alain30110

mohamed et farid se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : - biafine en couche épaisse, - un puissant sédatif, - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin: - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas? Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes!

Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande : - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre ! - Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. - "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. - Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! - Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? - Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? - Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence. - L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? - Le Français : Oui. - L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français. - Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ? - L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire. - Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? - L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette. - Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

Quelle est la différence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l index ********* Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot ? Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant. ************** A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait. Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits : - Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ? - 300 euros!

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 € s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit : - T'as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit : - Que faites-vous, Monsieur ? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 200€. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 400€ !

Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) : - T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture ! - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? -Une moto ! - Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende. Le gamin dit alors au flic : - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ? - Une prostituée ! - Perdu. Il fallait être plus précis : ta mère, ta soeur, ta femme...

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. ...Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : "Je me suis saoulé un jour et j'ai fait l amour une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

C'est une mémé à la caisse d'un super marché. "Oh que c'est lourd", dit-elle... Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : "Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !" La mémé renchérit : "Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !" "Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!" les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ... La mémé : "C'est bien les p'tits gars... pour le chit ?... chit orange... ou chit citron ,"

Un belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

C’est un Corse qui se présente au Pôle Emploi. Il a un dossier incroyable. L’employé lui dit : - Si je comprends bien, vous n’avez jamais travaillé et vous n’avez toujours pas de travail ? - Non. - Bon... Et à quoi attribuez-vous le fait que personne ne vous ait jamais embauché ? - Té, à la chance !

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. » Trois jours plus tard, il reçoit la réponse : « Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. - Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l’autre main…

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ... Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage. - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. -Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? Le mari, après quelques instants de réflexion : - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week end.... Je fais du vélo

C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon! Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale: Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande: "Vous savez ce que je suis en train de faire?" "Oui" répond la patiente. "Vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau." "C'est tout à fait ça" répond le jeune docteur en mentant. Un peu plus tard, alors qu'il est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande: "Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?" "Vous recherchez une possible tumeur mammaire" répond-elle. "Exactement" répond le docteur. De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité qu'il était censé inspecter... "Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?" "Oh oui, très très bien" répond la patiente aussitôt. "Vous êtes en train d'attraper l'herpès."

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière. Je suis sur que le maire se touche les dessous de table. J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement. De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou des c....ries comme de refaire la route qui est encore très bien ? A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus. Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n'est pas vous qui les faîtes personnellement. J'ai toujours voté comme il fallait, c'est à dire pour celui qui a été élu. Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faîtes quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire. Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. On ne vous demande pas de faire grand chose, sauf d'en faire beaucoup. à la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler fort. être élu, c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants. Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé. Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière. Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'oeuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie. Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris! Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux" Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus" Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse. Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse. Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse. Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"! (nom de l'équipe) Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas. S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire. Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert. Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Un épicier est très radin. Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague. Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction. La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse. L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas. La femme lui dit alors : - Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça ? L'homme se met à rire et lui dit : - Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : - Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ? Et le bossu répond d'un ton cynique : - Des peignes, abruti !

Un breton raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond: - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits: - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit: - Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !