alain30110

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin : - Rabbin ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour. - Alors Rabbin ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ? - Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit: - Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors: -ho merde je viens de voir les dix commandements !

Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande : - Qu'est-ce que vous mettez sur vos fraises ? Réponse du paysan : - Du fumier. et vous à Paris ? - Du sucre.

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures. Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour. Ensuite, il descend prendre son petit-déjeuner. À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine. - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes. - Oh! Robert, quelle horreur! C'était maman! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit! La jeune femme se rue dans la chambre: - Maman, je ne peux pas le croire! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert? - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin!

Dans un village de Vendée, le vieux curé, « à l’ancienne » ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. Si bien que lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. » Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : « Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.” Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond : « A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine. »

Le pilote fait les annonces d’usage au sujet de leur altitude, de leur trajectoire et de l’heure d’arrivée prévue. Lorsqu’il a terminé, il souhaite aux passagers un bon voyage… mais oublie d’éteindre le système d’intercom. Son co-pilote lui demande: – Alors Roger, tu as fait les réglages du pilote automatique? – Tout à fait. Maintenant, je vais aller pisser et après, je vais voir l’agente de bord et on se fait une rapide partie de jambes en l’air. Elle est toujours partante pour un calin, celle-là. Le pilote est loin de se douter que tous les passagers et le personnel ont entendu ce qu’il a dit. L’une des agentes de bord accourt vers la cabine de pilotage pour l’informer de son erreur… mais en chemin, elle trébuche et se retrouve à plat ventre dans l’allée. Une vieille dame lui tape alors l’épaule et dit: – Pas besoin de vous dépêcher autant; il a dit qu’il allait pisser avant…

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit: – Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre. Et il s’en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière. Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Apres avoir fini, la femme s’écria: – Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ? – Non Madame… « répondit le gardien »

Mamadou est Sénégalais. Il a emménagé dans sa maison toute neuve dans un lotissement, depuis un mois. Il invite Kévin, son collègue et ami, à venir prendre l'apéro samedi midi, afin de lui faire visiter les lieux. Au cours de la visite, Kévin est intrigué par la longue table rectangulaire de la salle à manger. Sur la longueur de la table, à environ 25 cm du bord, il y a 12 petits traits faits au marker. Il demande : - Mamadou, c'est quoi ces traits au marker sur ta belle table ? Ah, çà ! Il y a quinze jours, j'ai pendu la crémaillère avec douze potes sénégalais. Comme on avait bien picolé, il y en a un qui a voulu faire un concours de zigounettes. Alors, ils se sont tous mis contre la table et ont posé leur engin dessus. Moi, j'ai fait les petits traits et après on a mesuré. - Ne te vexes pas, Mamadou, mais je crois que si j'avais été là, j'aurais gagné le concours! - Même pas en rêve, camarade! Ce n'est pas possible! Alors, Kévin sort son bazar et le pose sur la table. Il dépasse en effet la meilleure marque de 2 cm. - Tu vois, Mamadou, je ne me vante pas. Elle est bien la plus longue! Mamadou regarde de près et répond : - Ce n'est pas mal pour un blanc. Mais, Kévin, mes potes, eux, ils étaient de l'autre côté de la table!

Un homme est sur la chaise électrique. Le bourreau va allumer le courant quand le condamné attrape le hoquet. "Une dernière volonté ?", interroge le bourreau. "Oui, hic, pouvez-vous, hic, s'il vous plait, hic, me faire peur ?"

Avant les ordinateurs Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi. Un programme, c'était à la télévision. Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano. La mémoire, on la perdait avec l'âge. Un disque dur, c'était une rondelle de hockey. Compresser... c'était pour les vidanges. Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris... Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle... Et un virus, c'était une bonne grippe ! Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

C’est une dame âgée qui traverse la chaussée, fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue. Donald Trump, qui la suivait par hasard, s’empresse de l’aider à se relever et à traverser la rue. Arrivé de l’autre côté, Monsieur Trump dit à la vieille dame: - Cela fut un plaisir pour moi de vous aider… Est-ce que vous m’avez reconnu ?… Je suis Donald Trump, votre Président, j’espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections. La vieille dame lui réplique: - Vous savez, je suis tombée sur le cul… pas sur la tête.

Un homme se présente au poste de police : - Ma femme a disparue ! - Décrivez-la, voir ! - Elle est très grosse, elle n 'a pas de poitrine, une jambe de bois, un oeil de verre, elle n 'a pas de cheveux et pleins de boutons. - Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?" Le jeune répond : - "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable fonction des avantages annexes." - "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type bmw changée tous les deux ans ?" Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : - "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?" - "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

Un patient chez le psychiatre : - Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : -Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final. Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir... Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ? Le patient : - 37 440 € ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30 € seulement. Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m 'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Un petit garçon était dans le bain avec sa mère. Le garçon dit: « Quelle est cette chose poilue, maman? » Elle a répondu: « C’est mon éponge. » « Oh, oui », a déclaré le garçon, « La gardienne en a eu une aussi. Je l’ai vue laver le visage de papa avec »

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. "Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?" "Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir." "Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin." "Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir. Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit - ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Après que Sidney soit mort, sa veuve, Tillie, put finalement parler, à ses amies, du dévoué et merveilleux homme que son défunt mari avait été. - Sidney a pensé à tout ! leur a-t-elle dit. Juste avant qu'il meure, Sidney m'a appelée à son chevet. Il m'a remis trois enveloppes. "Tillie m'a-t-il dit, j'ai mis tous mes derniers souhaits dans ces trois enveloppes. Après ma mort, ouvre-les et fais exactement ce que j'ai inscrit dessus. Puis-je enfin me reposer en paix. " - Que contenaient les enveloppes ? demandèrent ses amies - La première enveloppe contenait $5.000 avec une note, " emploie s'il te plaît cet argent pour acheter un beau cercueil." Ainsi j'ai acheté un beau cercueil d'acajou avec une doublure si confortable que je sais que Sidney se repose en paix. La deuxième enveloppe contenait $10.000 avec une note, " Utilise s'il te plaît ceci pour me faire un bel enterrement." Je me suis chargée de faire les plus belles funérailles et j'ai acheté toutes ses nourritures préférées pour chacune des personnes présentes. - Et la troisième enveloppe ? " Demanda l'une de ses amies. - La troisième enveloppe contenait $25.000 avec une note, '"Achète la plus belle pierre "' Tenant sa main vers le ciel et la montrant, Tillie dit :"Aimez-vous ma bague ? "

mohamed, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document. À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque. Le second prend alors le commandement du navire. Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci : Bâbord = gauche, tribord = droite.

A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue : - Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage ! Sur ce, l'homme répond : - Bof, j'irai peut-être te chercher !

Petite fille: - Maman, qu'est-ce que c'est? * Elle baisse son pantalon * Maman: - C’est ton garage, ne laisse pas les garçons mettre leur voiture dans ton garage. Elle hocha la tête et remonta son pantalon. 2 jours aprés La petite fille entre avec ses mains couvertes de sang. Maman: - QU'EST-CE QUI SE PASSE? La petite fille: - Le petit garçon de la rue à côté a essayé de mettre sa voiture dans mon garage, donc j'ai arraché ses roues!

C'est trois gamins qui discutent, dans la cour de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. À 12h00 il est à Paris, à 14h30 il est à Marseille, dit le premier. -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. À 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs! -Il fait quoi ton père? Astronaute? demandent les deux premiers. -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et à 16h00, il est à la maison!

Déclaration d'impôts. Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question : - Avez-vous des personnes à votre charge ? Réponse : - 2,1 millions d'immigrés illégaux, - 4,4 millions de chômeurs, - 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, - 650 crétins au parlement, - + la totalité de la Commission Européenne. L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : - " Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Dans un avion, une blonde allume une cigarette. L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement : - Madame, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait. La blonde éteint sa cigarette. Une demi-heure après, elle appelle l'hôtesse : - Dites, mademoiselle, ça fait déjà un petit moment qu'on vole, sommes-nous sortis de la zone non fumeur ?