alain30110

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? » Il marmonne : « J’ai retrouvé la télécommande ».

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie. - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. - C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie. - Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai... En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse : - Comment l'accident cardiaque est arrivée ? Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte : - SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

C'est un type qui va chez le pharmacien: - Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu... - Monsieur désire jouer sexe en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien. - En gros, oui...répond le type - J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement... - Mettez m'en deux tubes! - Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien - Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit: - Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché - Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson. Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu. - Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède. - Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe. - Ah bon, mais comment vous avez fait? - En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh! - Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie. - C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive : - Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ? - Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau ! - Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler ! - Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine : - Qui est-ce ? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !

Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes medecin ? - Non, cambrioleur ! ********** C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant : " HELP !! HELP !! " Alors il lui crie : - Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ! ********** Deux hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah bon, vous êtes connu ? - Non, tatoué...

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès; là il est présenté à un général de la marine américaine. Au cours de la conversation l’iranien dit: - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis. Le général répond: - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. L’Iranien dit alors: - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. - Mais il n’y a aucun musulman. - Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek? Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille: - C’est parce que cela se passe dans le futur!

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme humain. Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. L'os de l'épaule s'appelle la canicule. C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant : - Papa, je connais toute la vérité ! Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi : - Je connais toute la vérité ! Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit : - Mon enfant, viens embrasser ton papa !