alain30110

Une belle-mère montre des photos de sa jeunesse à son gendre. Il s'arrête sur une des photos et dit : - Vous étiez bien jolie, sur cette photo, belle-maman. - Merci. On ne me reconnaît pas, hein ? - Oui, c'est un peu ce que je voulais dire!

À la fin de l'année scolaire, la mamie de Toto lui demande : - Dis-moi, Toto, est-ce que tu as fait des progrès à l'école, cette année ? - Oui, mamie, j'en ai fait plein ! - C'est très bien, mon chéri. Tiens, prends ces 50 euros pour te récompenser.. Maintenant, dis-moi quels progrès as-tu faits exactement. - Ben, je n'ai pas renversé une seule fois mon plateau, à la cantine !

J’étais agriculteur. Ma femme m’a quitté. Je suis devenu vitrier. Moralité : Avant je labourais, maintenant je mastique **** Un seul être vous manque et la vaisselle s'accumule dans l'évier **** Ma femme ne peut pas me quitter, je ne suis jamais là ! **** Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Georges Wolinski Georges Wolinski Dominique Chaussois Jean Cocteau Jean Cocteau.

Jules Renard Jules Renard Thomas More, montant à l'échafaud Milan Kundera

Une blonde et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit : - Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ? - Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois. - C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes ! - Euh.. Mais non.. Avec plaisir, c'est 5000 euros !

toto montre son bulletin plein de zéro à sa mère. Cette dernière lui dit: - Tu as des Zéros partout, et bien j'attends tes excuses. Le petit garçon lui répond: -Et bien d'après l'instituteur, c'est héréditaire!

Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme. Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. La femme lui dit: -Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier? Le mari: -Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue.

Une femme acariâtre hurle sur son mari : - Gérard, t'es con ou quoi ? Ça fait trois fois que je te dis d'aller chercher une baguette à la boulangerie ! - Mais, ma chérie, regarde par la fenêtre ! Il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors ! - Oui, et alors ? Personne ne t'a demandé d'emmener le chien avec toi, connard !

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine : - Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints ! Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges : - Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

Un matin, Toto arrive à l'école avec un bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. Il dit : - Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Il faut que je vous dise que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais me marier avec vous ! - Merci beaucoup Toto, c'est très gentil de ta part. Mais qu'est-ce que je ferais avec...un...enfant ? - Mais non, maîtresse, je vous promets que je ferais très attention !

C'est un médecin qui dit à une femme : -"Eh bien madame, on dirait bien que vous êtes enceinte !" -"Je suis enceinte ?! " dit-elle toute contente. -"Non, mais on dirait.

Au zoo, deux vétérinaires finissent de recoudre le ventre de l'éléphant qu'ils viennent d'opérer. L'un demande : - Tu as bien recompté tous les instruments chirurgicaux ? Il ne faudrait pas qu'on en ait oublié un à l'intérieur ! - Ben...ça, c'est le boulot de notre assistante... À propos, où est-elle passée, celle-là ? Ça fait bien une bonne demi-heure qu'on ne l'a plus vue !

On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel.. **** À force de fermer les yeux on n'y voit plus rien. **** mes testicules me grattent depuis 1985 Edward aux mains d'argent **** Les Champignons n'ont pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai.

- Moi, les rousses me font fantasmer! - Ah ? Et pourquoi ? - Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toît est rouillé, la cave est humide!"

Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas plutôt une pince coupante, en fait ? Alors le père commence à se demander ce qui se passe, et lui donne la pince coupante. 10 minutes après, le médecin revient encore voir la famille: - Il me faudrait plutôt une scie à métaux, s'il vous plaît. Toute la famille devient hyper angoissée, c'est la panique totale, mais le père passe la scie à métaux au médecin, qui repart à la chambre. 15 minutes après, le médecin revient voir la famille trempé de sueur, les cheveux en pétard, et dit: - Pardonnez-moi, mais... il va falloir appeler quelqu'un d'autre, parce que... j'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Une famille vient d’emménager dans la maison qu’elle a achetée. Dès la première nuit, la gamine se met à hurler : - Papa, maman, au secours, venez vite ! - Que se passe-t-il ? - Je crois qu’il y a un fantôme dans ma chambre. Elle est hantée ! - Oui, je sais ma chérie. C’est pour ça qu’on a choisi l’autre chambre avec papa !

La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes : - Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses. Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur. - Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé? - Oui, moi! - Mais...comment avez-vous fait pour y échapper? - Ben...j'ai dit NON!

Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe. Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie : - Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là ! - Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande : - Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ? - Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

Maîtresse, maîtresse ! Ce matin, en venant à l’école, j’ai croisé un petit nain ! - Toto, combien de fois t’ai-je dit qu’on ne doit pas dire un « Petit » nain ! On dit un nain… tout court !

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi, dit : Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! » Bien sûr, le roi continue en pensant : Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons. Et c'est ce qu'il fait. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant. Mais le paysan refuse en ces termes : Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ! » Et le roi embauche l'âne C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E. Que dire de plus ? Sinon de continuer à économiser pour payer les impôts nécessaires à l'entretien du troupeau.

Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!