alain30110

Un homme s'adresse à une inconnue : - Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour - Ça va pas non, je suis pas une prostituée ! - Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond

Un belge ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satané foutu tronçonneuse de merde !!!). Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? De la camelote je te dis, répond le belge…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le belge étonné s’exclame : - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???

Police : Vous n'avez pas votre casque alors que vous roulez en deux roues. La personne : Le casque c'est comme le képi, ça empêche le cerveau de se développer ! **** On ne dit pas "Monténégro", mais: - Après vous, monsieur l'ambassadeur du Sénégal. **** Les conneries, c'est comme la COVID, moins t'ouvre ta gueule moins ça fait de dégâts.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée. Offre-lui une télévision couleur Oh mais elle en a déjà une. Eh bien une machine à laver alors. Oh mais elle en a déjà une aussi. Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique. Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent : Alors ta femme était contente de son cadeau ? Oui elle était contente de son balai. Elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!...

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d''un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur : - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation : - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut : Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un "CROA". Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur : Dites donc, votre grenouille là, vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial ! Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils : - Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !

Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. À un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande : - Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ? - Mais non, ma chérie, tu n’as que 12 ans. La fillette repart vers sa chambre et s’écrie : - C’est bon, les gars, vous pouvez remettre ça !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande : - Je t'offre un verre ? - Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ? - Euh...si, bien sûr ! - O.K. Alors, rentre bien !

Comment reconnaitre un gangster belge? C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.

c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature ,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question "Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????" Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité "Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs. - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle. - Je m'en fiche lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ? - Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité , je pars en courant. Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l ’allumer : - Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ? Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air. - Watt ? T’Ampère pas une ! - C’est que je ne vous trouve point Led , s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme. - C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? - C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre. - Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise ! Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette mé prise multiple . C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique , qui joua parfaitement son rôle d ’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !). Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Une jeune fille va chez le gynécologue : Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? Blanche-Neige, Docteur.

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? Non, répond sa mère. Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.... Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus ,demande à parler à Saint Pierre : "Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?" Et Saint Pierre lui répond : "Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ? L'homme dit : - Si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui répond : - Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ? L'ingénieur réfléchit et répond : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses. Elle s'approche d'une femme et lui dit. - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ? - Les mines enfouies dans le sol..

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre: - Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher. Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisât 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit: - Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors : - Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau plusieurs fois. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit: - Regardez, il distribue aussi du gel douche.

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant : - Depuis le temps que j attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - Merci de la part de ton beau père qui t’aime.

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !

Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle : - Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!! - Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde ! - Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!! - Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.