alain30110

Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jetter sur lui. Il prie très fort et demande au seigneur : – Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. Instantanément le lion s’arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier : – Benissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen

Un belge condamné à mort se fait demander par le bourreau : Avez-vous quelques choses à dire ? Non, pas pour l'instant. ********* Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. ******* Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. ******** Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge ? Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais t aspirer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flasques et te faire l amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête ! » Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ? Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond : - Mission accomplie

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. Leur nom de famille ne change pas. Les rides leur donnent de la personnalité. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent pisser à peu près partout. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré. Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible. Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur. Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. Ils n'ont que leur visage à raser. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux hamburgers. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client : – Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur… Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu… Alors il demande au client : -“Vous êtes bon tireur ? Le client répond : – Oui. Il réplique par : – Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour le sexe de son amant. Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit : – En fait une balle ça a suffit…

Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m’a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire : Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.

Une petite fille va voir sa maman et lui dit : – Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés ! – Ah bon ? Et comment on fait alors ? – Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l’erreur de sa fille : – Non ma chérie… ça c’est pour avoir des bijoux !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : – Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : – J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: – D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : – Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : – Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? – Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. – Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! – Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ******** Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******* Que fait une femme après l'amour ? Elle gêne. ******* Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Un gamin attend sa mère lorsque celle-ci arrive. - Où tu étais maman? - J'étais chez l'esthéticienne - C'est quoi ça une esthéticienne ? - Ça c'est une madame qui te rend belle. - Ah oui, et elle n'était pas là ?

Une femme se plaint à son époux : - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a 20 ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton ! - Oui, répond-il, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !

mohamed et rachid se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire!

Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin. Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre." Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe. ps :Ces blagues arabes sont à prendre au second degré et il n'y a donc pas lieu de se vexer.

C'est l'histoire d'un homme qui va voir un imam pour se marier. L’homme lui demande le prix de la cérémonie. L’imam lui dis "tu sais plus ta femme est belle plus c'est cher". Quelques jours plus tard l’homme part revoir l’imam avec sa future femme. Il donne 1 Euros à l’imam. L’imam lui dis: "attend je te rend ta monnaie".

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit : -Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous. La femme répond : -C'est mon mari qui vous à dit ça ? -Non, c'est le chauffeur !

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

C'est un médecin qui sombre dans une dépression. Il n'a jamais voulu expliquer pourquoi, même à sa femme. Un jour, celle-ci lui demande: - Bon, s'il te plaît. Tu me fais de la peine. Expliques-moi ce qu'il se passe. Le médecin hésite, puis finit par lui avouer: - Je suis incompétent. Sa femme s'étonne: - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? Le médecin explique: - Un de mes patients porte plainte car il croit que je l'ai escroqué. Elle lui demande: - Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ? Et quel rapport avec ton incompétence ? Le médecin lui dit: - Ce patient, je l'ai soigné pendant 8 semaines pour une jaunisse avant de m'apercevoir qu'il était chinois.