alain30110

Merci de t as réponse ....pourquoi avant ça fonctionner??????

bonjour .voila mon probleme j ai deux dreambox en service quand je met la 1er en service tout est ok quand je met la deuxieme en service je n ai aucun signal de reception sur la dream 2 tous les % sont a zéro et vice versa . j ai une tete double avec double sortie

Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves : - Un bon médecin légiste se doit d'avoir 2 qualités, la première est de n'avoir aucun appriori. Joingnant la parole au geste, il fourre son doigt dans l anus du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment un dégoût et tournent du regard. - A vous messieurs dames. Dit le professeur. À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans l anus du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d'autres vomissent etc ...Une fois à leur place, le professeur reprend son cours : - La deuxième qualité est "l'observation". En effet, j'ai mis mon index dans l anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !!

Trois blondes arrivent devant une rivière. Un génie apparaît et leur accorde un voeux chacune pour les aider à traverser. La première blonde dit: - Je voudrais être 10 fois plus intelligente. Elle se transforme en rousse et traverse la rivière à la nage mais elle ne sait pas nager et se noie. La deuxième dit : - Je veux être 100 fois plus intelligente. Elle se transforme en brune et construit un bateau. Mais il n'est pas étanche et la brune se noie. La troisième dit: - Je veux être 1000 fois plus intelligente. Elle se transforme en homme et passe par le pont qui est juste à côté.

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !

Le fils cadet demande à son père : Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ? -Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler. Le père se tourne vers sa femme : -Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ? -Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité ! Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée : -Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ? -OUIII ! C'est le gars de mes rêves ! Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné : -Et toi, fiston, le ferais-tu ? -Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent ! Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit : -Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 prostituées et un gay !

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune ? Une lueur d'espoir. ************* Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ? Dans un ordinateur on rentre une seule fois les données. ************** Comment noie-t-on une blonde ? En mettant un miroir au fond d'une piscine. ************** Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau. ************** Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ? Il y a un timbre dessus.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux ! :computerrage_40_anim_gif:

Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus. Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond : - C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo. A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit : - Mais pourquoi tu fais ça ? Elle lui répond : - Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur, il demande au prisonnier : - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! - Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Deux femmes très amies discutent un peu au téléphone. L'une d'entre elles raconte à l'autre le cauchemar qu'elle a fait la nuit précédente, son petit ami et Brad Pitt qui se sont battus pour savoir qui pourrait l'épouser. L'autre femme lui fait remarquer que si il y avait Brad Pitt, ça ne pouvait pas être un cauchemar! Et la première femme répond: - "Bein si, Brad Pitt s'est fait casser la gueule!"

Une jeune fille se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. - Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ... ************** Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... ************* Macho Man s'approche d'une fille dans un bar : - Hé! Je t'ai déjà vue quelque part. - Dis-moi où pour que je n'y retourne jamais. *********** Un couple arrive devant le guichet d'un théâtre et demande: - Deux billets, s'il vous plaît! - Pour "Roméo et Juliette" demanda l'homme du guichet - Non! Pour moi et ma femme!

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ************** A l’école, la maîtresse de Toto lui demande : - Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s'agit ? - D’un sale temps madame ! ************ Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!

Un agent EDF meurt et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!). Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents EDF ici... Le pauvre EDF s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'agents EDF là non plus ! L'agent EDF, ne sachant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande : - St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ! - Hum.. C'est très étrange en effet... lui répond St Pierre. Mais que faisais-tu comme métier ??? - Agent EDF. - Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la machine à café !

Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde". ****************** C'est quoi une blonde dans une École Supérieure? La femme de ménage. ****************** Une blonde se rend dans une maroquinerie pour acheter un porte-monnaie imperméable. Le vendeur lui dit qu'il a de nombreux modèles, mais aucun modèle imperméable. La blonde dit alors: - "Ah mince! Et je fais comment moi pour le liquide?" ****************** Une blonde et une brune se promènent dans la rue lorsque la blonde aperçoit un billet de 10 euros sur le trottoir et le ramasse. - La brune: "Tu as de la chance! Comment vas-tu dépenser cet argent?" - La blonde "Je pense que je vais acheter un porte-monnaie pour y mettre ce billet". PS: je précise je n ai rien contre les blondes mdr

- Votre enfant, vous l'avez allaité? - Non, je l'ai eu en hiver **************** Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib : - Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ? - C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné! *************** Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir. - Ah ? Moi, c'est le contraire! - Comment ça ? - Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée! ******************* Un matin, le commissaire de police montre un plan de la ville à ses hommes et il leur dit : - On vient de me signaler le vol d'une camionnette contenant 10.000 perruques, dans ce secteur. Alors, vous allez me boucler ce quartier et vous le passerez au peigne fin! ******************* Un gendarme arrête un automobiliste : - Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse. - Ecoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse! - Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ? - Je vais chercher ma belle-mère!

- Les enfants, aujourd'hui vous allez faire une rédaction sur le thême suivant : " Hier, mercredi, j'ai passé la journée chez ma tante. " Racontez-moi cette journée... Au bout d'une heure, la maîtresse ramasse les copies. Certains ont écrit une page, d'autres une page et demie, et quelques-uns, deux pages. Mais Toto n'a écrit qu'une seule ligne. La maîtresse lui demande : - Eh bien, Toto ! C'est tout ce que tu as à raconter sur une journée passée chez ta tante ? - Ben oui, maîtresse. Lisez et vous comprendrez ! La maîtresse lit : Hier, je suis allé chez ma tante, mais elle n'était pas là ! ********************** Toto dit à son père : - Papa, je suis prêt à parier que tu n'es pas capable d'écrire les yeux fermés ! - Bien sûr que si, je suis capable de le faire ! Tu me prends pour une bille, ou quoi ? - Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir ! ********************** Un matin le père de toto dit: -Dire que quand je respire,des milliers de personnes meurent! -Bah,change de dentifrice !

La maîtresse à toto convoque le papa à toto : " Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe. - Montrez moi ça ! - La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles" - Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie ! - Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien

C' est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf . Le Français lui dit : Vous jouez au golf ??? Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant . Ils passent devant une piscine privée . Le Français lui dit : Vous nagez ??? Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. Ils passent devant une écurie . Le Français lui dit : Vous montez ??? Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant. Ils passent devant un terrain de tennis . Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ??? Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant. A ce moment là, le fils arrive . Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William ! Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? ****************** Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-rise. L'une dit : - Il va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin. ******************* Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble. L'une demande : "Peux-tu me passer ton shampooing ?" Et l'autre lui dit : "Tu en as un juste derrière toi !" Et la première blonde répond : "Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes. Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter. Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc. Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Pour leurs noces d'or, un vieux couple retourne dans l'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noces. Et ils réussissent à obtenir la même chambre. - Tu te souviens. dit l'homme d'une voix émue, il y a cinquante ans, jour pour jour, nous étions ici. On avait commandé un dîner dans la chambre et puis on s'était mis tout nus... - Si on faisait pareil ? murmure son épouse, les larmes aux yeux. Alors ils commandent deux potages et se déshabillent. Et voilà que peu après, tandis qu'ils mangent en silence, la vieille dame dit : -Je ne sais pas si c'est l'émotion ou les souvenirs que me rappelle cette chambre, mais je me sens toute chaude. J'ai les pointes des seins brûlantes... - Pas étonnant, fait le mari. Elles trempent dans ta soupe !