alain30110

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il prend le téléphone et appelle son père : - Allo papa ? - Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! Et le chien ? - Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. - Je m'en fou ! Et le chien il parle ? - Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle… Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Hein ? Qui t’a dit cela ? - Mais le chien ! - Hmm… Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Deux fous discutent. -"Je n'acheterais jamais de loir !" dit l'un. -"Et pourquoi ?" dit l'autre. -"Car le loir est cher !"

Toto se retrouve chez un ami de sa mère qui se nomme Seb. Seb engage une discussion avec Toto:"Ta mère sait faire des pizzas"? Toto:"Non elle les achète". Seb:"Et les frites, les frites maisons"? Toto:"Elle les achète aussi". Seb:"Ben elle sait quoi faire ta mère"?! Toto:"La vaisselle".

Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostitué ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?

Un bègue demande à son patron : - V...vous...au...auriez une...une demi...demi-heure à...à...m'ac...m'accorder ? - Oui, c'est pourquoi ? - Je v...vou...voudrais...vous...vous...parler...cin...cinq...mi...minutes !

- Dis-moi, Toto, ton prof s'est-il rendu compte que je t'avais aidé pour faire ton devoir ? - Je ne sais pas. Peut-être, car il m'a juste dit qu'il était impossible que je fasse autant de fautes tout seul !

Si votre principale qualité est de ne jamais baisser les bras je vous conseil sérieusement de mettre du déodorant !!! **** Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!! **** Celui qui a dit que la technologie allait finir par remplacer le papier n'a surement jamais essayer de s'essuyer avec un IPAD !!! **** Selon moi tout le monde est CON Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés ***** Une tumeur au cerveau.

Le père de Toto retrouve sa femme et lui demande : - Alors ? Comment était Toto durant son match de foot ? - Hyper bien - Hyper bien ?! Wow je suis si fier de lui - Non, j'ai dit "Il perd bien !" Il est nul mais il a le sourire

Un vieil homme s'arrête à une station-service. Il s'apprête à faire le plein lorsque le pompiste lui dit: - Laissez monsieur, je vais vous le faire. Il prend alors la pompe et lui demande: - 95 ? 98 ? Le vieux répond: - Pas loin, je viens de fêter mes 94 ans.

Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande : -Toto, quel planète vient après Mars ? -Avril !

Une jeune maman brune rend visite à sa copine blonde, pour lui présenter son bébé de trois mois. Elle sonne à la porte et entend des grognements de berger allemand. La blonde ouvre et dit : - Salut ma chérie, entre ! - Euh... Ton chien, là, il aime les enfants ? - Oui, oui, mais tu sais, il préfère les croquettes !

Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !

Une patiente dis au médecin : « cela fait 3 jours que j’ai de la fièvre ! Medecin: « est-ce que vos dents trembles ?? Patiente : « je vais regardez sur ma table de nuit s’est là où je pose mon dentier !

Le prix du collier ***** Pour être sûr de chanter au moins une fois dans le micro ***** - Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère? - Mon nom est Christophe…

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger. François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants.

Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'apéritif, en pique-nique, lors des petites faims. des tartines de Canigou. Ils ont dû arrêter. Ce n'était pas mauvais, c'était même très bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la boîte.

Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!

Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement. En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit: -Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé! -Moi, je le sais mais elle?

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

une blonde est pourchassée par 2 homme dans la forêt. Fatiguée , elle grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne la voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je la connais elle est trop bête, si on l’appelle 2 fois elle va répondre. la blonde sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant: – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande: – Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas? Le type: – Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère… L’autre: – Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère? Le type: – Elle a dit "Béééééhééée!"

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte. Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose répond l’autruche. Le barman les sert et annonce 10,60 ! L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme : – Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ? – Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat ! – C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches ! – Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer ! – Très fort, mais… et pour l’autruche ? – C’est là que j’ai merdé ! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !