alain30110

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits ! Annes de Boufflers, veuve - J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson - Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement. Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit : - Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter! - Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma. - Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ? - Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on lui fait l amour!

Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant : - Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance! - Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle . - Eh bien, vous passez à la télé ! Quand la blonde a fini de gratter, elle dit : - Oh, mince ! J'ai trois casseroles !

Une mère demande a son fils de 30ans: -Tu as fait quoi hier? Je suis aller voir le voisin, je l'ai assomé! Je suis aller voir sa femme pareil! J'ai violé sa fille et étranglé son fils et je les ai tous jettés dans une cuve de métal en fusion! -Quoi?! -Bah je suis tes conseils Maman, tu voulais que je fonde une famille!

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé. Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol. Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit: - Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée. - Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! -Robert, tu regardes le micro-ondes !

Un juge dit à une blonde : - madame , vous aurez besoin d'un avocat La blonde dit: -Non merci je n'est pas faim.

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".

Une secrétaire dit à son patron : - Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter! - Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ? - Non, c'est mon gynécologue!

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à son sexe en feu qui ne demande qu'à être refroidie. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il le trempe dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : -Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !

-Allô la police! -Oui allô. 2 filles se battent pour moi.Et alors?La moche est entrain de gagnée. ******** Vous cherchez LE truc qui fait fondre les femmes ? Achetez de l'acide. ******** - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ******** - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade ******** Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier. ********* Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

-Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. -Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. -Définition mathématique: Elle est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. -Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre: -Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique:chaude,à moitié vierge et à moitié inexplorée. -Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie:Exotiqueet mystérieuse. -Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique:déjàbien connu,mais encore belle et pleine de ressources. -Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large,et fatiguée,mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants. -Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie:Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie ! - Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

La maîtresse demande à sa classe : -Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute? Toto lève la main et répond : -Une maîtresse d'école!

Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!

Toto raconte : -Une fois, je me suis cassé le bras et je n'ai rien senti ! -C'est même pas vrai ! réplique Rémy. -Si ! J'avais le nez bouché.

Un homme d''environ une cinquantaine drague une belle jeune fille d'une vingtaine d'années. L'homme souffre de calvitie mais il a tout de même toujours des cheveux sur les bords (il a une coupe de cheveux genre "moine"). La jeune femme, pour lui faire remarquer qu'il n'est plus tout jeune, lui dit: "Mais vous souffrez de calvitie" L'homme: "Mais c'est un signe d'intelligence" La femme: "Donc, si je comprends bien, vous êtes un petit peu con sur les bords???"

Deux hommes discutent: - Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ? - Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ? - Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !

Une femme se confie à sa meilleure amie : - J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt! - Mais c'est génial! Et ça marche ? - Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit : - Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ? - Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites-lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin! Le lendemain, l'homme revient au stand. - Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ? - Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance. - Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ? - Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.