alain30110

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même. - Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain. - Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme"... Alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauter les 10 vaches d'affiler lui ! Le mari lui répond : - Il a sauté 10 vaches différentes... Moi j'ai qu'une seule vache!

Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ? La voyant dans sa tenue d’ Eve : Lui : On fait l amour, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ? Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé. Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot… Il s’ inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…

Un blonde vient de se faire teindre les cheveux en brun. Elle se balade en campagne, et apercoit un troupeau de moutons. Elle devient alors tout excitée. « Oh mais qu’ils sont mignons ! J’en prendrais bien un avec moi… » Elle réfléchit un coup (si !), puis se dit qu’elle est brune maintenant et qu’elle n’a qu’à utiliser sa ruse. Elle va donc voir le berger, et lui propose : « Dites, si j’arrive a deviner le nombre exact de moutons dans le troupeau, est-ce que je peux en choisir un et le garder ? » Le berger, se disant que ça doit être une blague, accepte volontiers. La blonde masquée en brunette jette un coup au troupeau, puis lance : « Il y en a exactement… 327 ! » (coup de chance fabuleux, aux innocents les mains pleines) Le berger n’en revient pas, et lui dit : « Incroyable ! C’est juste. Vous pouvez vous en choisir un. » La blonde regarde le troupeau puis en prend un. Comme elle arrive pour partir, le berger lui propose : « Je vous fais un marché. Si j’arrive à deviner la couleur originale de vos cheveux, acceptez-vous de me rendre mon chien ? »

Il ne reste plus qu’une question à une blonde avant d’arriver au sommet et de gagner le million. Et cette dernière question est : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? a : Le merle b : Le moineau c : Le coucou d : La grive La blonde répond: – c’est le coucou! Jean Pierre Foucault lui demande si c’est son dernier mot. Elle répond que c’est son dernier mot. Et elle gagne le million. La blonde appelle alors une amie pour fêter cette victoire et cette dernière lui demande comment elle savait que c’était le coucou. La bonde lui répond tout simplement: – c’est le seul à vivre dans une horloge!

Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi le sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…

Depuis une semaine, TOTO apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"Le Belge : "Pourquoi?"L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent : - Deux cafés avec deux croissants, vite fait! Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase : - Deux cafés avec deux croissants, vite fait! Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit : - Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ? A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman. - Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ? - Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!

Question : Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ? > > R : Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices... > > Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites donc une sieste ! > > > > Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ? > > R : Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? des végétaux ! > > Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet… etc. > > > > Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ? > > R : Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas ! > > > > Quels sont les avantages à participer à un programme régulier > > d'exercices physiques ? > > R : Je n'en vois aucun, désolé... Ma philosophie est : Pas de douleur Quel bonheur ! > > > > Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? > > R : Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence ! > > > > Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette ? > > R : Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ? > > > > Est-ce qu'être en "forme" est important pour ma santé ? > > R : Bien sûr ! Et 'Rond' est une "forme " comme une autre ! > > > > SOUVENEZ-VOUS : > > "La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - > > > > On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : "WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !" > > > > Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : – Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats. Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat… La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats… Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux. La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger. Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits… Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant : – Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans ! La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur. Elle s’écrie alors : – Mais c’est des excréments que vous avez dans cette boite !! Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ? MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.

Un homme en congé, reste au foyer, et s’occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte. Quand il l'ouvre, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis. L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme. Il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants. … Le mari décide d’en parler à sa femme. La femme dit à son mari : « Demain je n’irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. » Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte. La femme lui redemande s’il a un pénis. Le monsieur répond « oui »! Alors, la femme dit à l’homme : « Bon, si vous en avez un, pouvez-vous, s’il vous plaît, demander à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari!? »…

Une petite fille dit à sa mère : -Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ... La mère l'interrompt : -Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : -Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ? - Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

Un émir est propriétaire d'un château en France. Il vient y passer l'été, chaque année. Voyant arriver un car de tourisme rempli de dames âgées, il interpelle son majordome : - J'avais pourtant bien dit que je ne voulais pas de visites de touristes quand je séjourne au château! - Mais, votre Altesse, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères!

