alain30110

C'est l'histoire d'un fou qui se rend à l'accueil d'un hôpital psychiatrique et qui demande le droit d'asile! **** À la télé, quand il y a trop de glands dans une émission politique, je change de chêne! **** Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais! **** Au zoo, une soigneuse dit à un lion : "Nous sommes félins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas apprécié savane! **** Quand on marche très lentement, cela s'appelle une démarche administrative!

C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !

Michel Audiard - Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. Michel Audiard Michel Audiard Michel Audiard

La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande : - Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ? - Ben, on prend l'apéro!

Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?

[HEADING=1] [/HEADING] Louis Bouilhet Alfred Willemetz Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis. Jean Anouilh Henri Duvernois Gaston de Caillavet

La maîtresse demande à Toto : - Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ? - J'aimerais être une rivière! - Une rivière ? Et pourquoi cela ? - Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

Une femme dit à une amie : - Tu sais que Gladys a eu un accident de voiture ? Elle est complètement défigurée ! - Oh...la pauvre. - Par bonheur, un chirurgien lui a promis qu'il lui referait exactement le même visage qu'avant. - OH...la pppaaauuuvvre !!!

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave : "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA". Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle : "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP . NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".

Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof..

Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations : - Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne ! Le flic arrive au domicile de la dame : - Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ? - Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve ! - On parie ?

Toto sort de la douche avec son père - Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien? - Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge. - Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Un homme fait un strip tease devant une femme. Il commence à se déshabiller puis, une fois en slip, il dit à la femme: - Mes bras c'est de la dynamite ! Mes jambes c'est de la dynamite ! Mon torse c'est de la dynamite ! Puis il retire son slip. La femme regarde l'homme de la tête au pieds et lui dit: - Et ce n'est pas dangereux que ta dynamite ai une aussi petite mèche?

Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre : - Tu as des enfants ? - J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti ! - Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ? - Quand je pense à lui, souvent je pleure. - Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ? -Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !

Un gars invite une fille à danser un slow. Après deux minutes, il lui demande : - Tu vois la magie qui s’opère entre nous ? - Euh…non ! - Alors, regarde plus bas !

Une fille dit à un gars : - Merci beaucoup pour la géniale soirée d’hier. - Mais...nous n’étions pas ensemble, hier soir ! - Justement. C’est ça qui était génial !

Un roumain dit à ses potes : - Quand l'euro est arrivé, en 2002, j'avais 12 ans. Je me souviens que ma mère m'envoyait à l'épicerie avec un billet de 10 €, et je ramenais 5 kilos de patates, de l'huile, douze œufs, 4 steaks, un poulet, des boissons et même des paquets de bonbons. Aujourd'hui, tout ça n'est plus possible avec toutes ces putains de caméras!

C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure : - Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée ! La mère supérieure surprise lui dit d'un air choqué : - Quoi ! Qu'est-ce que vous avez dit ?! - J'ai dit que j'en avais marre ! J'me casse d'ici et je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps : prostituée !!! - Ah j'ai eu peur ! Je croyais que vous m'avez dit que vous alliez devenir protestante !

Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit : - C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable. - Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ? - Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Une blonde dit à sa copine brune : - J'aimerais bien aller chez le coiffeur, mais je ne sais pas où aller. - Eh bien, va donc chez le mien et dis-lui que tu viens de ma part. Il est très arrangeant, il me prend toujours entre deux rendez-vous! - Ah? Et il te coiffe avant ou après?

Un gars consulte une voyante. Elle lui dit: - Je vois que vous avez trois enfants. - Ça, c'est ce que vous croyez. J'en ai cinq! - Non, c'est ce que vous croyez, vous!

C’est un photographe d'un grand journal qui est envoyé pour faire un reportage sur le grand feu de la forêt Amazonienne au Brésil. La fumée étant trop épaisse pour pouvoir faire de des photos, il décide alors d’appeler le chef de son journal pour pouvoir louer un avion. Le chef accepte et réserve donc un avion. Arrivé au petit aéroport d’une région brésilienne, le photographe voit l'avion qui l'attend sur la piste. Sans perdre de temps, il monte dans l’avion avec son matériel et crie : -Allez ! Allez ! On décolle ! Le pilote hésitant au début finit par décoller et prend rapidement de l'altitude. Le photographe dit : - Bon ! Volez au-dessus du côté est de la forêt, et faites au minimum deux ou trois passages ! Le pilote répond hésitant et penaud : - Ah ok. Heu pourquoi ? Mais… Le photographe exaspéré lui coupe la parole sèchement : - Oh là là ! Je vais prendre des photos ! Je suis un photographe, et les photographes prennent des photos ! Après un temps de réflexion, le pilote se tourne et dit : -Heu…vous voulez dire que vous n'êtes pas mon instructeur ?

-Mec ton nombril c'est comme Athènes, c'est la capital de la Grèce. *** Harry Potter Le seul film ou on voit des mec se servir d'un balai. *** La vie parfois c'est comme un pénis, ça devient dur sans raison valable. *** Une prostituée