alain30110

Après avoir créé l’univers, Dieu créa donc l’homme et la femme… Et pariant sur l’avenir de la race humaine, Dieu avait entrepris d’enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l’amour. – Adam, tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas, et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps. Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit : – C’est vraiment très agréable, comment ça s’appelle? – La caresse. À présent tu vas retourner dans le buisson, et tu vas délicatement poser tes lèvres sur les lèvres d’Eve. Aussitôt dit, Adam s’en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l’air radieux : – C’est encore plus agréable, comment ça s’appelle? – Le baiser. Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l’envie qui montera en toi. Guilleret, Adam s’en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l’air désabusé. –Ça, c’est pas agréable du tout, comment ça s’appelle? – La migraine, répond Dieu.

Deux blondes prennent une douche. À un moment, une des deux dit : - Donne-moi un peu de shampoing, s'il te plaît. - Mais, tu as le tiens ! - Mais, c'est écrit "CHEVEUX SECS" sur le mien... ******** C'est une blonde qui trouve 5 euros au sol ! Sa copine lui demande : que vas tu faire de ce billet? -Je vais m'acheter un portefeuille , comme ça je pourrais ranger mon billet a l'intérieur!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

Tous les 10 ans, d’anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où passer la soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, c’est calme et non-fumeur. Aussitôt dit aussitôt fait. Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose : « Allons au restaurant Le Lion, c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur. » Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. Au début ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux proposa : « Allons au restaurant Le Lion. » Et tous de répliquer : « Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés ! »

Maurice et Lucette vont chez le docteur pour leur check up annuel. Maurice passe en premier. - Bonjour docteur. - Bonjour Maurice, comment allez-vous ? - Et bien docteur je vais très bien comme d'habitude. Il y a simplement un petit quelque chose... - Allez-y Maurice, dites moi. - Et bien, la nuit, quand je me lève pour aller aux toilettes, dieu est présent. - Comment ça Maurice expliquez moi ! - Quand j'ouvre la porte, le lumière s'allume tout de suite et quand j'ai fini et que je referme la porte, elle s'éteint aussitôt. Le docteur note et n'effectue pas de commentaires. Vient maintenant le tour de Lucette, comme à son habitude, en parfaite santé. - Dites donc, ma chère Lucette, Maurice m'a avoué avoir des apparitions divines, la nuit en ce levant, il vous en a parlé ? - Non Docteur, qu'est-ce qu'il a dit - quand il se lève pour ses besoins la nuit, il dit que la lumière s'allume et s'éteint toute seule. Et là Lucette fait un bond dans son siège et s'écrit : - Oh !!! Ce con !!! Il a encore pissé dans le frigo !!!!

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : - Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeux - Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas. Le génie lui dit alors : - Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeux est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre. La femme un peu dépitée dit alors : - Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et.." - Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: Oh mon dieu J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Simon croise son copain David dans une des rues du Sentier. - Alors David, mon ami, quelles nouvelles ? - Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert ! L'autre : - Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 audi ? - Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 audi, ça ne court pas les rues !

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude : - Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!! Et Toto répond : - Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame : - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes. - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..

Un gars va consulter son médecin : - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilée à la bonne. - Oh oh ! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça ! - Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai dû la refiler à ma femme... - Nom de Dieu ... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés !

Deux copains parlent jardinage. L’un d’eux dit à l’autre,: Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier. – Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas. Mais le premier insiste. Du coup l’autre lui révèle son truc: – Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c’est tout. Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d’éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer. Après deux semaines, n’ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle. – Alors, ces tomates, elles sont à votre goût? – Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes…

Pendant un cours de mathématiques, un professeur : - Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ?? Toto : De la compote monsieur !!

Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l'a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux. - Non mais, ca va pas ! C'est dégoûtant ce que vous faites ! C'est pour les clients, les verres ! Vous allez vider les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici ! - Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure ! A ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman : - Et moi, votre chat, je lui pète la gueule !

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. - Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ? - Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : - Ce La Fontaine, quel idiot !

