alain30110

Sur la plage privée d’un hôtel, un client a sorti de la mer un gamin qui se noyait et a pratiqué sur lui la respiration artificielle. En remerciement, les pompiers locaux lui ont remis une médaille de sauvetage, qu’il arbore chaque jour, pendue autour de son cou. Agacée, une dame l’interpelle : - Monsieur, certes vous avez sauvé un enfant, mais je trouve indécent de porter depuis cet objet qui ne prouve seulement que vous avez, une fois dans votre vie, fait preuve d’un acte de courage ! - Dans ce cas, madame, votre mari devrait retirer son alliance, non ?

C'est deux potes, un Français et un Belge, qui regarde le JT du soir au bistrot. Ils voient à l'écran une femme désespérée, à deux doigts de sauter d'un pont de 40 mètres de haut. Le Français dit au Belge: "Moi je te parie 20 euros qu'elle va sauter". "Ben moi, je te parie qu'elle ne va pas sauter". La femme finit par se jeter dans le vide. Le Belge est déçu, et son pote lui avoue. "Non tu sais j'ai un peu triché: j'avais déjà vu la scène au journal 13 heures." Le Belge lui répond: "Ben moi je l'avais déjà vu au journal de 13h mais je ne pensais qu'elle était con au point de sauter deux fois."

Au paradis, deux femmes discutent. - Pourquoi êtes-vous morte ? - Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque. Et l'autre lui répond : - Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Lors d'un mariage un serveur se déplace dans la foule en criant - Excusez-moi, faite de la place, j'aimerais porter un toast à la mariée ! Le marier choqué regarde l'homme et lui dit : -Pourquoi donc ? On se connait ? -Non mais c'est le troisième toast au saumon que je renverse en traversant la piste de danse.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde? Etre grosse et moche *** Quelle est la différence entre un mari et un chien ? Après un an, quand tu reviens du travaille, le chien est toujours excité de te voir. *** Quel est le pluriel d'un coca ? Des haltères (car un coca désaltère). *** Que fait Stallone devant son miroir ? Il se rend beau.

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque. Pendant la partie de pêche, le premier dit : Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit ! Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Qui boit, s’enivre. Qui boit, s’enivre. Qui s’enivre, s’endort. Qui s’endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

Péter tout seul c’est mourir en silence *** La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la gueule. *** Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? *** Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. *** Quand un prof se tue à t’expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir. *** Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.

[HEADING=1] [/HEADING] Un employé de bureau, qui s’était violemment pincé le doigt en manœuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l’après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l’appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l’air avec son propre directeur. – Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d’augmentation ?

Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque son écuyer : Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-la en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans 3 ans je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les mur de Jérusalem. Alors tu ouvrira la serrure. Et il s'en va... 3 Heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer qui lui dit: -Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'ai réussis à vous rattraper, vous ne m'avez pas donné la bonne clé.

Ça se passe au temps de Mitterrand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur Salut Mitterrand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Bon d'accord. Il décide de construire un superbe pont dans le désert et les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterrand et lui dit : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. C'est pas possible. Ah bon, pourquoi fieu ??? Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement ivre, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande: « - Salut mon vieux, qu'est ce qui t'arrive? - J'arrive de chez mon médecin snif, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie!! » L'homme, croyant que son problème était bien plus grave, tient à le rassurer: « - Voyons, t'en fais pas avec ça, je connais plein de gens qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie! - C'est pas ça le problème, il m'a juste prescrit 10 pilules..! »

Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film. *** Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture! **** Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule. **** Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo? Quand il y a du rouge à lèvres sur le concombre.

- À table, Toto annonce à ses parents : - Papa, maman, mon copain Louis prétend que sa maman est meilleure que la mienne ! - Ah ? Et que lui as-tu répondu, demande la mère ? - Que papa disait la même chose que lui !

Un contremaître s’adresse à un ouvrier, sur un chantier : - Dites donc, vous, là-bas. Comment se fait-il que vous ne portiez qu’un seul sac de ciment à la fois, alors que vos collègues en portent deux ? - Ben, c’est probablement parce qu’ils sont trop feignants pour faire deux voyages, comme moi !

Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : - Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? - L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! - Bou Diou, à Paris ? - Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars ! - Et…il vit bien ? - C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brune. Elle lui dit :"Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?" la blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !" La brunette enchaîne : "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km" La blonde va voir Tony et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brune demande à la blonde : "As-tu vendu ton auto ?" La blonde répond :"Tu es folle ! maintenant qu'elle a 50 000 km je la garde !"

Une jeune fille va chez le gynécologue : Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? Blanche-Neige, Docteur.

Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde. Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça ! Je trouvais aussi que ça sentait le diable.

dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne, Que fais-tu dans la vie, pépé ? Je suis poéte. Ah oui! alors fais moi une prose ! Comment tu t'appelles ? Denise. Denise veux-tu que je te dise. Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." *** "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." **** "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." **** Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée. **** "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." **** "Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec." J.C VanDamme

Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ? Parce qu'après les requins n'ont plus faim. *** Pourquoi les poules n'ont pas de seins ? Parce que les coqs n'ont pas de mains ! **** Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Pendant la 2de guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre. Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit : "Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..." Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier : "Marcel, t'es là?" Et le Français lui répond : "Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?" Alors, l'Allemand se lève et fait : "Ja!