alain30110

Une blonde arrive à la poste : - Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait ! - Tenez... - Combien je vous dois ?

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu

Un matin d’hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever, ils entendent - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures ....kir...bbzzz... ". > Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors,avec beaucoup de compassion,... mais alors avec beaucoup,beaucoup, beaucoup de compassion : - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : " Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. " " Pourquoi ? " demande-t-elle les larmes aux yeux. " Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille." " Mais enfin, il peut y avoir une exception ? " " J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, " dit le jeune homme, " il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère... "

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit : "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme." L'autre lui répond : "Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool." "Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière." "Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?" "Un chat madame ! ", Répond une petite fille. "Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !" "Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe. "Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !" "Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard." Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait : "Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée!"

Un homme a eu un accident terrible et son "membre viril" bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré. Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une apparence à peu près normale. Cependant comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvre pas les frais de la chirurgie. Le docteur lui dit que le coût serait de: " 3500$. pour le petit format. 6500$. pour le moyen format. 14000$. pour le grand format." L'homme penchait pour un "grand format" mais décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision. Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options. Le médecin revient dans la salle d'examen et le trouve bien déprimé. "Alors vous avez téléphoné à votre épouse? De quel format avez-vous décidé? " demande le médecin. "Aucun, elle préfère rénover la cuisine! "

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit : - Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants... Le docteur répond : - Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit : - Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent très très mauvais ! - Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire. - Vous parlez sagement, oh mon prince. Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant : - Mon prince, ô mon prince ! - Oui bouffon - Vous vous êtes trompé de clef !

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien. - Il est formidable : tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs ! - Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros ! - 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros ! - Je t'en propose 2000... - Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon : - Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça? - J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ? " Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ? " L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau : - Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit : - Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières... Sur ce, le mari ronchonne : - Ca y est, ça commence !

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ... " Oui Monsieur, combien en voulez-vous ? " " Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4." " Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps.... " " Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! " moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles "

Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier belge - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! :donkey_anim:

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe. ********** La Belgique a interdit la contraception in vitro... on a déjà arrêté 6 couples à la cathédrale. ********** C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond : - Qui c'est ? ********* Effroyable accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge... ... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 victimes.

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se ravise et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit : - En ce moment, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Toto rentre tout fier, de l'école : - Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi! - Sauf toi, s'émerveille son père ? - Oui. Moi, je suis renvoyé!

Un mec saoul rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit: - T'as vu ? J'ai une jolie truie. Sa femme rit et dit: - C'est pas une truie, c'est un canard. L'homme lui répond: - la ferme! C'est pas à toi que je parles !

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les parties genitales. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menottes. Son ami est très épaté et lui demande ensuite: - Et le fusil, il sert à quoi ? Alors l'homme lui répond: - Si c'est moi qui tombe de l'arbre, tu prend le fusil et tu tue le chien !

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?