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Deux gars, dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre: -Le pire, c’est que les femmes refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. L’autre lui répond: -Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu… Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde ! Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Pas de réponse… ll s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Pas de réponse… ll s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Pas de réponse… Le gars n’en revient pas ! ll s’approche alors à un mètre et hurle: – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner? Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée: – Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Un femme reçoit des amis à dîner ce soir. Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais. Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. À 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : – Merde, ma femme… et la réception d’hier soir! Ça va être ma fête ! Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : – On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots : – Allez les gars! On y est presque !!!…

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C’est gratuit, je fais du bénévolat, cette semaine. Le fleuriste s’en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses. Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d’argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s’en alla tout content. Le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements. Puis, ce fut le député du département qui se présenta. Lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répondit : Mais non, cette semaine c’est gratuit : je fais mon bénévolat !… Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique. Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir… une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue: atchoum! Suivit de: umm!, haaa!, ouuu!, ummm! Étonné, le monsieur regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits: ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L’homme intrigué se dirige vers la dame: -Vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider? -C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez. -Ha bon et de quoi s’agit-il? Demande le monsieur -Et bien, dit la dame, « Chaque foi que j’éternue, j’ai un orgasme » -Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça? -Oui, oui, du poivre !

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : – Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière Sandrine, surprise, demande au médecin : – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique : – Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

Un prêtre nouvellement ordonné doit dire la messe pour la première fois, et souffre d’une extrême nervosité. L’évêque tente de le rassurer, en vain. À bout d’idées, il dit finalement: Écoutez: prenez un petit coup de vodka avant la messe, et tout va bien aller. Le prêtre suit le conseil de l’évêque. De retour au presbytère, après la messe, le prêtre trouve la note suivante sur son bureau: 1. La prochaine fois, ne videz pas la bouteille de vodka, ne prenez qu’une gorgée. 2. Il y a 10 commandements, pas 12. 3. Il y a 12 apôtres, pas 10. 4. David a tué Goliath avec une fronde. Il ne lui a pas «donné une sacrée râclée»! 5. On ne parle pas de notre Seigneur Jésus Christ et de ses disciples en disant: « le christ et sa gang! » 6. On dit: «la croix», pas «les deux planches». 7. On dit «Le Père, le Fils et le Saint Esprit», pas «Le vieux, junior et le fantôme». 8. Lorsque vous descendrez du siège, la semaine prochaine, évitez de glisser sur la rampe.

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande: –Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. –Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis? –Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. –Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous? –99 ans et 11 mois et 1/2. Toute la foule se lève et l’applaudit. –Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi? Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres: –Ils sont tous morts, ces enfoirés!

C’est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu’il ne reste qu’une place et qu’elles doivent vendre leur « salade » afin qu’il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: « Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé, ça mérite certainement une place au paradis ». St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre « salade ». La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. Pamela en est bouche bée. « Mais… mais… c est quoi ça? Je ne comprends pas… » St-Pierre répond: « Une flush royale ça bat une paire ».

Un homme avait des problèmes d’éjaculation précoce. Il a donc décidé d’aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu’il pouvait faire pour guérir son problème. Le médecin dit: « Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjacu|er, essayez de vous faire faire un saut. Ça marche à chaque fois! » Le même jour, l’homme est allé au magasin et s’est acheté un pistolet de départ. Tout excité d’essayer cette suggestion, il court à la maison. Arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l’attendait. Il lui sauta dessus et ils firent l’amour comme des bêtes. Quelques moments plus tard, l’homme sentit soudainement l’envie d’éjacu|er. Il sort immédiatement le pistolet et en a tire un coup en l’air. Le lendemain, l’homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s’est passé? » L’homme répondit: «Bof. Quand j’ai tiré un coup de pistolet, ma femme m’a mordu le pénis et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l’air. »

Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres! A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant : - Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!

Des policiers forts en math C'est l'histoire de 4 jeunes qui partent en vacances en Belgique (oui ça arrive!) dans une Audi A3. Ils se font contrôler par un policier. Il leur dit: "Ça va pas l'faire, vous êtes à 4 dans une Audi A3 une fois !!!!!!!" "Mais qu'est ce vous racontez" dit l'un des jeunes, "elle prend 5 places cette voiture!!!!" Le flic appelle son collègue: "Robert viens voir c'est trop fort ça!!!" L'autre lui répond: "attends, j'm'occupe de la fiat Uno, ils sont à 2 dedans!!!!

Français: Pourquoi t'as mis des capotes sur tes oreilles ? Belge: Parce que je veux pas entendre parler du SIDA. *********** Pourquoi les belges portent-ils un pyjama pour faire de la moto ? Pour mieux se coucher dans les virages. **************** Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcootest ? Parce que ça fait toujours 2 verres en moins !

deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille" L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !" "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ********** Un policier arrête un automobiliste : - Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse. - Ecoutez policier , vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse! - Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ? - Je vais chercher ma belle-mère!

Un brave homme doit assister à l'enterrement de sa belle-mère. Une fois la cérémonie terminée, le tonnerre gronde un grand coup et le garçon admet: -Ah, ça y est! Elle est arrivée en haut! ************** C'est la fête des mères: Josiane dit à son mari" que va t'on offrir à mère ? j'avais pensé à un appareil électrique mais elle déjà tout!". Non c'est une excellente idée! Pourquoi pas une chaise? ************ C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

- Docteur, mon mari dit que je suis folle! - Ah ? Et pourquoi dit-il cela ? - Tout simplement parce que j'adore les crêpes ! - Tiens ? C'est bizarre, ça. Moi aussi j'adore les crêpes, et je vous assure que je ne suis pas fou! - C'est vrai, docteur ? Alors, passez donc un jour à la maison. J'en ai 2512 dans mes placards, 826 dans l'armoire à pharmacie, et 3476 dans le bahut de la salle à manger!

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite… Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément le pantalon et commence à lui faire vivre un des plus beaux moments de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit: – Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture. Le gars, en pleurs, répond: – Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre… – Pourquoi? Parce que vous avez perdu votre copine? demande l’ambulancier. – Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents…

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle : – » Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. » – » Pourquoi ? » demande-t-elle les larmes aux yeux. – » Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. » – » Mais enfin, il peut y avoir une exception ? » – » J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, » dit le jeune homme, » il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère… »

La scène se passe chez le dentiste.la maman de toto accompagne son garçon pour sa première visite, et essaie de le raisonner: - Allons toto, obéis à ta maman! Ouvre la bouche et fait Ahhh juste comme le docteur te l'a demandé ... S'il te plaît, toto ... ne serait-ce que pour que le monsieur puisse retirer ses doigts!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années. Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge... C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle : - Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ? Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait : - Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27... L'épouse minaude : - Oh, quel vil flatteur tu fais ! Le mari l'interrompt : - Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

La tante de toto lui dit : - Tu n'es pas trop triste que je parte demain ? - Oh si, tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui !

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé ... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? Venez faire la fête, nous sommes déchaînées en bas. Une Blonde lui répond : - Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille... Le juge, médusé, remarque: - Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal... Et le témoin explique : - M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts.