alain30110

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. - Bonjour ! Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : - Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

un homme veut s'engager dans la police Belge Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. puis lui glissant un pistolet sur le bureau il dit : Prenez cette arme, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. mais ??? "Pourquoi le lapin ? Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?

Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages en Corse ? Car il y a plus de parrains que de témoins ! *************** En Corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent...

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

Un Belge se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande : Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : Ben... c'est là ! Et le Belge répond Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici.

Soldat Cucucelli ! – Mon adjudant ? – Comment ça se fait que tout le monde porte deux planches, et vous, vous n’en portez qu’une ? – Eh, mon adjudant ! Parce que les autres, ils sont fainéants. Ils ne veulent pas faire deux voyages ! »

La maitresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier ? FRANCINE répond: "Les mains, car elles pointent vers Le ciel"... " Mais non! Mais non ! " répond RICHARD " ce sont les pieds.. Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers Le ciel et criait: "Oh Mon Dieu !!! Je viens, je viens " Une chance que mon père était couché dessus... Sinon on la perdait "

Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre derrière

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Ali rencontre Moktar à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille " Que fait ton fils maintenant ? " " Il est agriculteur à Paris. " " Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible ! " " Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars. " " Ben, que fait-il ? " " Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille ! "

Germaine Qui gère et mène) méritait vraiment son nom Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval; le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan : As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête. Quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non .... Gaétan se met à observer André ... Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non . La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? » André dit : " C’est bien simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? " " OUI ! " Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " ” NON !!! "

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? - Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne. - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête. L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

c'est un petit Corse qui demande à son père : - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : - Non, tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!! - Non, tu n'auras pas de revolver ! Qui c'est qui commande ici ?!! - C'est toi, mais si j'avais un revolver...

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! " " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! " * " Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui ! "

Un beau matin de printemps, une belle brune roule en voiture un peu au hasard dans une route corse. À un moment donné elle s’arrête pour contempler la nature et en voyant un berger elle éprouve une irrésistible envie de faire l'amour. Elle s’adresse au berger et lui dit :- Ne me prenez pas pour une fille facile, mais en vous voyant j’éprouve une grande envie de faire l’amour, est-ce que cela vous dit ? Ravi et stupéfait, il regarde autour de lui appuyé contre le bâton et lui répond directement que oui !!! Ou vous voulez dit-il Elle lui donne un préservatif, en lui disant Je vais à la voiture pour me déshabiller. Quand elle revient elle voit le corse essayer de mettre le préservatif sur la tête, et elle se lamente à voix haute: - Regardez moi ça !...! Où ai-je atterri! Écoutez là, ne me prenez pas pour un fou ou un demeuré. Je suis juste en train de l’élargir, d'accord?!!!!!

" Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les nouilles en feu ! " " Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. " 8 jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes, Sarkozy revient chez Le médecin. " Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu ! " " Allongez-vous. " Après l'avoir examiné Le médecin dit : " Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! " Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard Le médecin lui dit : " C'est terminé. Levez-vous et marchez. " Sarkozy se lève, fait quelques pas et s'écrie : " Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes Extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d'honneur. " " N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc... "

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : - "Docteur il y a des complications ? " Le médecin : - "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Une femme blonde, nommée Brandi, se retrouve avec des problèmes financiers. Désespérée, elle décida de demander de l'aide à Dieu.Elle commença donc à prier : "Mon Dieu, aide-moi. J'ai perdu mon travail et si je ne gagne pas un peu d'argent, je vais perdre ma maison. S'il te plait, aide-moi à gagner au Loto."Le jour du Loto arriva, mais quelqu'un d'autre gagna. Brandi pria à nouveau. "Mon Dieu, s'il te plait, laisse moi gagner au Loto ! J'ai perdu mon travail, ma maison et je vais bientôt perdre ma voiture. "Le jour du Loto arriva, mais Brandi n'eut pas encore de change. Elle pria à nouveau. "Mon Dieu, pourquoi me punis-tu ? J'ai perdu mon travail, ma maison et ma voiture. Mes enfants en souffrent. Je ne t'ai pas souvent demandé de l'aide, j'ai toujours été bonne. S'il te plait, laisse moi gagner au Lotto, pour que je puisse remettre ma vie en ordre. "Soudain, un éclair apparut et le paradis s'ouvrit. Brandi est confronté à la voie de Dieu.qui lui dit : "Brandi, laisse-moi tranquille, va au moins t'acheter un ticket de Loto !!!"

Toto rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école. La maîtresse : - Pourquoi es-tu en retard? Toto : - J'ai rêvé que je regardais un match de foot à la télé. La maîtresse : - Et alors? Toto : - Ben, il y avait les prolongations.

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque... Le curé lui dit : - C'est d'accord... Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots : - Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue : -... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …