alain30110

Toto va voir son grand pere malade -Tu sais Toto je t'aime mais je suis cassé et les médecins ne peuvent pas me reparer -Ne dis pas ca papi, ils ont essayé de reboot? -Comment ça? -Première étape on débranche -.. -deuxième étape on rebranche! -.. -Papi?

Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo : - Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre cuvée exotique. Quand vous écrasez ce vin sur votre palais, il se dégage des effluves de santal et de pétale de rose. Pour finir, le vin préféré des dames. Il se boit en apéritif ou au dessert. C’est une explosion de saveurs sucrées, un mélange aux parfums de fraise, de framboise et de litchi. Est-ce que vous avez des questions ? - Oui, moi. N'auriez-vous pas un vin ayant un goût de raisin ?

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme : - Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui.. - Oh non, mais pourquoi ? - J'ai juste mis mon sexe dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait.. - Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ? - Bah elle s'est fait virer aussi tient !

À la fin de la première année d’études de médecine, les élèves doivent passer un examen oral. En arrivant sur les lieux de cet examen, une fille commence à paniquer. Elle dit au jeune près d’elle : - Merde, j’ai oublié de réviser les méthodes de contraception. J’en oublie toujours une ! Il y a…le préservatif… le stérilet…la pilule…et…et… ? - Ta gueule !

C'est un homme qui lit son journal dans un avion. L'hôtesse arrive avec des tasses et un thermo. Elle dit à l'homme: "thé ou café ?" -Du café. -Mauvaise réponse, c'est du thé."

Un gars demande à sa copine : - Chérie, veux-tu m'épouser ? - Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes habitudes de jeune fille ! - Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit : - Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne : – Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte. – Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

- Un agenda... Car c'est un petit qu'à le pain ! (Calepin) ***** Tu te souviens dans le train, tu montrais ta tête par la fenêtre et moi, mon cul ? On rigolait bien ! Les gens croyaient qu’on était jumeaux ! **** On aère le bon vin avant de mettre la langue

Au catéchisme le prêtre demande : - Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ? - Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin. - Il est dans mon coeur. Dit Dorothé. - Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré. - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ? - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. - Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. - Euh…j’ai…34 ans ! - Très bien. Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis. -Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié ! Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique. -Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines. 3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant : -Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

Toto va voir sa mère: - Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif". Sa mère lui répond: - Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

Une femme dit à son mari : - Comme je n'avais plus de place dans mon armoire, j'ai fait un tri. Regarde ce tas de vêtements sur le lit, je voudrais bien les offrir à quelqu'un, mais je ne sais pas à qui les donner! - Te fais pas chier, tu n'as qu'à les mettre à la poubelle! - Mais enfin, tu es nul! Avec tous ces pauvres gens qui crèvent de faim, il vaut mieux les offrir, ça leur fera faire des économies pour pouvoir se nourrir! - Voyons, chérie, les gens à qui ces vêtements vont aller, ne peuvent pas crever de faim! Le gars est dans le coma depuis une semaine!

Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure. - J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder! Émue, la boulangère lui tend une baguette. - Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre! Toto prend la baguette et pleure de plus belle. - Mais pourquoi pleures-tu encore? - Ben, et ma monnaie ?

Toto rencontre son copain qui lui demande : - Tu joues aux billes avec moi ? - Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!

Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie. -Vous êtes bien décidé ? -Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants. -Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ? -Oui, 16 contre 5 !

-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné -Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! - Ah bah quand même, et quand ça ? -Quand j'ai coupé les oignons !

- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ? - Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout! - Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde! - Oui, mais vous avez le même nom de famille!

- Alexandre Vialatte Sacha Guitry Michèle Bernier Alphonse Karr Alphonse Ka

Une brune dit à sa copine blonde : - Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela! - Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles! - Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait. Deux mois plus tard : - Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques! - Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga! - Alors, tu ne te ronges plus les ongles? - Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!

Toto joue avec son père au foot. Soudain il lui vient l'envie d'aller au toilette - Je peux aller au toilette papa ? - Non Toto quand on commence quelque chose on le fini. A la fin du match il va au toilette. Et après lui son père y va et dit : - Toto c'est toi qui a fini le papier toilette ? - Oui papa, tu m'as dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le fini.

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.