Deux ingénieurs français qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant. - J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco. - Et elle a maigri ? - Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ?

Après deux ans de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son premier enfant. Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: -Félicitations, c'est un garçon... Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit: -Toujours garder le moteur en marche! L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore: -Toujours garder le moteur en marche, Madame... Souriante elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit: -Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir...

Une dame achète une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait! Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler et PAFF, la voilà par terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et PAFF, elle s’effondre. « Merde! Il y a comme un défaut! » se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose son sac, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée. Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez… Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. « Ah, je vois, mais j’aurai le dernier mot ! » dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Là, c’est fait! Et le bus qui continue son service passe dans la rue et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : « Merde de merde, j’en aurai le coeur net! Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre ». Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. . Tout de suite, il voit le sac, le mégot, et apostrophe sa femme : « Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est ce sac et ce cigare? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau? Ton amant est là-dedans, je le sais ! » Et il ouvre l’armoire. Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ? Ben, vous n’allez sûrement pas me croire, mais j’attends l’autobus…

C’est l’histoire d’un pionnier qui vit près d’une colline peuplée d’Indiens. Ce nouvel américain coupe un tas de bois pour l’hiver. Il s’essuie le front et se dit: « Est-ce que j’ai coupé assez de bois? ». Il regarde autour de lui et voit sur la colline un chef indien qui l’observe. Il pense alors: « Les Indiens sont intelligents et vivent en communion avec la nature, ils pourraient m’aider! ». Il monte la colline en courant et arrive face au chef. Il lui demande: « Salut Grand Chef! Peux-tu me dire si l’hiver sera rude? » Le chef répond: « Oui, hiver sera rude! ». Le pionnier se dit qu’il n’a pas assez de bois et court en couper plus. Il fait un tas le double du premier. Content de son effort, il a de nouveau un doute et voit que le Chef est toujours là-haut. Il retourne le voir et lui demande: « Est-ce que l’hiver sera vraiment rude? » et l’Indien répond: « Oui hiver sera vraiment rude! » Il court pour couper beaucoup plus de bois. Il fait un tas trois fois plus gros que le deuxième, mais a toujours un petit doute. Il voit encore l’Indien au bout de la colline et remonte le voir. Face au Chef et à bout de souffle, il lui dit: « Dis moi Grand Chef…. Est-ce que l’hiver sera très rude? » et l’Indien lui répond: « Oui hiver sera très rude! » Le pionnier se prépare à redescendre la colline mais hésite, refait face au Chef et lui demande: « Mais comment sais-tu que l’hiver sera aussi rude? » Et l’Indien de répondre: « Homme blanc intelligent! Alors quand homme blanc couper beaucoup, beaucoup de bois alors hiver sera vraiment très rude! »

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Un élève lève la main et dit: -Ça c'est un sein et ma mère en a deux! -Bien! Elle dessine ensuite un pénis. L'élève lève à nouveau la main et dit : -Ça, c'est un zizi... et mon papa il en a deux aussi... Un de 5 cm pour faire pipi, et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

Comment appelle-t-on ce truc qui s'allonge lorsqu'on le prend dans ses mains, lorsqu'on le passe entre des seins ou qu'on l'introduit dans une fente? Prenez bien le temps d'y réfléchir! *************** Vous avez trouvé? **************************** *************************** Réponse: UNE CEINTURE DE SÉCURITÉ!

Un matin, un pépé se lève et fait un bisou sur la poitrine de sa femme mémé... Très surprise, sa femme lui demande: - "Mais qu'est-ce que tu fais?" Le mari la regarde dans les yeux et lui répond: - "Bien on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints alors j'embrasse les tiens!" Le lendemain matin, la mémé se réveille et donne des bisous sur le zizi de son mari... Étonné, celui-ci demande à sa femme: -"Mais qu'est-ce que tu fabriques?" Sa femme le regarde et lui répond: "C'est le 2 novembre, c'est la fête des morts!"