alain30110

Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande : - Alors Toto, comment s'est passé cet examen ? - Bof, je sais pas trop... - Mais, les questions étaient difficiles ? - Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel age? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s’appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas , il ne parle pas encore !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit. - Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ? - Sûrement pas, répond-il. Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! - D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun. Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..." Et clac, il disparaît aussi. Enfin le troisième dit : - Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon voeux serait qu'ils reviennent ! Et clac...

La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : - Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini» Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir.. Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent. La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... : - «Le docteur m' a annoncé que j'avais le SIDA». Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement... Après leur départ, la fille dit à sa mère : - « Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? » - «Parce que je ne veux pas qu'une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie». Ça, mes amis, c est ce qu on appelle "Mettre de l ordre dans ses affaires".

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit: -Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger. Michel lui répondit: -Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien. Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron: -Bonjour Monsieur, je m'appelle Michel et je me suis retrouvé perdu dans la Sahara et je n'ai pas mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici? Paul, lui, dit au patron: -Salam alikoum, je suis Malik et je me suis perdu dans le Sahara et j'ai rien mangé depuis plusieurs jours. Est-ce que je peux venir manger ici? Le patron dit à ses employés: -Préparez une assiette kebab et de l'eau pour Michel! Et que ça saute! Paul ne comprend pas pourquoi il n'a pas droit à pouvoir manger dans le resto et le patron lui explique: -Désolé Monsieur Malik, aujourd'hui c'est le ramadan!

Un gamin d'à peine 6 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Une étude comparative sur les courses au supermarché... Femmes : 1. Essayer de garer la voiture. 2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 5. Payer. 6. Rentrer à la maison. 7. Déballer les sacs et ranger les achats. Hommes : 1. Garer la voiture. 2. Entrer dans le magasin. 3. Ressortir pour prendre un caddie. 4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 5. Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités) 6. En profiter pour feuilleter l'Équipe (ou boire une mousse, au choix...) 7. Prendre le caddie. 8. Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers. 9. Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de Kro, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD. 10. Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, du PQ, des couches ou toutes autres choses totalement superflues. 11. Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD. 12. Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente. 13. Rentrer à la maison. 14. Poser le sac de courses sur la table. 15. Mettre les Kro au frais. 16. S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches, en attendant que la bière soit fraîche.

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange: un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : " Messieurs, un peu de tenue quand même ! " Un des hommes : " Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !

Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? toto: Deux, maitre. Professeur: Deux!? toto: Oui, le vôtre et le mien ! ****************

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pd terre entre 7 personnes ? toto: de la Purée maître ! *********** Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? toto : C’est du mauvais temps, maitre.

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse" Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du bruccio. Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ? - Des chaises longues, monsieur !

Cela se passait dans un cloître durant la guerre de 39-45. Le bruit courait qu'il y avait des soldats allemands qui entraient dans les couvents et violaient les sœurs. Alors la supérieure rassemble toutes les sœurs de la communauté pour les avertir du danger. Alors lui vient l'idée de leur demander ce qu'elles feraient pour se défendre au cas ou les allemands forceraient les portes du cloître ? La première dit : "Je me sauverais dans la cave et je fermerais la porte à clef." La seconde dit : "Je me jetterais par la fenêtre et j'irais me cacher dans le cabanon." La troisième dit : "Moi, ma mère, je relèverais ma robe jusqu'à la ceinture et je baisserais les culottes de l'allemand jusqu'au genoux." La supérieure répondit scandalisée : "Je ne vous pensais pas aussi perverse." "Mais non, vous n'avez rien compris, on peut courir beaucoup plus vite la jupe relevée que les culottes aux genoux."

Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! **************** Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. ******************** Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

C'est bientôt Noël en corse Le père dit au petit mario cinq ans: -mario, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " mario s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: " Petit Jésus, pour Noël, je veux... " Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit mario va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit: " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

le parti écolo belge trouvant disgracieuses les lignes électriques a haute tension dans le paysage, a décidé de les faire enterrer ......... a 80 mètres de profondeur !!!! ben oui : il faut quand même que les pylones soient entièrement recouverts !

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: «Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.» Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet. Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. » « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur. Le vrai docteur: « beurk! C’est de l’essence! » « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. » Ennuyé le vrai docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le vrai docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. » « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » Le vrai docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! » « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. » Furieux, le vrai docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. Le vrai docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. » « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » Il lui donne deux billets de 5 euros. Le vrai docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! » « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît!