si. Et maintenant elle est ma tante...

C'est une employé qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutot maigre. Un jour, son patron lui propose un deal : - Vous voulez plus d'argent ? et bien voilà ce que je vous propose : je met 500 euros par terre, vous devez les ramasser et les poser sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture. Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 euros, sinon, vous passez la journée à mon entière soumission. L'employé demande un temps de réfléxion, le soir elle en parle avec son mari. Ils essaient le test chez eux, le mari pose le billet par terre, la femme le ramasse aussitot et le pose sur la table, sans qu'il n'ait eu le temps même de détacher sa ceinture. Deuxième essai, même résultat. Elle décide donc d'accepter, ne pensant courir aucun risque. Le lendemain soir, elle revient du travail épuisée, le string à découvert, les cheveux ébouriffés ... Le mari en conclut qu'elle avait perdu : - Mais chéri qu'est ce qu'il s'est passé, tu as bien ramassé les 500 euros avec moi ! Tu crois que c'est facile avec des pièces de 5 centimes !?

Un patron demande à sa secrétaire : - Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ? - Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils. - Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!

Ce sont deux blondes qui se parlent après leurs contrôlte de math: - Alors comment s'est passé ton contrôle de math ? -trop facile ma belle ! -Vraiment ? pourtant t'es nulle en math.. -En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point" - Et ? Bah j'ai donné 20 copies blanches ..

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient : - Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair? - Certainement, monsieur le chef du personnel! Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute : - Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!" Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"

En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant : - Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive! - Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison! - Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière! - Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues. Sacha Guitry La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre. Sacha Guitry - Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide" - Et sur la vôtre : "Enfin raide" Sacha Guitry et Yvonne Printemps Je suis contre les femmes, tout contre. Sacha Guitry Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois! Sacha Guitry

- Bonjour, monsieur. - Pardon ? - Je disais "bonjour monsieur" ! - Ah! Merci. Bonjour à vous aussi. - Comment ? - Je vous disais bonjour, également. - Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ? - Je vous rendais votre bonjour! - Vous êtes bien aimable. Merci. - Comment ? - Je disais "vous êtes bien aimable". - Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd! - Comment ? - Je disais "je suis un peu sourd". - Ah ? Eh bien, moi aussi! - Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande : - Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ? - Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux. "C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..." Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. " Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! " Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste" Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça! Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche! Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."