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Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande : - Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ? - Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Un homme regarde la télévision et dit: -Non...Non! Ne fait pas ça, idiot! Sa femme: Tu regardes quoi chéri ? L'homme: -La vidéo de notre mariage

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette. - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ? - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites, je les roules moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.

Un jeune marié stipule ces "règlements" à sa nouvelle épouse : 1°: Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ! 2°: Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ! 3°: Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison ! Des questions ? Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement : Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on fait l amour tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

Un type arrive devant St Pierre et se voit dire par celui ci : - "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..." Le type, qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à St Pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine. "Accordé" par St Pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français; Le type demande plus ample explication à St Pierre. "Ok "dit St Pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..." "Pas terrible" dit le type en ajoutant "qui de l'enfer français?" "Ah, l'enfer français" dit St Pierre "c'est simple... dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..." L'oeil hagard du type qui fait remarquer à St Pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix. "Effectivement" lui dit St Pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit : - Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool ? Le gars le regarde et rigole... - Vous trouvez ça drôle? Le gars dit alors : - J'm'en fous, j'suis Belge !!!

un groupe d'archéologues américains creusent un trou de 300m de profondeur et trouvent un peut de cuivre. ils déclarent alors qu'il y à 500 ans il existait un réseau câblé . les archéologues Russe pour ne pas être en reste creusent un trou de 600m et trouvent un dérivé du plastique. ils déclarent qu'il y à 1000 ans existait un réseau de fibre optique. Les Belges creusent à 1000m et ne trouvent rien. Et eux déclarent qu'à une époque très reculée existait le wifi.

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l' essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes : OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer. Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron : Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille. Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron. Instant T + 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler. Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ça s'appelle : LA REVANCHE DE LA GATERIE

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari: - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ? Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible: - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Deux amis discutent : A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : - Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? - C'est pour ma belle-mère ! - Ben tu l'aimes bien ta belle-mère ! - Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre : - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Gilbert, ça va ? - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Un nouveau prête arrive dans une église corse . Le curé doit partir quelque temps sur le continent alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confesse. Le nouveau prête dit: "Quel pénitence dois-je donner mon père ?" Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont inscrites à côté." Le nouveau prête reçoit le premier paroissien: - "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches." - "Pour te repentir tu dira 3 'Je-Vous-Salut-Marie'" Deuxième paroissien: - "Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois" - "Pour te repentir tu dira 5 'Notre-Père' et 3 'Je-Vous-Salut-Marie'" Troisième paroissienne: - "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une gâterie à mon voisin" Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit le petit garçon qui fait le ménage, il lui demande : - "Psst... pour une gâterie qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?" - "Un paquet de chips et une liqueur!"

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme. "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 €". André s'empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. - Comment ça va au bureau? Demande notre malade - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café , Monique lit tes magazines et Amélie fait des gâteries au patron.

Une dame se plaint à son époux : - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton ! - Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un ! ********* Une femme à son mari : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Vas-y... - Je te quitte, répond la femme. - Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une! - Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande: - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs? - Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. - Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco? - Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair ! *********** Comment vous faites changer d'avis à une blonde? - Vous lui souffler dans l'oreille. ************ Pourquoi les blondes n'arrivent-elles pas à passer leur permis? Car elles ne connaissent que la banquette arriere ! ************* Quelle est la première chose que dit une blonde le matin? - Les gars, vous êtes tous de la même équipe? **************** Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? - Elle ouvre la portière de la voiture. ****************** Comment appelez vous une brune entre deux blondes? - Une interprète.

C’est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit : Docteur, j’ai un gros problème. À chaque fois qu’on est au lit avec mon mari et qu’il jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! Le médecin lui répond : Mais c’est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! Peut-être Docteur, mais le problème, c’est que ça me réveille !