alain30110

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: "Attention ! Sur l'autoroute A65, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !" Et la blonde se dit: - Ils sont nuls à la radio ! Y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine...

Une maman et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire répond : - Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques. - Ah. D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : - La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D'accord maman :si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert. Mais alors, maman, dis-moi une chose. - Oui, mon fils ? - Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : " - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. " Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : " - Barre le sept, barre le sept!!! "

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone : " Je suis sûre qu'il voit une autre femme! " " Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être a-t-il simplement eu un accident... "

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : " Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? " Ce dernier répond : " D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! "

Deux prisonniers se racontent leurs crimes : numéro 1 : - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans numéro 2 : - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... numéro 1 : - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! numéro 2 : - Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler. Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots. Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états. - Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ? - Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter! - Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable! - Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul! Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande : - Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ? - Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé! - Comment cela ? - Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin: - Regardes-nous sommes sauvés ! - Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ? Mathieu le regarde, étonné: - Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu. - Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi. Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent. Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver. Il demande: - Et moi alors ? Et le musulman lui répond: - Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église. Il tire le rideau, entre et s'assied. Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements. Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal: «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. " Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Un juif dit à un autre : -Elle est belle ta montre -Merci c'est mon père qui me l'a vendue avant de mourir

Deux types font le Paris-Dakar, l’un d’eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout du sexe. Il se met à hurler et demande au pilote d’appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique : – Mon coéquipier a été mordu par une vipère des sables ! – Il faut sucer la plaie… Le gars revient vers sont pote blessé qui l’interroge aussitôt : – Alors qu’est-ce qu’ils ont dit ? – Ils ont dit que tu allais mourir…

Une jeune maman téléphone à son pédiatre : – Docteur, j’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé. Il est indiqué page 56: Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon. – Oui et alors ? – Alors…Mon bébé n’apprécie pas du tout ce traitement !

Un homme à un bal, trouve une dame et lui dit: – Mon Dieu que vous êtes belle. Et la femme de dire : – Je vous remercie pour le compliment mais malheureusement je ne puis vous le retourner. Et le monsieur de rajouter : – Mais Madame, faites comme moi, mentez !

1. Un mec conduit un train et voit un maghrébin allongé sur les rails et là, le conducteur lui dit : Vous faites quoi ? Et le maghrébin répond : J’écoute du RAÏ ! 2. Un américain dit à un maghrébin : Tu me donnes deux planches, je te fais un bateau et maghrébin dit: moi, tu me donnes ta sœur, je te fais l’ équipage. 3. C’est un maghrébin qui tue un policier et appelle le 17 et il dit: Allo le 17. La standardiste répond: oui et il lui dit: Et ben, vous n’êtes plus que 16!] 4. C’est un maghrébin rencontrant un gars. le maghrébin dit: Bonjour, comment tu t’appelles? Le gars dit: Thibault. le maghrébin répond: Merci, toi aussi, t’es beau!

Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie toto. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d’enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : Je m’en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services. – Bonjour Madame, je viens pour … – Oh non, pas besoin d’explication. Je vous attendais. – Vraiment ? demande le photographe, Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés ? – C’est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demande : Eh bien, où commençons-nous ? – Remettez-vous en à moi. Habituellement, j’essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit. Parfois, le sol du salon c’est sympa aussi. – Vous pouvez vraiment faire ça où : baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que ça n’ait pas marché pour Harry et moi… – Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. – Mais ça fait beaucoup de …, s’étrangla Madame Smith – Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps... Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j’en suis sûr. – Je ne savais pas, dit tranquillement Madame Smith. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. – Celui-ci a été fait sur le toit d’un bus à Londres. – Oh, mon Dieu ! s’exclama Madame Smith, triturant son mouchoir. – Et pour ces jumeaux, ça s’est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère. – Elle a eu des difficultés ? demanda Madame Smith. – J’en ai bien peur. J’ai finalement dû l’emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. – 4 ou 5 rangs ? demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d’étonnement. – Oui, répondit le photographe, et pendant plus de 3 heures... La mère criait et hurlait sans arrêt. J’avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j’ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j’ai juste eu le temps de le remballer. Madame Smith se pencha : Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre… hum… équipement ? – Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. – Trépied ? – Oh oui, j’ai besoin d’utiliser un trépied pour maintenir mon CANON. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps… Madame ? Madame ? Oh mon Dieu, elle s’est évanouie !

CHIMIE - Le gaz sulfurique sent trèsmauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !) - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie) - L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!) MATHÉMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...) - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...) - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.(à chacun ses références...) - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi) SCIENCES ET NATURE > - Le chien, en remuant la queue,exprime ses sentiments, comme l'homme.(à vérifier !) - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...) - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...) - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...) LE CORPS HUMAIN > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!) - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort..) - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes"sur les chaises...) - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!) Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un?) - L'os de l'épaules'appelle la canicule. (... j'ai très chaud) - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ??) - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !) > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...) - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!) LES MALADIES > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons) - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)

Guerre - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...) ******* Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(diminution des risques collatéraux !) ****** - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.(on les comprend !) ******** Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !) ******* - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants) ********* - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????) ******* MOYEN-ÂGE - La famine était un grave > problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. ******* - Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs (???) ********* - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture) ********* - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui) ******* JEANNE D'ARC - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que sonombre.(comme un certain L. L.) On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sonenfance.(sans voix) - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...) ******* SCIENCES PHYSIQUES - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... ) - Le passage de l'état solideà l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?) - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !) Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!) - Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée) - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...) - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.(comparaison avec??) - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf) ******** - À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage) ******* - Dans les écoles, les médecins > vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose) ******* VOCABULAIRE - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Œdipe) ****** - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...) ****** - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront) ****** - Les hommes qui ont plusieurs > femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc....)

Pourquoi les femmes regardent-elles les films pornos en entier ? – Parce qu’elles croient qu’à la fin ils vont se marier. ******* Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? Faut se marie quatre fois ******** Pourquoi dieu a donné des jambes au femmes ? Par ce que sinon elles laisseraient des traces comme les escargots. ******** Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ? Parce que c’est elles qui lavent les chiottes.

Une femme essaye un nouveau maillot de bain. Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue. La vendeuse : « Vous savez le prix aussi est ridicule. »

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : – Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas. Le docteur : – Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges? La marionette: Pffff, les belges, comme ils sont stupides! Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges? La marionette: Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.] La foule rit. Un gars dans la salle se lève et hurle: - Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût. Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu? Le gars: Toi ta gueule, je parle a la marionette