alain30110

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.

C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail. Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter. Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante ! L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie. Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! » Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! » Et l’homme lui répond : « Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là : – Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Il lui dit donc: – Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait. Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère. Elle lui demande donc : – D’où viens-tu à cette heure ? Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire. Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit : – Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit : – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ? Le curé lui répond : – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal. Le fermier répond : – D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ? Et le curé : – Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant. Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi. Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions. Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. Samedi : Je viens de sauver mille cinq cents personnes de la noyade.

Nous sommes à bord d’un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : – Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : – Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit : – Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman: Un double ? – Non, non deux whiskies dans deux verres différents. Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants… Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique. – Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre. Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch! Le barman très ennuyé : – Il est arrivé malheur à votre ami ? – Non pourquoi ? répond le client. – Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre ! – Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire… :beer:

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures. Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque. Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec. Tout à coup elle réalise son erreur. Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit : – Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

– Allo, chéri, tu es au hammam ? – Oui, ma chérie. – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! – Combien le vison, ma chérie ? – Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! – S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! – OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? – Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! – Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! – Combien, la voiture, ma chérie ? – Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! – Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture ! – Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? – J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ? – C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe ! – Combien elle vaut ? – Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! – Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions ! – Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! – À ce soir, ma chérie. Le gars raccroche, lève la main et crie : – Il est à qui ce portable ?

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : – Qu’est-ce que tu veux? L’autre répond : – Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : – Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre…. De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit: – Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! – Ouais, mais en plus il est bourré. – Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude… Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: – Eh mec je vais te pousser, t’es où ? Et le mec bourré répond : – Là, sur la balançoire ! :confused:

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : – Votre femme est dans un état comateux ! Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande : – qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? – Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! – Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!! :Big-Grin:

Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? L'homme lui répond: - Je travaille chez Orange , je viens vous installer votre ligne téléphonique !

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande : Créez votre mot de passe : carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères. carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre. 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué. 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule. 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives. 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces! Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation. AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève : L’enfant : – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ? La maîtresse : – Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!! L’enfant : – Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée : – Vous servirez La tête de veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. – Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?" Répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais. 1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent. 3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet. 4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz. 5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié. Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche : – Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa et lui répondit : – Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : – Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici ! L’Américain dit tristement : – Mais j’ai très envie de pisser! – Venez avec moi. Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : – Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: – Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ? – Non, c’est l’ambassade américaine.

: EXE MULTiLANGUES :. Cette activateur est l'activation du chargeur de toutes les versions de Windows et d'Office 2010, Office 2013, Office de 2015, 2016 TP.It est possible de modifier les informations OEM dans les propriétés du système .. Les versions suivantes de Windows peuvent être activés: Windows XP * Home Edition SP3 * Professionnel SP3 * Édition Media Center 2005 Service Pack 3 Windows Vista * Enterprise * Enterprise N * Entreprise * N affaires * Entrée * Maison de base * Home Basic N * Home Premium * Ultime Windows 7 * Enterprise * Enterprise N * Enterprise E * Entrée * Starter E * Maison de base * Home Premium * Home Premium E * Professionnel * Professional N * Ultime * Ultime E * Embarqué POS Ready * Intégré * PC Thin embarqué Windows 8 * Enterprise * Enterprise N * Noyau * Core N * Coeur ARM * Noyau pays spécifique * Single Core Langue * Professionnel * WMC Professionnel * Professional N Windows 8.1 * Enterprise * Enterprise N * Professionnel * Professional N * WMC Professionnel * Noyau * Noyau Connecté * Noyau Connecté N * Noyau Connecté Single Language * Noyau Connecté Pays spécifique * Etudiant Professionnel * Professionnelle Etudiant N * Coeur ARM * Core N * Single Core Langue * Pays de base spécifique * Embarqué Industrie A * Embarqué Industrie E * Industrie de l'embarqué Windows 10 * Professionnel * Professional N * Education * Education N * Enterprise * Enterprise N * Enterprise 2,015 LTSB * Enterprise 2015 LTSB N * Accueil * Accueil N * Accueil Single Language * Accueil Pays spécifique Win10 Pre-Release * Accueil Connecté * Maison Connectée N * Connected Home Single Language * Maison Connectée Pays spécifique * Etudiant Professionnel * Professionnelle Etudiant N * Professional 2015 LTSB * Professional 2015 LTSB N * Accueil ARM * WMC Professionnel Windows Server 2008 * ServerDatacenter * ServerDatacenterV * ServerEnterprise * ServerEnterpriseV * ServerEnterpriseIA64 * ServerStandard * ServerStandardV * ServerComputeCluster * ServerWeb * ServerSBSStandard * ServerWinFoundation * ServerHomeStandard * ServerSolution * ServerHomePremium Windows Server 2008 R2 * ServerDatacenter * ServerEnterprise * ServerEnterpriseIA64 * ServerStandard * ServerEmbeddedSolution * ServerHPC * ServerWeb * ServerSBSPrime * ServerSBSStandard * ServerStorageStandard Windows Server 2012 * ServerDatacenter * ServerStandard * ServerMultiPointPremium * ServerMultiPointStandard * ServerSolution * ServerWinFoundation * ServerStorageStandard * ServerStorageWorkgroup Windows Server 2012 R2 / 2016 TP * ServerStandardCore * ServerStandard * ServerDatacenterCore * ServerDatacenter * SolutionCore * Solution * ServerCloudStorageCore * ServerCloudStorage * ServerStorageStandard Windows Server 2016 Next-Gen * ServerARM64 * ServerHI Office 2010 * Accès * Excel * Groove * InfoPath * Une note * Perspectives * Power Point * ProjectPro * ProjectStd * ProPlus * Editeur * Standard * VisioPrem * VisioPro * VisioStd * Parole Office 2013 * Accès * Excel * InfoPath * Lync * Une note * Perspectives * Power Point * ProjectPro * ProjectStd * ProPlus * Editeur * Standard * VisioPro * VisioStd * Parole Bureau 2016/365 * Accès * Excel * Une note * Perspectives * Power Point * ProjectPro * ProjectStd * ProPlus * Editeur * Skype pour les entreprises * Standard * VisioPro * VisioStd * Parole Quoi de neuf : * Encore un correctif dans la phase d'activation OEM. * Accélérer autre procédé d'activation OEM Win7. Installation : ATTENTION : Le Loader peut être détecté et bloqué par votre antivirus. CECI EST UN FAUX POSITIF. NOUS VOUS RECOMMANDONS DE DÉSACTIVER / DÉSINSTALLER VOTRE ANTIVIRUS PENDANT L'UTILISATION DU LOADER. 1) Lancer l'application 2) Cliquez sur 'J'accepte' 3) Séléctionez ce que vous voulez activer 4) Clickez sur 'Activé' 5) Patientez quelques secondes 6) Quand 'Etat' affiche 'Terminer!' vous pouvez quitter http://uploaded.net/file/36mq7vks https://1fichier.com/?x2e3duh0mp

C’est un monsieur qui rentre du travail. Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? » Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! » Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? » Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! » Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus. Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? » Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! » Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit : – Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. – Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? – Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!