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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

Un maître d'hôtel a répondu à une demande d'emploi. Son copain qui l'avait recommandé aux patrons lui demande comment ça s'est passé : - Ben, je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par madame la comtesse qui ma dit : - Montrez-moi vos mains ! Après les avoir examinées, elle a ajouté : - Ce sera parfait pour les gants blancs ! Puis elle m'a demandé : - Montrez-moi vos mollets ! - J'ai retroussé mon pantalon, elle a regardé mes mollets et a conclu : - Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle a continué : - Montrez-moi vos références ! - Et là, mon bon Georges, je crois que j'ai fait une bêtise...

Le chef hurle à sa secrétaire : - Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ? La secrétaire (en se marrant) : - Mon avocat !

Un colonel de l'Armée des Indes passe ses troupes en revue dans une garnison du Penjab. Lors de son passage, un des hommes montre une énoooorme érection. "Sergent-Major!" hurle le colonel, "Donnez à cet homme une permission d'un mois pour qu'il puisse retrouver ce qui visiblement lui manque." "Yessir!" Répond le sergent major. Quelques mois plus tard, le colonel est de retour dans la même garnison du Penjab et repasse la troupe en inspection. Comme la fois précédente, le même soldat fait montre d'un splendide "gourdin" au passage du colonel. "Sergent-Major, vous donnerez à cet homme deux mois de repos parmi les siens. Il semble qu'il ait encore besoin de retrouver celle qu'il aime." Un an plus tard, le colonel refait une nouvelle tournée d'inspection, et cette fois encore, le même soldat fait montre d'un braquemart gigantesque au passage pendant la revue.Le colonel est en colère :"Sergent-Major, n'ai-je pas renvoyé cet homme chez lui par deux reprises déjà ? Alors comment se fait-il qu'il semble toujours travaillé par le désir? !" Le sergent-major salue et répond :"Sir, c'est de vous qu'il est amoureux, sir!"

Une femme d'agriculteur voit à la coopérative un taureau qui monte les vaches toute la journée, en buvant chaque fois un sceau de lait. Rentrée chez elle, elle prépare une série de verres de lait, et à son mari : ce soir tu feras comme le taureau de la coopérative, tu boiras un verre de lait après chaque coup. Le mari répond : Ce n'est pas tant les verres de lait, le secret est dans le changement des génisses.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations. - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre. - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.Le Marseillais lui a présenté comme suit : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine. En rentrant chez lui, l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre... Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre trois aspirines. Le lendemain, elle le trouve mort dans son lit. Elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné trois aspirines pour le faire transpirer. - Mais Madame, lui dit le médecin, vous l'avez tué. - Comment osez-vous m'accuser ! - Tout à fait, on ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Trois mères discutent ensemble : Une brune, une rousse et une blonde. La brune dit : - C'est scandaleux : En faisant le ménage dans la chambre de ma fille, hier, j'ai découvert un paquet de cigarettes ! J'étais choquée, je ne savais pas qu'elle fumait ! La rousse à son tour prend la parole : - Et bien moi, en faisant le ménage dans la chambre de ma fille, j'ai découvert une bouteille de vodka ! Je ne savais pas qu'elle buvait ! Et la blonde bouleversée dit : - Moi aussi, hier, j'ai eu le choc de ma vie ! J'ai trouvé des préservatifs dans la chambre de ma fille ! Je ne savais pas que c'était un homme...

Le Génie leur dit : - Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas vous aurez 3 vœux ... Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis, le génie le retrouve, le Marseillais meurt aussitôt. Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le Breton meurt également. Le Gars du Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore ... A bout de force, le génie lui demande : - Qu'as-tu jeté dans la Mer ? - Un efferalgan , Biloute !

Toto fait une visite avec l’école. Il découvre une ferme. Puis, la maitresse demande à Toto : - Quel est cet animal? Personne ne répond... Arrivé en classe, la maîtresse demande à Toto : - Pourquoi tu n’as pas répondu à ma question ? - Mais madame, c’etait marqué « la ferme » !

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! ********* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique ******* Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. ******** Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses. ******

Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! ********* La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. Coluche ******* Comment savoir si une vache est folle ? Elle se maquille ! ******* Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ? Une mobylette de la poste ******** Quel est le comble de la paresse? Se marier à une femme enceinte

C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. - Que faire... Que faire ? Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit : - Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient : - Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés. - Alors vous faites partie du personnel médical ? - Non je suis interné. - Alors vous êtes un fou ? - Fou oui, mais pas con...

Un homme rendre de chez le médecin et retrouve sa femme en cuisine: -Alors cheri! Comment vas tu? -Mal, j'ai toujours mal au ventre et à la tête mais depuis que je suis allé chez le medecin, j'ai mal au coeur! -Oh mon dieu, tu as une mine affreuse, et le médecin ne t'a rien donné? -Si, une facture

Un québécois en discution super importante avec sa femme: -Chérie, on est au bout du rouleau! -Oh non, pourquoi? -Mais parce qu'il n'y a plus de PQ, bon sang!

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?- Non, maman fait le tapin en ce moment.- Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?- Ben non, elle fait le tapin aussi.- Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.- Et ton papa, je peux le voir ?- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.- Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ?- Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !

Un autobus rempli de bonnes soeurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre. - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ? - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. St-Pierre de répondre : - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. A soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre : - Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. - Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est soeur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres. St-Pierre de demander : - Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ? - Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe les fesses dedans ! ! ! !

Une blonde annonce à ses copines :- Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles!- Ah ? c'est quoi ?- J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte!- Super! Et la deuxième ?- J'attends des jumeaux!- Mais... comment peux-tu le savoir ?- Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!

La maîtresse demande : - Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ? - Euh...À l'imparfait du préservatif ?

Pendant son sermon, un prêtre dit : - En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait! Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse : - Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

- Tu as un beau costume ! dit un type à son copain. - C'est un cadeau de ma femme. - Ah bon ? A quelle occasion ? - Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papi et dit : - Grand-père, je te parie 5 francs que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou. Le papi sourit : - Bien sûr que non, tu ne peux pas, un ver de terre, c'est tout mou ! Le grand-père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray nettoyant pour le four et revenir avec un insecte dur comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les cinq francs promis... Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 5 francs à son petit-fils. Celui-ci, honnête, proteste : - Mais non papi, tu m'as déjà payé. Le grand-père : - De la part de grand-mère...

Loi financière maritale de Moine : Quand on aime on ne compte pas, alors que pour un divorce c'est le contraire. ******* Arkansas Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois. A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante". Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire. Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison. ******* New Jersey Il est illégal de faire la gueule à un agent. A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale. Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe. Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue. ******* Minnesota Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël. Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe. Il est illégal d'exciter les putois.