alain30110

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : – Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : – Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : – C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant. Le médecin l'examine, et lui dit : " Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça Ira mieux... " La dame prend l'ordonnance, paye Le médecin, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération... Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande : "Alors, qu'a dit Le médecin ? " " Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde ! " et elle soulève sa jupe... "Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ? "

Le petit Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Toto lui répond fort justement : - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

C'est l'histoire d'un belge en vacances en Louisiane aux USA. Il entre dans un magasin de chaussures. Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour. Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander. Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur : - OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies, NON MAIS !! V'la-t'y pas notre belge qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui.... En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil. Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du belge un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang! Le belge l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie: - Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !" Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

Un entrepreneur parisien est en voyage d'affaire a Ajaccio. Son Taxi est bloqué par une manifestation de quelques milliers de personnes. Alors l'entrepreneur demande au chauffeur de Taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond : - Eh bé, vous savez, en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en on marre et ils manifestent. Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerait bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit : - Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien payé. Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit : - Attend!!! On est des milliers ici... Et c'est moi que tu viens voir ???

Un fermier décide d`aller au cinéma.. Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule ? Le vieux fermier répond: " C'est Mon poulet Chuck c`est Mon ami.. Partout ou je vais Chuck vient aussi.. " " Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans Le cinéma.." Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans Le cinéma et s`assoit a coté de deux veuves âgées. Le film commence. Et Le poulet a chaud dans Le pantalon. Alors Le vieil homme détache son pantalon. Afin que Le poulet puisse sortir sa tète. La vieille assise a coté dit a son amie.. " Marge... " "Quoi " dit Marge.. " L`homme assit a coté de moi est pervers.." "Pourquoi tu dis ça " demande Marge? " Il a défait son pantalon et son outil sort. " chuchote-t-elle ! " Ne t`en fait pas " dit Marge... " A ton age tu en a vu d`autres..!! " " C`est ce que je pensais aussi " dit elle ! * " Mais celle la est spéciale.... ELLE MANGE MON POPCORN ! "

Le président français fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Le président : Vous payerez moins d'impôt s!!! Les Corses présents au meeting: - OUIII !!! Le président : - Vous aurez plus d'allocations !!! Les Corses : OUIII !!! Le président : - Vous aurez tous du travail !!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!

Un africain embarque une prostituée dans sa voiture à Bruxelles . - Tu demandes combien pour une passe ? - 100 euros - Pour ce prix là tu acceptes à la manière africaine au moins ? Après un brin d'hésitation ...... - Non, répond-elle un peu méfiante. - Et si je t'offre 200 euros ? - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. - 300 euros ! - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière. - OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition ! Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement : - Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ? - Tu envoies la facture au CPAS

Adjudants-chefs !!! Malins, ces vieux adjudants-chefs ... L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros. Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière. sont ou vos testicules? Le vieil adjudant-chef répondit calmement : ...En Indochine !

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé : - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!! - Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé : - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!! - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, et maitenant ici je mets le petit "R" de Rallye.

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé. " Elle est belle, hein ? " fait le vendeur. " Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160..." " Ça veut dire quoi, taper le 160 ? " "Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ? " " Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent... " Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue. " Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu ! " * "Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ?

Un belge va au cinéma, il arrive au guichet et demande un ticket, le monsieur lui en donne un et prend l'argent, le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescend, il revint au guichet et redemande un ticket, l'homme surpris lui en redonne un et prend l'argent , le belge monte en haut. Cinq minutes plus tard le belge redescend et redemande un 3 eme ticket, l'homme fut très surpris et dit "je vous en ai déjà donné deux, pourquoi en voulez vous en 3eme ?"Le belge répond : "parce qu'en haut il y a quelqu'un qui me le déchire !"

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là. - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre... bien grasse... fertile. - Pff ! pensez-vous... y-a rien qui pousse ici ! - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ... - Ah ben évidement, "si on plante...", alors...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas. " Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ? " " Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?" " Oui," répond le gars en souriant. " J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté..." " Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous ? " " C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle. Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas ou j aurais une érection " C'est une belle marque d'attention ! " " Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! " " Et alors? " Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... "

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!!

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : " Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ? " La maman dromadaire répond : " Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques." " Ah… d’accord, " répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : " Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ? " "Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable." " Ah d’accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge : " Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?" La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond : " La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! " " D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose… " " Oui, mon fils ? " " Qu’est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ? "

Un mari Belge arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. "Espèce de gros porc ! C'est la serviette pour les mains

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village. - Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut ! Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond : - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

La prof dit aux élève : Celui qui se sent bête, se lève. Toto se lève. La prof lui demande, tu te sens bête, Toto ? Non, mais je ne voulais pas que vous soyez la seule debout !

Une blonde va voir son médecin et lui dit : - Quand je mange des huîtres, je n'arrive pas à les digérer. Le médecin lui demande si elles étaient fraîches lors de l'ouverture des coquilles. La blonde étonné : - Ah ? Parce qu'il faut les ouvrir ?