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Michel entre dans le bar du coin, le barman lui demande : – Qu’est ce que vous buvez monsieur ? Il répond à ça : – Quand Michel boit tout le monde boit ! Le barman s’étonne de sa générosité, et sert donc à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, après avoir terminé son verre Michel dit : – Quand Michel boit tout le monde boit! Le barman sert donc une deuxième tournée. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Michel et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Michel répond : – Quand Michel paye, tout le monde paye !

Merci de me renseigner, j'adore son sac à dos !

Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme : – Surtout fait gaffe aux vitres! Et évidemment la balle arriva à un moment directement dans la vitre. Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la balle avait cassé. La femme s’excuse et l’homme répond alors : – En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j’en garde un pour moi. Le mari fait le vœu de devenir l’homme le plus riche au monde, et le génie lui assure que demain il recevrait des tonnes de milliard de dollars chez lui. La femme fait le le vœu de devenir le mannequin le plus célèbre, et le génie lui assure que demain des agents viendraient lui proposer du travail. Enfin le génie choisit son vœu et leur dit que depuis mille ans il n’avait pas fait l’amour et qu’il voudrait bien le faire avec sa femme. Le couple accepte vu qu’ils allaient devenir riche et célèbre. Après une bonne heure de jambes en l’air, le génie dit à la femme : – Ton mari est quand même bien con de croire encore aux génies à son age!

Deux amies discutent : – Alors, ta soirée d’hier, bien ? – Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? – Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux ! Au même moment, les deux maris discutent : – Alors, ta soirée de hier, bien ? – Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a fait l amour et je me suis endormi. Et toi ? – L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour avoir une erection et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lui demande alors : – Mais et ces 150 000€ ? Elle lui répond : – Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas. Le lendemain les 3 clients reviennent: - On fait quitte ou double ? - D'accord dit le restaurateur. Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse : - Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune. La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première : - Boeuf bourguignon. Puis passe à la deuxième assiette : Canard au poivre vert. Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron: - Josette travail chez vous?

Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : - Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure ! Après cinq jours, le patron appelle le majordome : - Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ? - Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe ! - Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ? - Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur. - Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ? - En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur. - Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ? - Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur. - Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ? - Il est tombé dans la piscine, monsieur. - Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer ! - Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide. - Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte ! - Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie. - Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ? - C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %. - Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ? - Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur. - Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte. - Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur. - Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ? - Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ? - Oui, bien sûr ! - Eh bien, le test est positif, monsieur !

Je me suis fait agresser hier. - Combien étaient-ils ? - Sept. - Comment ? - Je dis sept. - Dix-sept ? Et beh ! - Non ! Sans-dix ! Sept ! - Cent dix-sept ? Et bah ! - Non ! Sept ! Sans dix ! - Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ******** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ******** Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération. -Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération. ********* Ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions plus d'enfants. Il reste un garçon de 16 ans et une fille de 9 ans, appelez-nous si vous êtes intéressés !

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : il m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : « Il faut savoir écarter ses meilleures amies

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!

Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile. L’un des deux Marocain s’écrie: -T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : – Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : – Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : – Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes.

C’est l’histoire d’une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer: “Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite”, demande-t-il “Je voudrais que tu me pèses” répond la fille. Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict: “55 kilos” La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça, puis ils s’éloignent. Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue. Puis ils s’arrêtent pour acheter une barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait faire. Elle insiste: “Allez, j’en ai marre. Pèse-moi, maintenant” Le garçon commence à se demander si il n’est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable. La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt. Elle demande: “Qu’est-ce qui se passe ma chérie? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t’accompagnait n’était pas gentil?” “C’est un vrai pranleur!” répond la fille.

Après quelques années de mariage, un mari et sa femme n’arrivent toujours pas à avoir de bébé. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : – Madame, c’est à cause du buisson. – Pardon, quelle buisson ? – Eh bien, votre système pileux. Je n’ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c’est un gros handicap pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut épiler tout ça… Alors la dame s’achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s’épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé : – Regarde, chéri. Et l’autre, bouche bée, dit : – Ça alors ! Je ne savais pas qu’il y avait un deuxième trou.

Un homme se plaint à un ami: "J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu!" "Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami. "Ma femme l'a découvert..."

Lors d'une vente de charité, un riche Écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !

Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui : – Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas. Le moniteur le scruta et lui dit: – Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée….

Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur : - Que transportez-vous ? - Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël... - Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles. Ouvrez-les !

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev : Élément 115 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURRENCE : Très abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. UTILISATIONS COURANTES : hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION: Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques Travelo ou Drag Queen. Ne consommer que le produit générique.

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine. Une des femmes présentes prend la parole avec éclat : - Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret ! - Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une autre, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans. Un homme intervient dans la conversation : - Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras... - Ca m'étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : - "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : - "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."