alain30110

Mon cher fils, Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m’a dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur. J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Ta Maman chérie

C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit : - Ne t'inquiéte pas je vais t'acheter un autre compagnon. Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est trés radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit : - Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond : - Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire. Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle trés bien) : - Alors ma perroquette, comment c'est passé ta nuit. La perroquette répond : - Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!

Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective. - En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon.

C'est un gars qui a découvert un filon. Il convoque une réunion d'engagement pour trouver des mineurs aptes à l'exploiter. Le premier candidat se présente. Le propriétaire de la mine lui demande s'il a de l'expérience et jusqu'à quelle profondeur il a été amené à travailler - Bien sûr, que j'ai de l'expérience. Et je suis descendu jusqu'à 5 mètres sous terre. - D'accord ! Quand on aura besoin d'un égoutier, on vous contactera. Le second est descendu jusqu'à trente mètres, le troisième jusqu'à cinquante, le quatrième à cent, et ainsi de suite. Pour les uns comme pour les autres, c'est un peu léger. Arrive un Belge, qui affirme avec une belle assurance : - Moi, je suis allé jusqu'à deux mille mètres ! Bien sûr, l'embaucheur le félicite, mais il aimerait tout de même en savoir plus : - Juste une question complémentaire : Vous deviez porter votre lampe à la main ou sur le casque, conformément à la tradition minière ? - Ah ça, je ne sais, une fois, hein ! J'ai toujours fait partie de l'équipe de jour !

Le recteur passe faire un tour d'horizon dans toutes les classes de son collège. Arrivé dans la classe des tout petits, il se présente et demande aux élèves d'en faire autant. Le premier : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Thomas et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." Le second : "Bonjour Monsieur le recteur, je m'appelle Yvan et pendant la récré, j'aime bien mettre du bois dans la fontaine avec les copains..." et ainsi de suite... Tout à coup le recteur en voit un qui pleur et lui demande : "Et toi, pourquoi pleures-tu ? Tu ne joues pas avec tes copains à la récré ?" "Si Monsieur le recteur, snif, mais Dubois... c'est moi !!!"

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit : - Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ? - Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros. Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri. Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit : - Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi! Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande : - C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ? - Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

Un gars, qui a un peu bu, demande à son pote : - Tu connais la différence entre mon sexe et le tiens? - Ben non. C'est quoi ? - Eh bien, tu demanderas à ta femme!

Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles : - Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il a été écrasé par un camion. - Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ? - Heu ?! Elle… se promène le long de la route !

A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là. Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors : - N'ayez pas peur madame. Je la tiens!

Une femme décide de faire plaisir à son mari. Pour son anniversaire, elle l'emmène dans une boîte de strip-tease. Lorsque le couple arrive devant la porte, l'agent de sécurité dit: - Salut Roger, ça va ? La femme surprise se tourne vers son mari: - Comment ça "Salut Roger" ? Tu le connais ? Roger répond alors, en balbutiant un peu: - Oui... non... c'est parce que en fait... voilà il est dans le même club de golf que moi et c'est pour ça... Lorsqu'ils entrent dans la boîte, le barman dit: - Roger, un double scotch comme d'habitude ? La femme se tourne alors de nouveau vers son mari: - Et lui ? Roger a plus de mal a s'expliquer: - Et ben... en fait... lui aussi il... il est au... au bar du... du club de golf... Il n'a même pas fini sa phrase qu'une femme, seins nus, arrive derrière lui: - Alors Roger ? Une petite gâterie comme hier soir ? La femme furieuse, sort en furie. Roger la suit. Elle monte dans un taxi et il réussit à monter de justesse. Sa femme commence à lui crier dessus: - T'es qu'un gros porc ! Tu me dégoûtes ! Je te déteste ! Et à ce moment là, le chauffeur se retourne et dit: - Bah dis donc Roger, t'es tombé sur une sacrée gueularde ce soir !

Une femme demande à son mari: - Tu peux passer l'aspirateur s'il te plaît ? Son mari lui répond: - Bien sûr ma chérie, tiens je te le passe.

Une prostituée dit à une autre: - T'as demandé quoi au Père Noël toi ? L'autre lui répond: - 50€ comme d'habitude.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ! "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit.." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi. Conclusion: Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant ! Jeune ou Vieux ? la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple ******** NB: si je vous envoie ce message en grand format.... c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...!!!!!

Un punk entre dans le bus et s'assoit à coté d'une religieuse... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui... Après réflexions, elle répondit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière. Alors pas de problème, le punk prend la sœur par derrière. Puis,il se lève, enlève le drap et la barbe et dit: - Ah, Ah ! Coucou, c'est moi, le punk... Au tour de la sœur d'enlever son voile... - Ah, Ah! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus!

Un Corse se réveille. - Tu te rends compte ! dit-il à sa femme. Je viens de rêver que je travaillais... - Ça ne m'étonne pas, tu as l'air fatigué.

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: - Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes ! Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: - Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit !

Dans l'avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place côté hublot. - Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendus.

C'est un vieux couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand toutà coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie Ciel Mon mari Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

Dans un train, bondé de militaires, qui les emmènent en voyage de noces un jeune marié dit à sa tendre épouse : -Si j'avais su que ce tunnel était si long, je t'aurais fait l'amour. -Comment, s'étonne-t-elle. Ce n'était pas toi ? ********* Madame à sa nouvelle bonne : - Vous aimez les enfants? - Je préfère que monsieur fasse attention.

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante". Le garçon remarque alors : - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... - Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris. - Je suis pour le PSG ! Répond le garçon. Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant. - Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ... - Ah, c'est embêtant, fait Simone ! - Pourquoi ? - Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.