alain30110

C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande : - Qu'est-ce que vous prendrez ? - Un whisky avec deux glaçons. Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit : - Faudrait peut être bien payer monsieur ! - Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais... Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer. Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il va donc vers lui : - Qu'est-ce que vous prenez ? - Un whisky et deux glaçons. La même situation que la veille se répète, cette fois, tout le personnel est au courant et promette de ne plus s'y laisser prendre L'homme reviens le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche de lui : - Qu'est-ce que vous commandez ? - Un œuf s'il vous plait. - Un œuf ?! - Oui, un ouf dur merci. Le patron lui apporte l’œuf, et garde un œil attentif sur ce mystérieux client. En effet, une fois l'œuf mangé, le client s'amuse à réduire en poussière la coquille de l’œuf. Le patron, très intrigué va vers lui : - Je peux vous demander pourquoi vous faites ça avec la coquille ? - Oui bien sure, j'écrase la coquille pour me faire de l'appât pour la pèche - Pour la pèche ? Moi qui suis un grand amateur de pèche, c'est la première fois que je vois ça ! - Chez moi, c'est une pratique courante - Et vous prenez quoi avec ça ? - Un whisky et deux glaçons

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Après avoir examiné une femme très âgée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari : - Il y a longtemps qu'elle râle ? - Depuis que nous sommes mariés...

CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue . Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? - Un cargo qui embarquait des prostituées pour TANGER... Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors CHARLES HENRY répond à ces dames: - Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain..

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un couple de paysans monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle ! Un grand Monsieur descend du bus Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau ! Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la paysanne dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur .

Un prêtre sonne chez les parents du petit toto, qui ouvre la porte. > Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..." toto appelle sa mère : -"Maman, c'est l'EDF" !!!!

A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état. Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ». C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : « Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne sautent pas nos brebis, ils les bouffent ! »

C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 franc. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. "Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? " " Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..." Le médecin finit la phrase pour elle : "... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?" "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

des bandit arête un camion transportant des olives sur une montagne , ils ont alors commencer a prendre son argent, et a lui faire entrer des olives dans son postérieurs. mais ce derniers éclate de rire sans en finir. les bandit lui demandèrent: pour quoi vous riez !!? qu'es qu'est si drôle dans le fait de se faire mettre des olives dans son postérieur. le chauffeur répondit: hahaha, non c'est juste que mon ami va arrivé sur ce chemin avec un camion de pastèque !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. " Comment vas-tu Marguerite ? " " Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! " " Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ? " " Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... " " Qu'est-ce que tu as fait alors ? " " Des pates ! "

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon sexe - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le sexe imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait. - Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou. A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le sexe imite une bouche donnant un baiser parfait. Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors : - Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts. Le type incrédule lui répond : - Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : " Tu la connais ? " " Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. " " Mon Dieu " dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "

Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande: «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant». La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: «Ma Soeur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction». Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak». La religieuse lui dit: «Je vous comprends tout-à-fait». Le soldat ajoute: «J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». La religieuse répond: «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de boules. Je n’ai pas envie d’aller en Irak moi non plus».

Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.

Pomy et Ponette sont dans la forêt Ponette se perd, qui va la retrouver ? Réponse : Biactol, car biactol aide à retrouver une ponette.... ********* Quelle différence entre un boucher et un marin ? Réponse : le boucher voit le port avant les côtes ******** Quel est le fruit préféré des blondes ??? Réponse : la poire

Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse : - J'aurais aimé trouver une robe lilas. La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose. - Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine ! - Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche ! - Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?

Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans : 1) Ne jamais passer à côté des toilettes sans y aller. 2) Ne jamais ignorer une érection. 3) Ne jamais faire confiance à un pet.

C'est un type qui veut se lancer dans la réalisation de films pour le cinéma. Il a écrit un scénario à la Balzac, il se sent très sûr de lui, il va le présenter à Hollywood chez un gros producteur. Le gros producteur prend son bouquin et lui dit de revenir la semaine suivante. Ce qu'il fait. Lorsqu'ils se rencontrent à nouveau, le producteur lui dit : - J'ai deux nouvelles pour vous. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est que Paramount a adoré votre scénario. La mauvaise c'est que Paramount, c'est mon chien !

Toto demande a son père : -Papa,est-ce-que je pourrais avoir 2 euros s'il te plait? -C'est pour quoi faire? Demande son père -C'est pour une vielle dame Ah ! C'est très bien de vouloir aidé les personnes agées ! Et elle est ou cette vielle dame -Au coin de la rue elle vend des glaces !

Pendant les vacances, Rebecca Cohen, genre bonne copine, dit à sa voisine : - Je tiens à vous avertir qu'avant-hier, sur la plage, j'ai vu votre mari avec une jolie blonde à son bras ! - Et alors ? Vous ne voudriez tout de même pas qu'à son âge il se promène avec un seau et une pelle !

C'est l'histoire d'un professeur qui trouvait un élève très médiocre en français ( lecture ). Donc elle lui donna une copie de 100 phrases et lui dit : «Tu dois me remettre ta copie demain matin.» Le lendemain matin l'élève remet sa copie au professeur. Cette dernière ne vit que 50 phrases de copie et lui demanda : « Mais pourquoi as-tu que 50 phrases? ». L'élève lui répondit : «C'est parce que je suis aussi médiocre en mathématique madame ! »

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L 'arrière est trop mou et branle trop. 4. L 'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Un jeune algérien rentre chez son père tremblant comme une feuille. Son père le questionne : - Qu'est-ce que tu as mon fils ? - Eh bien j'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes , qui nous ont fait sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et violer l'autre moitié. - Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ? - Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...