alain30110

. Une femme de ménage portugaise prend des cours de ski, durant ses congés. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Shuss ? Et elle répond : – Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid !

. Une portugaise vient d’accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi. – Monsieur, c’est un garçon, dit la sage-femme. Alors le père attrape son fils, et le balance contre le mur. La sage-femme, horrifiée : Monsieur, qu’est-ce que vous faites ? Et le père répond : S’il reste sur le mur il sera maçon, s’il tombe il sera carreleur !

- "Tu sens bon Carla" - C'est Lady million. - LES DIX MILLIONS ? T'as touché aux valises sous le lit ? - Non c'est un parfum. - Ouf tu m'as fait peur !

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. -- Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. -- Citation: Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: Oui. Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ? R: J'ai oublié. Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? -- Citation: Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ? R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? " Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ? R: Mon nom est Susan. -- Citation: Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ? R: Approximativement au kilomètre 499. Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ? R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500. -- Citation: Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? -- Citation: Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ? -- Citation: Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre? -- Citation: Q: Vous a-t-il tué ? -- Citation: Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ? -- Citation: Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ? -- Citation: Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ? -- Citation: Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ? R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts. Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ? R: Orale. -- Citation: Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ? R: L'autopsie a commencé vers 20h30. Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ? R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie . -- Citation: Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ? R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ? R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim. - L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect... - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi. - Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière... - Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils... - Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins. - L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. - Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant... - Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie. - La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis. - Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. - L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison. - On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner... - Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice... - La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage. - Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime. - Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30 - L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris. - Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts... - Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre... - Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire. - L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation... - Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... - Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace. - Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. - Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré... - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux... - La mer était sa terre natale... - Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine... - Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. - L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à TOTO : - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Un petit garçon va voir sa maman avec une photo. -Dis maman, là je te reconnais bien, mais le type beau gosse à coté de toi c'est qui? -Ben c'est ton père, mon chéri. -Ok, alors dis moi, le gros sur le canapé là, c'est qui?

Un homme attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et l homme lui demande: - « C'était fermé? »

Un père fait la morale à sa gamine de 16 ans : - Tu crois qu'à ton âge, ta mère sortait habillée comme toi, et avait besoin de toutes ces peintures de guerre que tu te mets sur la tronche ? - Je ne sais pas...mais elle aurait dû! - Ah ? Et pourquoi donc ? - Pour se trouver un mec plus cool!

Un jour le président décide de faire une ballade incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police. Quand il le voit, le policier décide d’appeler son chef. -Chef on a arrêtér quelqu’un de très important ! -C’est qui ?Un maire ? un député? -Je ne sais pas chef c’est François Hollande son chauffeur !!!

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien. HOLLANDE rit très fort : – Je te l’avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… A chacun son tour ! Mais soudain la voix reprend : – Nicolas …. Nicolas … SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue : – Nicolas …. Nicolas …. Je t’avais dis : UN CHEVAL, pas un ÂNE !!!

La maîtresse d’école demande à Gaston – Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’ La maîtresse dit : – Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école – Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée? La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’ Gaston dit ‘Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser’

Deux hommes discutent … – Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps ! – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mere cette semaine…

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: – Depuis le temps que j’attendais ca. Le lendemain, il voit une Porche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: – Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Vie après la mort Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche.

Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre: - Comment êtes-vous morte? - Je suis morte gelée. - Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée? - Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte? - J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle n'y était pas. Puis j'ai couru jusqu'à la cuisine, puis la salle de bain, puis les toilettes et je voulais aller au grenier mais j'ai fait une crise cardiaque sur le trajet. - Quel malheur ! Dire que si vous aviez cherchez dans le congélateur nous serions toute les deux vivantes...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours. Le curé demande donc à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on fait l amour, on n'aura pas de vers !"