alain30110

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.

Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine : - C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures... - Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois.. Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma. ********** Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs. ********** Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. *********

Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8 min 52 s. - Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s. - Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre. 5 - Comment devenir riche ??? - Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime. 6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ? - Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse. 7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. 8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. 9 - Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité. 10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. 11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. 12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. 13 - Que font les Français après l’amour ? - 5% se retournent et s’endorment ; - 10% fument une cigarette ; - 85 % s’habillent et rentrent chez eux. 14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ? - Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains. 15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ? - Ça fait déjà deux verres de moins ! 16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ? - Dieu ne se prend pas pour un Français. 17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ? - Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule. 18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. 19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE ! 20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ? - Non ? Ben tant mieux !

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. - Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. - C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe ! - Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot ! - Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... - Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... - Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... - Excusez mon fils, il a des excuses. - Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... - Ma fille à passé l'oral par écrit... - La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. - Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. - Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement... - Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. - 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien! - Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... - Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment ! - Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la... - Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. - Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !... - N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné. - Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! - Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! - Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. - Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Chaque midi, un français, un allemand, un belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac et voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac et voit des moules frites et dit la même chose. Le lendemain midi, les 3 hommes se retrouvent. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. L’allemand a la même chose et se suicide. Le belge, la même chose et se suicide. A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs. La française dit : « Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ». L’allemande dit la même chose. La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour : « Moi je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bégue: Le bégue : "Hip, Hip, Hip " Les autres : "Hourra !!!" Le bégue : "hippopotaaammmee"

Le chef cannibale souléve le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjas au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE AVEC L'ÂGE , T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT. FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???..

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? » Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant… »

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une vois d'eau s'est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers : - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ? Un homme fait un pas en avant : - Moi je sais prier ! Très bien ! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère : - Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : - C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père... - C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE ! toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ? papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une !qu'en dis-tu ? toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la

C'est une mère juive qui crie dans un bus : -Y a-t-il un médecin par là, SVP un médecin vite !!! Une personne de 30 ans arrive et dit : - Oui c'est bon je suis médecin ! Et la dame répond : - Voudrais-tu que je te présente ma fille ?

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit : -Saute ! La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit : - Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Un jour, une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommesaujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : - Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire : - C'est très simple ma chérie? Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne !

Un petit garçon en interroge un autre : - Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ? - Je rêve de gagner 10 000 euros par mois... Comme mon papa!! - Ton père gagne 10 000 euros par mois ? - Non, mais il en rêve aussi !

Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit : - Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf. - Tu m'as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !