alain30110

Deux chasseurs belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit : Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture!

C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse. " Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir. " Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : " Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? "

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?

Un représentant sonne à la porte. Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? - A ton avis ?, lui répond Toto.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. - NON ! - Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! - Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Une dame téléphone au commissariat. - Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. - Vous l'avez retrouvé ? - Non, j'ai réfléchi !

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre. - Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !» - Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau. La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !» Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût : - Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions. L’homme se lève et s’adresse au juge : - Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais , accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! » Notre Robinson marseillais n’en revient pas : - Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau. - C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de ricard. Le marseillais est ébahi. Il lui dit : - Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner. - J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives. Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande: - Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce : - Ça vous plairait de tirer ? Et le marseillais extasié s’écrie : - Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac : - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. - Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. - Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. - Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! - Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. - Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer ! - Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé… Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête. - Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? - Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante. Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée. Le français se vante : - Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde ! - Vraiment ? - Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd. - Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. Sur ce, le suisse arrive : - Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais. Les deux autres éclatent de rire : - Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ? - C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!

oume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon - Va en ville - Vois son parrain Cristiani qui lui dit: On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko. Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon. Pourquoi as-tu fait cela ? Doume lui répond: Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz! Le père répond: Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?

Une mère accompagnant sa petite fille sont dans le centre-ville de Montréal. La mère essayait d'avoir un taxi, lorsque sa fille a remarqué qu'il y avait des femmes courtement vêtues qui se promenaient sur le trottoir. Lorsque finalement un taxi est arrivé, la mère et la fille montent à bord. La petite demande alors à sa maman : " Pourquoi il y avait des femmes avec des petites jupes sur le trottoir ? " Et la mère lui répond : " Ces dames attendent que leur mari rentre du travail. " Le chauffeur de taxi dit à la dame : " Allons, Madame, dites la vérité à votre fille, dites-lui que ce sont des prostituées. " Après un moment de silence, la petite demande à sa mère : " Maman, est-ce que ces dames ont des enfants ? " Et la mère lui répond : * " Bien sûr ma chérie, d'où penses-tu que viennent les chauffeurs de taxi."

Deux écrivains parlent entre eux. L'un d'eux dit : - Ces dix dernières années, j'ai quand même écris deux livres. Le premier livre se nomme : "Comment faire fortune en fraudant le fisc." Facile et rapide à écrire, ce fut un succès immédiat. Le second a été plus long a écrire. - Et comment il s'appelle, lui demande l'autre ? - "Mes dix ans de cabane"...

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts... Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce. Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ). Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat. J.O., un contribuable heureux.

A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ? La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier. Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup *********** Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer. Les initiales R.F. signifient Trésor Public. ************ Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment. Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair ! 3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! 4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!! La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture ! Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle : - Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage. - Mon dieu ! Mais c'est inimaginable ! - Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !

C'est un monsieur qui attend à la caisse du supermarché. Et une dame lui tape sur l'épaule, le monsieur se retourne et la dame lui dit : Excusé moi monsieur, je voulais juste vous dire que j'ai un enfant a vous. Quoi ! Un enfant a moi ? Oui, et qu'est-ce qu'il vous ressemble. Attendez madame, sachez que je n'ai jamais trompé ma femme... sauf une fois dans une partouze immonde...Oh ! (le mec sursaute) ce n'est quand même pas vous que j'ai pris sur la machine à laver ? Ah non non vous y êtes pas du tout, quand je dis que j'ai un enfant à vous je suis sa prof de physique.

Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ************** Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines." ******** L'amour dans la durée... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Une jeune femme dit à son médecin : - Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela ! - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l'attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée nue le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire, d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie : - Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?