alain30110

Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque. Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église. Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit: - " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès." Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto: - Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ? Toto répond: - C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle

Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.

Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde: " Dis moi, comment se reproduise les hérissons ? Heu... En faisant très, très attention..."

Deux copines discutent. L'une dit : - C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ? - Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner! - Tu dois être un cordon-bleu, alors ? - Non, mais je suis ceinture noire!

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?" Le vendeur la regarde et lui répond : -35 ans. En souriant, elle lui dit : -Non, j'ai 50 ans ! Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis : -Quel âge me donnez-vous ? Il répond : -Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans... La femme lui dit : -Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans ! Elle sort de là, contente, et prend l'autobus. Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle. Toujours en quête de compliments, elle lui demande : -Quel âge me donnez-vous ? L'homme lui répond : -Écoutez madame, j'ai 78 ans. Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme. Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement. Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme : -Allez-y, je suis curieuse de voir ça ! Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons. Elle lui demande finalement : -Puis, quel âge me donnez vous ? Il finit par dire : -Madame, vous avez 50 ans. Elle lui répond : -Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ? -L'homme dit : -Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi. Elle ajoute : -Je vous le promets, je vous le jure. L'homme répond : -J'étais derrière vous au bureau de poste.

La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence. Quand elle revient à la maison, Toto lui dit : - Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis... La maman le coupe et dit : - Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça! Le père rentre, et dit : - Bonsoir, ma chérie. - Il n'y a plus de chérie. Demain je repars définitivement chez ma mère. Je te quitte! - Mais qu'est-ce qu'il te prend ? - Tu vas voir ce qu'il me prend! Toto, viens ici et répète ce que tu m'as dit cet après-midi. Et cette fois, tu peux aller jusqu'au bout! - J'ai dit à maman : Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis, ils faisaient exactement comme toi avec le maître-nageur pendant les dernières vacances!

Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. - T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? - T'occupes, tu vas voir ... Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : - Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter . Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse ...ça ne rate pas, le patron les interpelle : - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion ... et même manège de bar en bar. Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque : - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller . Et le Basque répond : - Et moi alors, c'est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar ...... !!!!

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper le sexe et de le jeter par la fenètre. il atterrit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison La petite fille dans la voiture demande à son père - Dis papa c'est quoi ça ? - C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé - Bah dis donc il a une sacré gros sexe ton moustique

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie: - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... Et le président répond: - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. - Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? - Au zoo! - Bien. Et que vas-tu faire ? - Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! - Super! Et après ? - Ben, on mangera les cacahuètes. - Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ? - Oui, d'accord! - Et si elle refuse ton baiser ? Que fais-tu ? - Ben...Je reprends mes cacahuètes!

C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophés et de medailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui repond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis trés athletique , le champion des cheuvaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh vien chez moi , moi aussi j'ai plein de trophés et des medailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se precipite et met des vieux trophés , des photos de zébres et des fausse medailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophés et dit : -mmm....ouai pas mal , Puis il appercu les photo des zébres et dit : -Mais la c'est pas toi , enfin...c'est un zébre ! Et l'âne repond : -Ah oui ! c'est moi quand je jouais a la Juventus

. Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache. Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison.. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui ! Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman" ! Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide ! quelle fierté ! tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Alice

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas. Le lendemain les 3 clients reviennent: - On fait quitte ou double ? - D'accord dit le restaurateur. Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse : - Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre sexe. La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première : - Boeuf bourguignon. Puis passe à la deuxième assiette : Canard au poivre vert. Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron: - Josette travail chez vous?

Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !

- Dis papa, Dieu il est noir ou blanc ? - En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? -Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? - Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme! -Mais alors, c'est Michael Jackson!

- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer Michel Audiard - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. Michel Audiard - Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste. Michel Audiard - Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part. Michel Audiard

Toto demande à sa maitresse: -Maitresse, est ce que le boules de Noël ont des poils? -Non toto, ils n'ont pas de poils. -Mais si maitresse, ils ont des poils! -Puisque je te dis qu'ils n'en ont pas! -Mais si maitresse! Noël, vient montrer tes boules à la maitresse

Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit : - Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles! - Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

Le prof demande à Toto : - Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ? - Je voudrais être un connard! - C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ? - Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"