alain30110

Deux hommes discutent autour d'une bierre : - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et tes femmes précédentes ? - Toutes mortes... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième aussi a mangé des champignons ? - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Comment ? - Elle n'a pas voulu manger les champignons.

Un bébé labrador rentre de l'école et sa mère demande : -Alors comment s'est passé ta première journée d'école? -Super bien et même que on a appris une langue étrangère. -Et c'est quoi? -Miaoou!

C'est pour trouver les prix bas ***** C'est quoi un rat sans queue ? C'est un raccourci **** Qu'est-ce qu'un point jaune dans le ciel ? Une mouche avec une dent en or

Toto rentre de l'école : - Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée ! - C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau - Je veux une bicyclette - Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette" - Euh... finalement je préfèrerai un vélo

Une vielle prostitué habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante dix ans.

C'est pour garder la raie nette ***** Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle : - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt : - Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir. Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas. L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit : " Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment ! - Tu as une bonne vue, ma chérie.

[HEADING=1] [/HEADING] Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes. - Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie. - Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : - Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur : - Tiens, tu es le mari de Nicole ?.

Le prof des écoles, classe de CP : Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe. ... - Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève : A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... - Voilà, c'est parfait. Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ? Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! ... - Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.

Une blonde roule au volant de sa superbe Mercedes quant elle remarque un mec qui se la pète au volant d'une belle BMW et décide de l'embêter. Elle lui fait lui fait une queue de poisson. Le mec s'énerve, la double et lui ordonne de descendre de sa voiture. La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde : - Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas. Le mec retourne à son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il explose le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle. Le mec lui dit : - Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres ! La blonde lui répond : - C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Toto dit à son père : «C'est ou le Brésil ? » Son père lui répond : «Demande a ta mère c'est elle qui range tout !»

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger ! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie que sa passe a chaque fois .

Deux fous sont en train de se promener en marchant sur une voie ferrée. Le premier dit à l'autre :"Pfouhh, qu'est-ce que cet escalier est long..." Le second lui répond :"Oui, et qu'est-ce que la rampe est basse.."

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

Un gars rend visite à un pote. Celui-ci est sur internet. Le gars demande : - Que cherches-tu sur internet ? - Je cherche un lave-vaisselle et un lave-linge. - Ah ? Tu cherches chez Darty ou Boulanger ? - Non, sur un site de rencontres !

C'est une blonde qui passe avec son mari devant une prairie elle regarde et elle dit - regarde il a des chevals Il lui répond - On dit des chevaux Mais la blonde dit - Oui mais sa ressemble à des chevals

Une blonde dit à sa copine : -Je suis bien contente de ne pas être née en Chine. -Ah oui, et pourquoi ? Bah... parce que je ne parle pas chinois!!

Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ? - Livret A. - Euh...tu peux m'expliquer ? - Il ne rapporte rien du tout !

Deux blondes sont au restaurant. Elles commandent : - Deux steaks-frites, s'il vous plaît. - Bien, mesdemoiselles. Et pour la cuisson ? Elles se regardent, un peu surprises, et répondent ensemble : - Ben...dans une poële, bien sûr !

Le gouvernement Afgan vient de retrouver le corps du commandant Massoud. Afin de faire plaisir au peuple, il a été décidé de raser entièrement le corps du héros défunt puis de distribuer à chaque habitant un poil du commandant. De cette façon , tous les Afghans auront un poil à Massoud pour l'hiver

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort: - Non. Mais il ajouta rapidement: - Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois.

Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oue, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!