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

Dans la piscine à bulles d'un club naturiste, un gars repère une jolie blonde. Il s'approche d'elle et lui dit : - Salut! Je suis magicien! - C'est vrai ? J'ai toujours rêvé de connaître un magicien! Tu pourrais me faire un tour, là ? - Bien sûr! Le mec plonge ses deux mains dans l'eau, puis il se place derrière la blonde. Au bout de 30 secondes, il lui demande : - Tu sens quelque chose, là ? - Oui, je sens comme un gros doigt! Alors, il retire ses mains de l'eau, les fait tourner devant les yeux de la fille, en s'écriant : - Magie!!! Ils sont tous là!!!

C'est un homme qui demande un autographe à l'auteur de son livre. - Je pourrais avoir un autographe s'il vous plaît ? - Oui bien sûr. Comment avez trouvé mon livre ? - C'était très dur. J'ai beaucoup cherché dans la librairie !!!

Un gars entre dans une parfumerie et demande : - Je voudrais un grand flacon de Chanel N° 5, s.v.p. - Bien, monsieur. Je vous fais un emballage cadeau ? - Oui, c'est pour ma belle-mère. - Elle a bien de la chance, votre belle-mère! - Oui... Tout compte fait, mettez m'en un deuxième, s.v.p. - C'est pour votre femme ? - Non, c'est encore pour ma belle-mère. - Excusez-moi, monsieur, je ne comprends pas bien... - Ben, c'est simple. La semaine dernière, je l'ai entendu dire à ses filles qu'elle donnerait la moitié du reste de sa vie pour un grand flacon de Chanel N° 5!

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande : – Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur? – Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars. Le garçon lui sert le verre, le client l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle : –Eh, vous n’avez pas payé votre consommation! –Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort… Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit : –Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler! Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande : –Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur? –Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît. Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond : –Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort. Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient. Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit: – Bonjour Monsieur! –Bonjour Madame! La patronne se tait pendant de longues minutes. «Il ne m’aura pas», se dit-elle. Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… » Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement: –Euh, Monsieur désire-t-il passer commande? – Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît…. La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande: –Qu’est-ce que vous faites, Monsieur? –Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien. La patronne, surprise: –Ah bon, vous péchez avec des œufs durs? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça? –Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

C’est une vieille dame qui sort les poubelles. L’un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d’où viennent tous ces billets. La vielle « Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c’est 5$ ou j’la coupe » Le policier: « Ah hahaha, bonne chance dans ce cas » La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu’il y a dans l’autre sac La vielle: « Oh vous savez,c’est pas tous le monde qui paye »

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.Après quelques semaines, le maire leur rend visite.-Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée? Vous ne vous ennuyez pas j’espère? Que faites-vous de vos journées?Le papy répond: -Réveil à 7h: activité sexuelle puis p’tit-dej, re-activité sexuelle, douche On va faire les courses au marché. À 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. À 15h petite promenade avec Madame. À 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. À 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. À 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. À 21h coucher car fatigue… Le Maire stupéfait demande: -Quel âge avez-vous ? -Moi, 86 ans et Marguerite 78 printemps… -Félicitations lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? – Elle me casse les testicules

Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels. Alors il reçoit un E-mail de Théo, son petit-fils de 15 ans: « Bonjour Grand-père, tu vas bien? C’est trop Top qu’on puisse échanger par courriel maintenant! Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles. Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte: BE77 1 002791 38. Facile non? Théo qui t’aime! » Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J’ai acheté le vieux scanner d’un copain. Alors, je scannerai un billet de 20 que je t’enverrai par Mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l’original. Signé: Ton Grand-père virtuel… » Moralité de l’histoire: Ne prenez pas les vieux pour des cons. HIHIHIHIHI!!!