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La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ? - Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout! - J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ? - Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un noir à la maison. Alors mon père a dit : " Putain, il ne nous manquait plus que ça !"

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ? - Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère. - Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

Une fille, de la génération des réseaux sociaux , texte à son papa pour lui faire part de son mariage. «Papa, je viens, bientôt à la maison pour me marier. Sortez votre carnet de chèque. LOL… Je suis amoureuse d’un garçon qui est loin de moi. Je suis en Australie, et il vit en Écosse. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous nous sommes liés d’amitié sur Facebook. Ensuite, nous avons eu de longues conversations sur Whatsapp, il m’a proposé le mariage sur Skype. Nous avons eu deux mois de relation sur Viber. Mon père bien-aimé favori, j’ai besoin de ta bénédiction, de tes bons vœux et d’un mariage vraiment gros… Beaucoup d’amour et grosses bises, de votre fille préférée.» Lilly Voici la réponse du père envoyée par SMS (car Papa a tout compris)… «Ma chère Lilly, Wow! Vraiment? Cool! Je vous suggère donc, à vous deux, de vous marier sur Twitter; amusez-vous sur Tango; achetez vos enfants sur Amazon et payez tout cela sur Paypal. Et quand tu en auras assez de ton nouveau mari, vends-le sur Ebay! » Avec beaucoup d’amour, Papa!

Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque le directeur du pénitencier : il fera une année de plus. Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

. Un jour,TOTO va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "TOTO, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? TOTO sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" TOTO répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme réfléchit et répond : "Je serais homme de ménage chez Microsoft!!" Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie . Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire...

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures.

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude!!! Elle hurle alors à son amant: -Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit: -Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! Elle lui répond: -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux! Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: -Vous courez toujours le marathon tout nu? L’amant lui répond: -Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. Et l’autre continue: -Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? L’amant essoufflé répond: -Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! Enfin le coureur termine : – Et vous portez toujours un préservatif en courant? – Oh non… Seulement quand il pleut.

Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau !

L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !

Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle : - Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance : - C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?

Dans une campagne, il y a deux près : dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de Hannibal. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : - Hannibal mon bel animal, je t'aime depuis toujours. Un jour Hannibal en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà Hannibal mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - Hanni tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.

Une jeune femme téléphone à un plombier: -J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain! -OK! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. -Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: -Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend… -Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4. Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n’en revient pas: -C’est incroyable ce que votre chien peut faire! -Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l’amour aux femmes! -Ah non, ça je ne le crois pas! -Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s’exécute se disant que c’est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit. -Rex, vas-y! Le chien ne bouge pas. -Rex, allez, vas-y!!! Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit: -Rex, regarde bien, c’est la dernière fois que je te le montre!

Un homme à son entretien d’embauche : Le boss: Bonjour, aujourd’hui je vais vous poser une série de questions, vous êtes prêt ? L’homme: Oui ! Le boss: Très bien, il y a 500 briques dans un avion, il en tombe une, combien il en reste ? L’homme: 499. Le boss: Bien, comment rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, y mettre l’éléphant et fermer le frigo. Le boss: Ok, comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, virer l’éléphant, mettre la girafe et fermer le frigo. Le boss: Bien, Le roi Lion organise une fête avec tous les animaux, ils sont tous là-bas sauf un, lequel ? L’homme: La girafe car elle est dans le frigo. Le boss: Ok, une mémé doit traverser un marais infesté de crocodiles, mais elle ne se fait pas dévorer, pourquoi ? L’homme: Les crocodiles sont à la fête du roi lion. Le boss: Bien, pourtant la mémé meurt, pourquoi ? L’homme: Euh… elle s’est noyée ? Le boss: Et bah non ! La brique lui est tombée sur la tête ! Vous n’êtes pas embauché.

