alain30110

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

: Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? - L’Allemand examine le moteur - L’Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l’échappement - L’Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L’Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. - Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? - Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : - Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. - Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. - J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va . Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : - Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ? - Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus ?

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari : - Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête ! - Quoi donc ? - Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L’homme se présente : - Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ? - Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent ! - Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ? - Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour. - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ? - Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ». Une petite fille lève le doigt et dit : - Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne . - Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. - Bravo! Toto au fond de la classe lève la main. - Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que …. - Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer. - Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit Toto . - Très bien, vas-y, dit-elle. - Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite : Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! ! Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça. Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche ! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger… Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ? Je voudrais 4 pains complets Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ? C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons. L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture. L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura : « J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ». Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!! Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?… Le papy répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué… Le Maire stupéfait demande : Quel âge avez-vous ?… Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? Elle me casse les testicules …

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !» Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte. « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non !» Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… » Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »

Les 7 nains vont voir le Pape : Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet. Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ? Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ? Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : - Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor. J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre. Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise ! Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur. J’viens vous voir, rapport au fusil ! Pourquoi ça ne marche pas ? Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. - Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ? - Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles ! Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue : - Ce La Fontaine, quel con !

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild. Un jour son ami Saïd lui dit : - J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ? - Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. » L’homme répond : Mais… je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » Mais… je ne suis pas Américain ! Et qu’est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui : - Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt ! Et l’autre répond : - Vous devriez changer de dentifrice !

C’est l’heure de pointe dans le métro. Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre : - Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau… - Il est jeune, fait l’autre. - Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

Une dame boit un milk-shake dans un snack. Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers. Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis. La dame outrée dit au barmaid : Mais c’est dégoûtant ! Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains.

Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10… Je vais descendre voir, répond l’autre. Une minute après il remonte dans la cabine : - Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Un parisien part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : - Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. Ah bon ! Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas. Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ? Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…

Pierre Desproges Philippe Bouvard Luis Rego Jacques Prévert Marcel Achard Valéry Larbaud Jean Yanne

[HEADING=2] Jean-Claude Brialy Henri Rochefort Pierre Desproges Franck Dhumes Ken Dodd Woody Allen Alphonse Allais Jacques Audiberti [/HEADING]

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste … Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres Elle va voir son gendre : Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ? Euh oui, Madame. Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? Oui, Madame. Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier. Ah bon, pourtant je croyais … Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!