alain30110

Elle déchire, mais elle correspond bien à notre époque.! J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi ! Mon père continuait de le regarder... Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit : Si.... si ...... justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai l amour a un perroquet. .. alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

Une blonde voulait téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne et va à la Poste. Quand le fonctionnaire lui dit qu’il lui en coûterait 3$ par minute, elle le regarde toute triste en lui disant qu’elle n’a pas tant d’argent et qu’elle serait prête à faire n’importe quoi pour lui téléphoner… Et le type lui demande : – N’IMPORTE QUOI??? – Oui, n’importe quoi ! – Alors accompagne-moi dans la salle à côté. Elle le suit donc dans la salle. Il lui dit : – Mets-toi à genoux. Et elle s’agenouille. – Ouvre-moi la braguette. Et elle lui ouvre la braguette. – Sors-le et prends-le. Et elle le sort et le prend dans ses mains. – VAS-Y VAS-Y… Elle approche sa bouche et dit : « Bonjour Maman… tu n’imagineras jamais d’où je te parle!!!! »

Une jolie jeune femme monte dans l’autobus et s’aperçoit qu’il n’y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite… et puis accepte. Elle s’assoit et, après quelques minutes, l’homme lui dit : – Vous êtes… couturière ? – Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre ! – Vous êtes observateur, lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : – Vous, vous êtes boulanger ? – Euh… oui ! Comment avez-vous deviné ? – Votre petit pain… il est en train de lever !

Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein. Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans un ravin. Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide. Une heure, deux heures, trois heures s’écoulent lorsque finalement, il entend une grosse voix lui dire « je suis ton Dieu, lâche cette branche et fais-moi confiance, mes anges vont te poser sur terre. » Le rabbin ferme les yeux, prend une grande respiration et crie « y’a quelqu’un d’autre ?! »

Une jeune femme consulte un médecin et lui explique : - Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ? - Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! » Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! « Comment ça? » demande le patron « Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… » répond la fille « Et alors, » s’étonne le chef, « j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! » « Mais patron, » reprend la fille, « C’est un nain… »

C’est deux filles blondes bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse, elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter la vache. – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

Une fille arrive a la caisse d’un supermarché et dépose les produits suivants: – 1 brosse a dents – 1 savon – 1 tube de dentifrice – 1 baguette – 1 litre de lait – 1 pomme – 1 pêche – 1 banane – 1 orange – 1 tomate – 1 laitue – 1 choux – 1 barre muesli – 1 tarte – 1 repas micro ondes – 1 pizza surgelée Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : « Seule, hein ? « La fille sourit timidement et répond, émue : » oui…comment avez vous deviné ? » Le gars répond : » parce que t’es moche ! »

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: – Est-ce que je peux voir votre cuisine? – Oui, c’est ici! – Vous avez une jolie vaisselle! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon? – Avec plaisir! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain? – Oui, c’est en haut. – Vos serviettes sont d’une très belle couleur! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné. – Est-ce que je peux voir votre chambre? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortable! – C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. votre surnom ???? – Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Un jour, une femme dit à son mari : – Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. Le mari très gêné lui répond : – Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. La femme lui dit : – T’as qu’à lui parler des abeilles et lui dire que c’est pareil. Il comprendra. Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l’installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé. Après quoi il lui dit : – Bon t’as vu ? Et ben pour les abeilles c’est pareil.

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur. Alors le paysan s’écrit : – Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené ma femme!!!!

Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit : - Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ? L'homme répond alors : - C'est pour faire fuir les girafes. Le voisin répond interloqué - Mais il n'y a pas de girafes dans le coin. L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons. - C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande: « Avez-vous de l’argent à la banque? » Il répond: « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit: « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider? » Il dit : « Je n’ai qu’une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La soeur se fâche et lui dit: « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu!! » Et le patient de lui répondre: « Alors envoyez la facture à mon beau frère.»

Une naine va consulter: –Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entre cuisse brûlant et le sexe en feu. -Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. –Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore! – Allongez-vous. Après l’avoir examinée il dit: –Ne bougez pas. Je vois ce que c’est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit: –C’est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie: –Je n’ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire ! – N’exagérons rien! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc…

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.» Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.» On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre. – En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. – J’viens vous voir, rapport au fusil ! – Pourquoi ça ne marche pas ? – Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Jean, l'aveugle, rend visite à sa collègue et la trouve sous la douche. Mais elle sort nue pour ne pas faire attendre Jean puisqu’il est aveugle. Elle finit et sort encore nue, s’installe sur une chaise en face de lui et rase sa partie intime les jambes en l’air tout en disant: - Jean, quel bon vent t’amène ? Jean répond : - J’ai une très bonne nouvelle a t’annoncer. Grace à l’intervention d’un spécialiste des yeux, je vois clairement. Imaginez la suite!

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner.. - Allô, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable... - Combien le vison, ma chérie - Donné, mon amour, donné... 3 000 E... tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète le, ton vison ! - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ? - Chérie, tu exagères, on a deja des voitures ! - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé ! - Combien, la voiture, ma chérie ? - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 45 000 E, avec toutes les options !!! - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la ta voiture ! - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi. Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ? - J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ? - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse - Combien elle vaut ? - Ils l'ont affichée a 4 ,2 milions, mon amour ! - Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir ! - A ce soir , ma chérie Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI CE PORTABLE ?

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité : - Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils ! Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : - Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 ! La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé : - Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200. - Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance ! 15 minutes après, Dédé revient : - Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare : - Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte! La mère monte sur ses grands chevaux : - Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge! - C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon. - Très bien, dit le toubib. Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s’assoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire. Au bout d'un moment, la mère demande : - Mais, que faites-vous, docteur ? - Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!!

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...! Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner... Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte,le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection... La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père"? Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines...!!