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la belle. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? … – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! – Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de100.00€ sur la table de chevet. – Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire. – Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen finale. Il vient donc voir le professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais dans me cas contraire vous me donnerez un « A » Professeur : D’accord… Quelle est la question ? Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légale et ni logique ni légale ? Le professeur cherche et utilise toutes ses connaissances en droit mais ne trouve pas la réponse. En bon joueur, bien qu’un peu frustré il lui met un « A » ce qui signe la réussite à l’examen du jeune homme. Plus tard, il demande à ses élèves les plus brillants quelle est la réponse à cette question. À son grand étonnement, tous ses élèves lèvent la main. Il en interroge un au hasard et l’élève lui dit : – C’est très facile monsieur. Vous avez 75 ans et vous avez une femme de 22 ans, c’est légal mais pas logique. Elle a un amant qui a aussi 22 ans ce qui est parfaitement logique mais illégal, et ce qui est ni logique, ni légal, c’est que vous avez mis un « A » à l’examen que l’amant de votre femme avait raté.

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue «devoir conjugal». Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : – Oh ! Philippe, j’ai froid ! Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : -Philippe, j’ai encore froid ! Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture «Pure laine vierge» et couvre Véronique . À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : – J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! Et Philippe de répondre : -On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! :computerrage_40_anim_gif:

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: - Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La maman, un peu surprise répond: - Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa. Alors le petit garçon répond: - Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond: - Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle r essouffle dans papa !

Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilité en a pris un coup… Il a été tellement amoché qu’une greffe sera nécessaire pour qu’il se sente à nouveau un homme. Le chirurgien qui s’occupe de lui à l’hôpital lui assure que tout peut s’arranger, mais comme il s’agit d’une intervention jugée comme étant de « confort » sa compagnie d’assurance ne couvrira pas les coûts de l’opération. Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir: -Si vous vous voulez un sexe de petite taille, ça vous coûtera 3 500. Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6 500. Et pour un sexe grand et gros, vous aurez à débourser 14 000. Le type est sûr qu’il va se décider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plutôt d’en parler avec sa femme avant de prendre la décision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe. L’homme appelle alors sa femme au téléphone et lui explique les options qui s’offrent à eux. Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l’air abattu, les larmes aux yeux: « Alors » , lui demande-t-il, « Qu’est-ce que vous avez décidé? » Et le pauvre homme répond: -Elle préfère qu’on achète une nouvelle cuisine!

Un homme emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à sa voisine une blonde superbe et lui demande combien de rouleaux elle avait acheter pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger sa voisine : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière. :tw_grin:

le dialogue entre Toto et sa grand-mère: elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ? lui: NON!!! LAISSE MOI!!! elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage! lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?

Un homme entre dans un endroit pour acheter un stylo - J'aimerais offrir un stylo pour mon épouse : c'est son anniversaire ! - Parfait, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise? - Tout à fait, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche..

Un vieil homme aux cheveux blancs entra dans une bijouterie un vendredi soir avec une jolie jeune fille à ses côtés. Il a dit au bijoutier qu’il cherchait une bague spéciale pour sa petite amie. Le bijoutier a regardé à travers son stock et a sorti une bague de 40 000€ pour lui montrer. Le vieil homme a dit: « Je ne pense pas que vous comprenez, je veux quelque chose de très spécial ». À cette déclaration, le bijoutier est allé dans son Stock spécial et a apporté une autre bague. « Voici une bague étonnante à seulement 150.000€ », a déclaré le bijoutier. Les yeux de la jeune fille étincelaient et son corps entier tremblait d’excitation. Le vieil homme voyant cela a dit: « Nous allons la prendre ». Le bijoutier a demandé comment le paiement serait effectué et le vieil homme a déclaré par chèque. « Je sais que vous devez vous assurer que le chèque est bon, alors je vais le remplir maintenant et vous pouvez appeler la banque lundi pour vérifier les fonds et on viendra chercher l’anneau lundi après-midi », a-t-il déclaré. Lundi matin, le bijoutier a appelé le vieil homme. « Il n’y a pas d’argent dans ce compte. » « Je sais », a déclaré le vieillard, « mais pouvez-vous imaginer l’excellent week-end que j’ai eu? »

Il y avait à l’entrée d’un salon de coiffure, un perroquet sur un perchoir. À chaque fois que Nicole, jeune fille du quartier, passait devant le salon, le perroquet s’écriait: Eh la prostituée ! Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir. Quelques jours plus tard, la jeune Nicole passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet. La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit: -Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? Et le perroquet s’écria : -Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux prostituées !