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Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à la belle-mère. Elle lui dit : - Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ? - Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

C'est l'histoire d'un américain qui part en vacance avec sa femme et sa belle-mère en Israël. La belle-mère meurt et soit ils l'enterrent ici pour 100$ soit ils la ramène au USA pour 5000$ alors l'américain choisit de rapatrier sa belle-mère mais les pompes funèbres israélienne insistent en lui promettant une cérémonie digne de ce nom, Qui ne fit pas changer le choix de l'américain. À l'hôtel la femme dit l'américain : -Je suis contente que tu veuilles rapatrier ma mère, je ne savais pas que tu l'aimais autant. -En fait je t'explique : Il y a 2000 ans Jésus-Christ a été enterré ici, puis trois jours après il a ressuscité, et j''avais pas envie de prendre ce risque avec ta mère.

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures : - Que faites-vous là ? - Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe ! ***************** Un fou appelle un autre fou : - Allô ? Je suis bien au 05 04 03 02 01 ? - Ah non, monsieur, c'est une erreur : ici nous n'avons pas de téléphone. ************** Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit : - Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ? - Ben, des fois, je me réveille dans la nuit, et parfois j'ai soif, et parfois, j'ai pas soif...

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : -33...33...33... Un passant lui demande : -Pourquoi faites-vous celà ? Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit : -34...34...34...

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : - Mon heure est-elle arrivée ? Dieu lui répond : - Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : - C'est quoi ce bordel ??? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ??? Et Dieu répond : - Oh putain ! Je t’ai pas reconnu !

Une dame vient renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande : - Combien d'enfants avez vous? - 10 - Et leur prénoms? - Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre, Pierre et Pierre - Ils s'appellent tous Pierre?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple? - C'est très simple, je crie "Pierre" et ils rentrent tous. - Et si vous voulez qu'ils passent à table? - Pareil, je crie "Pierre" et tous se mettent à table. - Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous? - Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. - "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père" Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : - "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed" A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : - "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décor ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours !

La nuit, il est tombé 30 cm de neige. Au matin, le patron d'une entreprise arrive sur le parking de sa boîte et constate que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant sur la neige. Furieux, il fait un prélèvement de neige souillée et fait rechercher l'empreinte A.D.N. par un laboratoire. Il oblige ensuite tout le personnel à fournir un flacon d'urine. Quinze jours plus tard, il licencie un ouvrier et une secrétaire. C'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire!

Toto demande a sa mère (en lui arrachant un cheveu) : Toto : Maman pourquoi tu as des cheveux blanc . Sa mère : Car a chaque fois que tu fais une bêtise sa me rend triste et sa me donne des cheveux blancs . Toto : Bas alors qu'es que tu as fais a mamie pour qu'elle en a autant

Une famille dîne à table lorsque le fils demande à son père : “Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?” > Surpris, le père répond : “Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins. À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes. À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu. Après 60 ans, ils sont comme des oignons.” “Des oignons ?” “Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.” Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses. Alors, la fille demande : “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?” Surprise, la mère sourit et répond : “Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes. À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. Après 60 ans, c’est comme un sapin de Noël.” “Un sapin de Noël ?” “Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

Un homme entre dans un bar, et dit au barman : - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit. - OK. L’homme retire alors son œil de verre et le mord. Un 1/4 d'heure plus tard... - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche. Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari. L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche. Plus tard dans la soirée, le gars revient : - Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre une goutte à côté pour 200 euros. - D’accord ! Il commence donc et pisse complètement à côté en arrosant tout le bar. Le barman, mort de rire, lui demande ce qu'il lui a pris de faire un tel pari. L’homme répond : - Tu vois les 3 pèquenots là-bas ? Je leur ai parié 600 euros que je pisserai sur ton bar et que non seulement tu me dirais rien mais qu'en plus tu rirais comme un gros plouc !

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. • C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe ! • Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot ! • Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... • Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... • Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... • Excusez mon fils, il a des excuses. • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... • Ma fille a passe l'oral par écrit... • La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents. • Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement... • Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. • 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien! • Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... • Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment ! • Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la .. • Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi. • Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà. • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!.. • N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline. • Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! • Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! • Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. • Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : - Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ... "

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher... Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant: - Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute... La femme répond avec un petit sourire. - Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

C'est 3 enfants qui sauvent François Hollande. Hollande, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants : -Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez ! Alors le premier dit : -Moi j'aimerais un autographe de Zaz ! Et il l'eut. Le deuxième dit : -Moi je veux la PS4 ! Et il l'eut. Le troisième dit : Moi je veux les funérailles nationales. -Mais tu n'es pas trop jeune ? -Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.

C'est Donald Trump et Hillary Clinton qui sont dans une patisserie. Soudain, Trump décide de voler des beignets. Il en prend trois et les met dans sa poche incognito. Il va voir Hillary et lui dit : -Héhéhé... T'as vu ? Je viens de voler trois petits beignets et personne à remarqué... Je n'ai même pas besoin de mentir. Hillary répond : -Ouais mais ça c'est malhonnête. T'as démontré ce genre de malhonnêteté toute ta vie. De la tromperie et du mensonge. Je vais te montrer, moi, comment avoir 3 beignets sans mentir ou voler. Elle s'approche du pâtissier derrière le comptoir et lui dit : -Pardon monsieur, donnez-moi un beignet et je vais vous montrer un tour de magie. Le pâtissier, intrigué, accepte et lui donne un beignet. Hillary le mange tout d'un coup. Elle lui demande un autre beignet. Il accepte, et elle le mange. La même chose s'est produite une troisième fois. Après le 3ème beignet mangé, le pâtissier ne comprenait pas trop son "tour de magie". Il demande : -Vous avez fait quoi avec mes trois beignets ? Hillary répond : -Regardez dans les poches de Donald Trump.

marcel telephone a sa copine -Bonjour mon coeur que fais-tu de beau? -Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi? -Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel! - Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ? - Non, une blonde dans une porte tournante ! *********** Une blonde passe un entretien. Recruteur : Bonjour, pour cet entretien toutes vos réponses seront orales, c'est d'accord? Blonde : oral. ******************* Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde : - Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 ! La blonde lui répond d'un air étonné : - Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

C'est une belge avec son mari qui sont un peu serré question argent et le mari demande à sa femme d'aller ce prostituer durant la nuit histoire de récupérer un peu d'argent car ils n'ont plus trop le choix. Elle revient le lendemain matin avec 110 € et 5€. Le mari dit à sa femme : "Mais qui c'est le salaud qui t'as donné 5€ ?" Et sa femme répond "Bah, ils m'ont tous donné 5€."

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! " Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. Et comment on joue demandent les belges ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier belge Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! :penguin_40_anim_gif: